Om någon nära dig någonsin har brutit ditt förtroende har du förmodligen känt svindelns svik. Denna smärta kan ge djupa sår.
Varje typ av svek kan orsaka känslomässig ångest, men du kan uppleva kvarvarande trauma när någon du är beroende av för att respektera dina behov och i allmänhet hjälper till att skydda ditt välbefinnande bryter mot det förtroende du har lagt till dem.
Svikstrauma hänvisar vanligtvis till den kvarvarande smärta och oro som upplevs efter:
- förräderi av en förälder eller annan vårdgivare i barndomen
- svek av en romantisk partner
När du litar på någon för grundläggande behov såväl som kärlek och skydd kan du acceptera ett svek för att säkerställa din egen säkerhet.
Du kan också hitta dig själv att acceptera möjligheten till framtida svek - något som kan börja försämra självkänsla, emotionellt välbefinnande och förmågan att bilda anknytningar med andra.
Förstå svikstraumateori
Förräderitrauma introducerades först som ett koncept av psykologen Jennifer Freyd 1991. Hon beskrev det som ett specifikt trauma som händer i viktiga sociala relationer där den förrådda personen behöver upprätthålla ett förhållande med förrädaren för stöd eller skydd.
Teori om förräderi traumat föreslår att skador i anknytningsförhållanden, som relationer mellan en förälder och ett barn eller mellan romantiska partners, kan orsaka bestående trauma.
Människor svarar ofta på svek genom att dra sig bort från personen som förrådde dem. Men när du är beroende av att någon uppfyller vissa behov är det kanske inte möjligt att svara.
Barn är till exempel beroende av föräldrar för att möta emotionella behov tillsammans med mat, skydd och säkerhetsbehov.
På samma sätt kan någon som saknar ekonomiska eller sociala resurser utanför sin relation frukta att erkänna sveket och lämna relationen kan äventyra deras säkerhet.
Denna rädsla för de potentiella konsekvenserna av att erkänna sveket kan få den förrådda att begrava traumat. Som ett resultat kanske de inte helt behandlar sveket eller kommer ihåg det korrekt, särskilt om det händer i barndomen.
Förhållande till kopplingsteori
Även om experter ursprungligen tillämpade begreppet svekstrauma på barn som förrådts av vårdgivare, blev det klart att denna typ av trauma också kunde hända i andra relationer.
Låt oss ta ett steg tillbaka till grunderna i anknytningsteori - anknytning kommer trots allt till förräderi.
Dina tidigaste barndomsrelationer är så betydelsefulla eftersom de lägger grunden för senare relationer. När dessa band är starka och säkra banar de vägen mot säkra bindningar i vuxenlivet.
Osäkra band leder däremot ofta till skakiga eller oroliga relationer.
En förälder som tar ett barn till världen har ett ansvar att skydda och ta hand om barnet. Detta ansvar utgör ett outtalat avtal mellan förälder och barn. Barnet ser till föräldern att prioritera sitt välbefinnande, och de litar vanligtvis helt på sina föräldrar - tills föräldern sviker dem.
I ett romantiskt förhållande behöver du kanske inte din partner för att överleva, men du är förmodligen beroende av dem för kärlek, emotionellt stöd och kamratskap.
Dessa relationer vilar också på avtal - gränserna som definierar förhållandet. Partners i ett monogamt förhållande har till exempel i allmänhet en delad förståelse för vad som definierar fusk och är överens om att lita på varandra för att inte fuska.
En partner som fuskar förråder villkoren för den förståelsen.
tecken och symtom
Traumat av svek kan påverka fysisk och emotionell hälsa, men de specifika effekterna kan variera beroende på vilken typ av trauma. Tänk på att inte alla upplever trauma på samma sätt heller.
Barndomstrauma
Effekterna av svek kan visa sig strax efter traumat och fortsätta till vuxenlivet.
Viktiga tecken inkluderar:
- problem med att känna igen, uttrycka eller hantera känslor
- ångest, depression och andra psykiska symtom
- mardrömmar
- fysisk smärta eller magbesvär
- panikattacker
- självmordstankar
- svårt att lita på andra
- problem med bilagor
- ätstörningar
- substansanvändning
Barn som upplever förräderi kan också sluta dissociera eller lossna från verkligheten för att undvika minnen av övergreppet.
Om din förälder inte skyddar dig kan detta förräderi så djupt motsäga vad du förväntar dig att du slutar blockera det för att behålla bindningen. Att blinda dig själv mot svek och din rädsla för framtida svek hjälper dig att överleva i ett förhållande du tror att du inte kan fly.
Din förmåga att "glömma" blir en hanteringsmekanism. Men även om dissociation kan hjälpa dig att hantera traumat kan det också påverka ditt minne och självkänsla.
Utrohetstrauma
Förräderi i ett romantiskt förhållande tar vanligtvis form av otrohet, även om andra typer av svek, såsom ekonomiskt svek, också kan framkalla ett traumasvar.
Upptäckten av otrohet leder ofta till:
- förlust av självkänsla och självkänsla
- domningar
- ilska
- skuld
- svårigheter att kontrollera känslor
- påträngande tankar om affärsdetaljer
- förlust av tro på andra
- misstanke och övervakning
- depression, ångest och andra psykiska symtom
- fysiska symtom, inklusive sömnlöshet, smärta och magbesvär
Svikblindhet kan också hända i samband med romantiska relationer.
Du kanske inte gör det behöver din partner att överleva, men du kan fortfarande känna dig oförmögen att lämna, av ett antal skäl - barn, brist på alternativ, inga egna inkomster.
Förhållanden uppfyller också viktiga behörighetsbehov och sociala anslutningsbehov, och ett förräderi kan göra att du undrar hur du kommer att tillgodose dessa behov i framtiden.
Istället för att vara vaken mot tecken på fusk kan du välja (ofta omedvetet) att ignorera eller förbise ledtrådar för att skydda ditt förhållande och skydda emotionell hälsa.
Börjar återhämtningsprocessen
Efter ett svek i ett romantiskt förhållande kan du hitta dig själv att hantera pågående förtroendefrågor och självtvivel. Även om du väljer att ge din partner en ny chans, kan det ta månader, till och med år, att framgångsrikt bygga upp förtroendet.
Om du hanterade barndomstrauma genom att dissociera eller blockera vad som hände kommer dina minnen så småningom att dyka upp igen, särskilt om något liknande händer för att utlösa deras återkomst. Att blockera dem igen kanske inte är ett alternativ. Även om du lyckas skjuta bort dina minnen igen hjälper det dig inte att läka.
Vägen till återhämtning kanske inte ser likadan ut för alla, men dessa strategier kan hjälpa dig att ta de första stegen.
Bekräfta istället för att undvika
Att läka kräver ofta att du först måste komma överens med vad som hände.
När du inte tar itu med sveket kan din oro sprida sig över till andra delar av ditt liv. Du kan inte radera det, så oavsett hur försiktigt du försöker undertrycka det som hände kan du fånga dig själv att spela upp minnena när du är med vänner, tar hand om dina barn eller kör till jobbet.
Att luta sig in i ett trauma som otrohet kan verka för smärtsamt för att ens överväga. Men i verkligheten erkänner du att du kan börja utforska orsakerna bakom det, vilket kan hjälpa till att starta läkningsprocessen.
Istället för att fastna i en obeveklig cykel av självtvivel och självkritik kan du börja komma överens med underliggande relationer, som brist på kommunikation eller intimitet, och utforska sätt att lösa dem.
Obs: Detta betyder inte att skulden för sveket ligger hos dig. Att välja att fuska är ett ohälsosamt svar på förhållandeproblem.
Öva på att acceptera svåra känslor
Massor av obehagliga känslor kan dyka upp efter svik. Det är vanligt att känna sig förödmjukad eller skämmas. Du kan också känna dig rasande, hämndlysten, sjuk eller bedrövad. Naturligtvis kan du hitta dig själv att försöka undvika denna nöd genom att förneka eller försöka blockera det som hände.
Även om det kan verka enkelt och säkert att gömma sig från smärtsamma eller upprörande känslor kan det göra det svårare att reglera dem genom att undvika eller maskera dina känslor.
Att sätta ett namn på specifika känslor - ilska, ånger, sorg, förlust - kan hjälpa dig att börja navigera mer effektivt.
Att känna igen exakt vad du har att göra med kan göra det lättare och mindre skrämmande att sitta med dessa känslor och sakta öka din medvetenhet om dem. En ökad känslomässig medvetenhet kan i sin tur hjälpa dig att börja identifiera strategier för att hantera dessa känslor mer produktivt.
Vänd dig till andra för support
Att öppna sig om svek är inte alltid lätt. Du kanske inte vill prata om barndomstrauma eller din partners affär. Dessutom, när någon har förrått ditt förtroende kan du ha svårt att lita på någon alls.
Ändå behöver människor emotionellt stöd, särskilt under stressiga tider. Dina nära och kära behöver kanske inte veta exakt vad som hände, men de kan ändå erbjuda sällskap när du inte vill vara ensam och distrahera när du inte kan komma bort från dina slingrande tankar.
Det är helt OK att vänligt meddela dina vänner när du vill ha vägledning och när du bara vill dela känslor utan några välmenande råd.
Du kanske vill gå försiktigt när du diskuterar en partners fusk med gemensamma vänner. Skvaller kan göra en svår situation ännu mer smärtsam, så du kanske vill spara detaljerna för dina mest betrodda nära och kära.
Fokusera på vad du behöver
Efter att en partner fuskar behöver de flesta tid att bestämma sig för om de ska avsluta relationen eller försöka reparera skadan. Det här är inte något du borde känna dig pressad att bestämma direkt. En relationsterapeut kan erbjuda stöd och vägledning när du funderar på om du tror att det är möjligt att återuppbygga förtroende.
När du börjar återhämta dig från den initiala chocken av trauma, var extra uppmärksam på dina behov:
- Istället för att ligga vaken och cykla genom oroande tankar, prova aromaterapi, ett varmt bad eller lugnande musik för att slappna av och förbättra din sömn.
- Istället för att hoppa över måltider när du känner dig illamående eller har ingen aptit, snacka på energiförstärkande livsmedel och håll dig hydratiserad.
- Favoritfilmer och välbekanta TV-program kan lugna och trösta dig, men försök att blanda in några andra hobbyer också. Yoga, promenader, läsning eller trädgårdsarbete erbjuder alla humörstimulerande fördelar.
Hur terapi kan hjälpa
Trauma kan vara svårt att konfrontera på egen hand. Professionellt stöd kan göra stor skillnad i läkningsprocessen. I terapi kan du börja erkänna och arbeta igenom ett svek innan det orsakar långvarig nöd.
Terapeuter utbildade för att arbeta med överlevande från övergrepp och försummelse kan också hjälpa till att packa upp långvariga effekter av barntrauma. Om du till exempel har problem med anknytning kan en terapeut hjälpa dig att identifiera bakomliggande orsaker till osäker anknytning och utforska strategier för att bygga säkrare relationer.
De flesta experter på psykisk hälsa rekommenderar någon form av parterapi när man försöker läka ett förhållande efter otrohet.
Det är dock också viktigt att arbeta med en terapeut på egen hand för att:
- undersöka eventuella känslor av självskuld
- arbeta för att återuppbygga självkänsla
- lära sig hälsosamma strategier för att hantera svåra känslor
Poängen
När någon du älskar och litar på gör något för att krossa grunden för ditt förhållande kan det resulterande traumat bli allvarligt.
Du burk läka dock, och du kanske till och med kommer tillbaka starkare när du bygger upp din självkänsla och får verktyg för att utveckla hälsosamma relationer. Redo att ta de första stegen? En terapeut kan erbjuda vägledning på vägen.
Crystal Raypole har tidigare arbetat som författare och redaktör för GoodTherapy. Hennes intresseområden inkluderar asiatiska språk och litteratur, japansk översättning, matlagning, naturvetenskap, sexpositivitet och mental hälsa. I synnerhet har hon åtagit sig att hjälpa till att minska stigma kring psykiska problem.
