Min kropp kan förbli fet, men den kommer inte att stanna kvar

Inte allt fettkroppen gör är för viktminskning.

Hur vi ser världen formar vem vi väljer att vara - och att dela övertygande upplevelser kan utforma hur vi behandlar varandra, till det bättre. Detta är ett kraftfullt perspektiv.

Jag var 3 år när jag började simma. Jag var 14 när jag slutade.

Jag kommer inte ihåg första gången jag kom i en pool, men jag minns känslan av att glida under ytan för första gången, armarna skär genom vattnet, starka och raka ben som driver mig framåt.

Jag kände mig kraftfull, kraftfull, lugn och meditativ, allt på en gång. Alla bekymmer jag hade var luftens och landets räckvidd - de kunde inte nå mig under vattnet.

När jag började simma kunde jag inte sluta. Jag gick med i ungdomsbadlaget vid min grannskapspool och blev så småningom tränare. Jag simmade relä i möten och förankrade laget med en kraftfull fjäril. Jag kände mig aldrig starkare eller kraftfullare än när jag simmade. Så jag simmade varje chans jag fick.

Det fanns bara ett problem. Jag var fet.

Jag stod inte inför något klassiskt mobbsscenario, klasskamrater som sjöng sångsånger eller öppet förlöjligade min kropp. Ingen kommenterade min storlek vid poolen.

Men när jag inte klippte igenom det skarpa, stilla vattnet, drev jag i ett hav av dietprat, viktminskningsfixeringar och kamrater som plötsligt undrade om de var för tjocka för att ta av sig den klänningen eller om deras lår skulle någonsin bli tunnare.

Även baddräkter påminde mig om att min kropp inte kunde ses.

Jag var en tonårsflicka, och dietprat var allestädes närvarande. Om jag inte tappar de följande 5 punden lämnar jag aldrig huset. Han kommer aldrig att be mig att komma hem - jag är alldeles för fet. Jag kan inte ha den där baddräkten. Ingen vill se dessa lår.

Jag lyssnade medan de pratade, mitt ansikte rodnade rött. Alla verkade tycka att deras egna kroppar var omöjligt feta. Och jag var fetare än dem alla.

***

Med tiden, när jag gick i gymnasiet och gymnasiet, blev jag mycket medveten om att min kropps syn var oacceptabel för de omkring mig - särskilt i en baddräkt. Och om min kropp inte kunde ses kunde den utan tvekan inte flyttas.

Så jag slutade simma regelbundet.

Jag märkte inte förlusten omedelbart. Mina muskler gick långsamt slapp och gled från deras tidigare strama beredskap. Mitt vilande andetag grunt och snabbare. En tidigare känsla av lugn ersattes med ett regelbundet racinghjärta och den långsamma strypningen av konstant ångest.

Även i vuxen ålder tillbringade jag år borta från pooler och stränder och undersökte noggrant vattenförekomster innan jag anförtrot dem min skadade kropp. Som om någon, någonstans, kunde garantera att min resa skulle bli fri från blickar eller blickar. Som om någon fet skyddsängel hade förutsett min desperation efter säkerhet. De kommer inte att skratta, jag lovar. Jag var desperat efter en säkerhet som världen vägrade att tillhandahålla.

Jag såg motvilligt över de enda baddräkterna i min storlek: simningsklänningar och baggy "shortinis", mönster som droppade i förlägenhet och förflyttades till de största storlekarna. Även baddräkter påminde mig om att min kropp inte kunde ses.

Min kropp kommer att förbli fet, precis som när jag simmade i timmar varje dag. Min kropp kommer att förbli fet, precis som den alltid har varit. Min kropp kommer att förbli fet, men den kommer inte att stanna kvar.

När jag tappade stränder och pooler möttes jag pålitligt med öppna blickar, ibland åtföljs av viskningar, fnissar eller öppen pekande. Till skillnad från mina klasskompisar i gymnasiet visade vuxna mycket mindre återhållsamhet. Vilken liten känsla av säkerhet jag hade kvar med deras övergivna, direkta blickar.

Så jag slutade helt simma.

***

För två år sedan, efter år borta från pooler och stränder, debuterade fatkini.

Plötsligt började återförsäljare i stora storlekar att skapa modebaddräkter: bikini och en bit, badkjolar och utslag. Marknaden blev snabbt överflödig i nya baddräkter.

Instagram och Facebook var fyllda med bilder av andra kvinnor i min storlek som bär racerback-kostymer och två delar, kärleksfullt kallade "fatkinis." De bar oavsett i helvete de kände att de hade på sig.

Jag köpte min första fatkini med oro. Jag beställde det på nätet, i hemlighet, med vetskap om att den dömande viskningen och öppna blicken skulle följa mig från poolen till köpcentret. När min kostym anlände väntade jag dagar innan jag testade den. Jag satte slutligen på den på natten, ensam i mitt hem, bort från fönstren, som om nyfikna ögon kunde följa mig även på min sömniga bostadsgata.

Så snart jag tog på mig kände jag att min hållning förändrades, benen blev mer solida och musklerna stärktes. Jag kände att livet återvände till mina vener och artärer och kom ihåg dess syfte.

Känslan var plötslig och överdriven. Plötsligt, oförklarligt, var jag kraftfull igen.

Jag ville aldrig ta av mig baddräkten. Jag låg i sängen i min fatkini. Jag städade huset i min fatkini. Jag hade aldrig känt mig så kraftfull. Jag kunde inte ta bort det och ville aldrig.

I sommar kommer jag att simma igen.

Inte långt efter det började jag simma igen. Jag simmade på en arbetsresa och valde att simma sent på vardagar, när hotellets pool sannolikt var tom. Andningen var snabb och kort när jag gick ut på betongen och saktade bara lite när jag insåg att poolen var tom.

Att dyka i poolen var som att dyka tillbaka i min hud. Jag kände hav av blod pumpa genom mitt hjärta, livet pulserade i varje tum av min kropp. Jag simmade varv och påminde min kropp om rytmen för de vändningar som den kände så bra.

Jag simmade fjäril och freestyle och bröstslag. Jag simmade varv ett tag och sedan bara simmade, låta min kropp trycka mot vattnets mjuka motstånd. Jag låter min kropp påminna mig om glädjen i sin egen rörelse. Jag lät mig komma ihåg styrkan i kroppen som jag hade gömt så länge.

***

I sommar kommer jag att simma igen. Återigen kommer jag att känslomässigt ståla mig själv för att skära svar på hudens form. Jag kommer att träna snabba comebacks för att försvara min rätt att stanna på den plats där jag alltid har känt mig mest hemma.

Min kropp kommer att förbli fet, precis som när jag simmade i timmar varje dag. Min kropp kommer att förbli fet, precis som den alltid har varit. Min kropp kommer att förbli fet, men den kommer inte att stanna kvar.

Din feta vän skriver anonymt om livets sociala verkligheter som en mycket fet person. Hennes verk har översatts till 19 språk och täckts över hela världen. Senast var din feta vän en bidragsgivare till Roxane Gay's Oroliga kroppar kompilering. Läs mer om hennes arbete med Medium.