Känner du dig någonsin utmattad av det stora antalet ansvarsområden på din tallrik? Efter en hel arbetsdag måste du hitta tid för sysslor, träning, måltidsplanering, matinköp, sociala aktiviteter, plocka upp recept, göra veterinärmöten och mer.
Kraven i det dagliga livet kan tappa tillräckligt när du bara har dig själv att tänka på. Lägg till en partner eller barn så kan du bli överväldigad av bördans vikt.
Den mentala belastningen, även kallad kognitiv arbetskraft, hänvisar till de osynliga, icke-påtagliga uppgifterna för att driva ett hushåll.
En bonus som ofta förknippas med levande romantiska förhållanden är en arbetsfördelning. Partners kan dela upp sina uppgifter för att dela lasten, så att säga.
Men om en partner ständigt måste påminna den andra om att upprätthålla sitt slut på fyndet, göra att göra-listor åt dem eller behålla ett sysselsättningsdiagram, fungerar det fortfarande.
När din börda inte delas och problemet inte behandlas kan det bli en stridspunkt för elefanter i ditt förhållande - en som kan lämna dig frustrerad, bedrövad och i utkanten av utbrändhet.
Här är vad du ska veta om den mentala belastningen - och hur du tar upp den med din partner.
Är det samma sak som emotionellt arbete?
Du kanske har hört den mentala belastningen som kallas emotionellt arbete. Vissa människor använder dessa termer omväxlande, men det finns några viktiga skillnader.
Dr Arlie Hochschild introducerade begreppet emotionell arbetskraft 1983. Hon använde denna term för att beskriva hur människor reglerar emotionella uttryck på arbetsplatsen, vanligtvis för att göra kunder och kunder lugna.
Några exempel på emotionellt arbete är:
- detaljhandlare och baristaer som ler och gör glada småprat under hela sina skift, även om de bara gick upp med sin partner, hade en kamp med sin bästa vän eller förlorat sin hund
- lärare förblir lugna och vänliga, även när föräldrar hånar dem eller anklagar dem för att försumma barnets behov
- flygvärdinnor som håller en vänlig inställning inför krävande (och ibland förnedrande) passagerare
Tillsammans med denna idé kommer den könsbestämda förväntningen att kvinnor naturligtvis har stor kapacitet för empati, vård och emotionellt stöd.
Följaktligen borde de ha det lättare att avsätta sin egen känslomässiga nöd för att ta sig till andra.
Emotionellt arbete dyker också upp i personliga relationer.
Till exempel:
- Du är alltid i beredskap som den vän som lyssnar på bråk efter brott eller hjälper andra genom kriser.
- Din partner är beroende av dig för stöd men har lite tid att lyssna på dina bekymmer.
- Du bor med en familjemedlem som lätt tappar humöret och lämnar dig i positionen att gå utöver att se till att inget stör dem.
Vanliga exempel på mental belastning
Mental belastning finns i många former och storlekar.
Denna lista belyser några situationer som personer som bär tunga laster sannolikt kommer att känna igen:
- att behöva be en partner om hjälp (låter en avståelse från "Berätta bara för mig om du behöver mig!" eller "Låt mig veta om jag kan hjälpa!")
- ge påminnelser om att planera räkningar eller hantera andra viktiga uppgifter
- behöver ge beröm eller klapp på ryggen för att hantera nödvändiga sysslor runt huset
- hålla reda på föräldrarelaterade dagliga detaljer, inklusive planer efter skolan, tillståndsavgifter, förfallodatum för biblioteksbok eller barnläkartid
- checkar in på barns fysiska och emotionella behov
- göra att göra-listor, matvarulistor eller chore-diagram
- köpa och packa in presenter till vänner och nära och kära
- schemalägga datumnätter, semestrar och besök till familj eller vänner
- saknar tid att driva fritidsaktiviteter när din partner gör har tid att koppla av
Här är några mer specifika exempel.
Barnomsorg
Inför en kommande tidsfrist för ett viktigt arbetsprojekt ber du din partner att tyst underhålla barnen i några timmar.
När du tar en paus till lunch lämnar du ditt kontor för att hitta köksbänken och bordet täckt med smutsiga blandningsskålar, redskap och bakningsingredienser och diskbänken full av disk.
När du frågar om röran säger de: "Åh, behöver du att jag städar också?"
Städar upp
Du frågar din partner, "Kan du snälla städa efter middagen medan jag springer till butiken?" De håller med.
Du återvänder för att se resterna av middagen som fortfarande ligger på bordet, med en skillnad: disken är nu i diskmaskinen.
Du nämner det fortfarande otydliga bordet, och de säger, ”Åh, jag trodde du menade sätta min rätter bort. Du borde ha sagt till mig att du menade hela bordet. ”
Använda det sista av något
När du gör frukost avslutar din partner mjölken och allt utom ett ägg. De lägger kartongerna tillbaka i kylen utan att nämna att dessa ingredienser nästan är borta eller lägger till dem i inköpslistan i kylen.
Nästa dag, när du ska laga middag, befinner du dig utan nödvändiga ingredienser.
Gäller det bara kvinnor?
Vem som helst kan hitta sig att bära den mentala belastningen i ett förhållande, oavsett kön.
Män som växte upp i hushåll med en förälder eller utan traditionella könsroller kan bära mer belastning i sina vuxna relationer, särskilt om de var tvungna att ta på sig ansvar eller ta hand om syskon.
Vissa föräldrar tilldelar specifika sysslor utan att uppmuntra barn (av något kön) att överväga andra delar av hushållsförvaltningen, som att betala räkningar, planera möten, göra en budget eller lämna in viktiga dokument.
Dessa barn kan då växa upp villiga att ta på sig delegerade sysslor och ansvar, men utan något underliggande initiativ för att se sig omkring, se vad som behöver göras och komma igång med det.
De kan också anta att saker kommer att hanteras, eftersom de alltid har, med eller utan någon ansträngning från deras sida.
Forskning tyder dock på att det vanligtvis är kvinnor som är överbelastade:
- En studie från 2019 av 35 heterosexuella par fann att kvinnorna i relationerna tenderar att ta mer av det kognitiva arbetet. De fann detta särskilt sant när det gällde att förutse andras behov och övervaka framstegen.
- Enligt en studie från 2019 av nästan 400 gifta eller partner mödrar i USA var nästan 65 procent sysselsatta. Men 88 procent rapporterade också att de främst hanterade rutiner hemma och 76 procent sa att de mest ansvarade för att upprätthålla vanliga hushållsstandarder och ordning.
Par av samma kön tenderar dock att dela hushållens ansvar mer lika. De gör det genom att dela upp uppgifter baserat på saker som preferens och arbetstid, enligt en rapport från 2015.
För mer insikt om kön och mental belastning kontaktade vi Dr Melissa Estavillo, en licensierad psykolog i Phoenix, AZ som är specialiserad på parrådgivning.
Hon förklarar att även om det har skett en viss förbättring av uppdelningen av mental belastning eller känslomässigt arbete, bär kvinnor fortfarande mer av det. "Detta är ett vanligt klagomål bland kvinnor som dyker upp i parrådgivning", säger hon.
Estavillo konstaterar också att vårdgivare ofta bär en tyngre mental belastning. ”Sjukdom kan begränsa ett pars förmåga att upprätthålla en lika känslomässig belastning. Personen med större belastning kan inse att detta händer på grund av nödvändighet snarare än val eller brist på insikt. Men detta kan fortfarande leda till känslor av ensamhet, depression och utmattning eller utbrändhet. ”
Hur man tar upp det
Innan du kan börja hitta sätt att dela den mentala belastningen måste du prata om det. Och det kan vara mycket lättare sagt än gjort, särskilt när din partner lätt svarar med, "Jag sa att jag är glad att hjälpa, om du bara berättar vad jag ska göra", eller "Men jag gör X, Y och Z varje gång dag!"
Kanske gör de X, Y och Z, men du gör A till W - de kan bara inte se de flesta av dina ansträngningar. Att bära den mentala belastningen i ditt förhållande kan ha stor inverkan på ditt välbefinnande över tiden.
"När par inte känner att de är i samma team och arbetar mot samma mål på sätt som verkar rättvisa, kan detta leda till nöd i relationer", förklarar Estavillo.
Här är några tips för att få konversationen att rulla:
- Tänk på tid och rum. Välj en tid när du har sekretess och inga distraktioner. Förbered din partner genom att låta dem veta att du vill prata om något viktigt.
- Hitta gemensam grund. Estavillo rekommenderar att du öppnar med ett gemensamt värde: jämlikhet i ditt förhållande. Du kan säga, "Jag vet att du värdesätter att bidra lika till vårt förhållande, och jag tror att du kanske inte inser att jag har mer ansvar som går obemärkt förbi."
- Använd ”jag” -uttalanden. Detta innebär att inrama saker i termer av dina egna känslor och upplevelser istället för att skylla på den andra personen. Istället för "Du skadade mig", till exempel, skulle du säga "Jag känner mig sårad när du ..."
Bryta isen
Är du inte säker på hur du hittar rätt ord? Här är några exempel som kan hjälpa:
- ”Jag älskar att du lagar middag när jag jobbar. Men jag planerar fortfarande menyn, gör en livsmedelslista och handlar. Jag undrar om du också kan hjälpa till med dessa saker. ”
- ”Jag känner mig frustrerad när du ber om en uppgiftslista när det finns disk i diskbänken, tvätten flyter över från hindret och djurhår över golvet. Att göra en lista över vad som behöver göras och delegera dessa ansvarsområden får mig att känna dig som din chef, inte som din partner. ”
- "Jag uppskattar din vilja att hjälpa till i huset, men jag undrar om du kan försöka hoppa in för att hjälpa istället för att säga:" Fråga bara om du behöver hjälp. ""
Du kanske också tycker att det är bra att låta den andra personen läsa lite om konceptet i förväg.
Några bra primers att tänka på:
- Du borde ha frågat
- Women are not Nags - We’re Just Fed Up
- Hur par delar ”kognitivt arbete” och varför det spelar roll
Om du är osäker på hur du startar konversationen kan du överväga att dela en av dessa länkar och säga "Jag skulle vilja prata om det här."
Dela lasten
När du väl har haft samtalet och känner att den andra personen förstår problemet är det dags att ta reda på hur man skapar en mer balanserad belastning.
Dessa strategier kan hjälpa dig att se verklig förändring.
Prata genom oro som hindrar dig från att dela den mentala belastningen
I vissa relationer kan vissa omständigheter göra att en partner bär mer av den mentala belastningen.
Någon som har fysiska eller psykiska hälsoproblem eller andra allvarliga livsutmaningar kan ha svårare att hålla jämna steg med det dagliga ansvaret, som att komma ihåg att tvätta, köpa matvaror eller betala räkningar.
I ett engagerat förhållande kan du acceptera att det är tillfälligt och hjälpa till att plocka upp slacken för att underlätta för dem. Även om du gör detta villigt är det fortfarande viktigt att ha samtal och identifiera sätt som båda känner dig stödda.
För dem kan det innebära att man deltar i terapisessioner eller läkartider regelbundet för att arbeta för förbättrad hälsa. För dig kan det handla om att nå ut till nära och kära när du behöver lite hjälp.
Redogöra för ledning och kognitiva uppgifter när du delar upp ansvarsområden
Vissa par delar upp vissa hushållsuppgifter, som att laga mat, dammsuga och tvätta, medan de växlar med andra, som att bada barn eller gå hundar.
Men när du pratar igenom vem som ska göra vad är det viktigt att känna igen allt osynligt arbete. Detta är inte för att hålla poäng, utan för att se till att fördelningen av synligt och osynligt arbete förblir ganska lika.
Det är normalt att känna sig lite stressad då och då, särskilt när livet kastar saker som pandemi på distanslärning på ditt sätt, men ingen av parterna ska känna sig regelbundet överväldigad och inte stöds.
Så prata om saker, som att ordna lekdatum, kontrollera läxor eller planera zoomchattar med storfamiljen. Stäng av hantering av syskonbråk, shopping och matlagning.
Framför allt betona att du vill att de ska se saker som behöver göras och bidra till uppgiften att hantera ditt delade hem. Uppmuntra dem att använda en schemaläggningsapp eller ställa in påminnelser på sin telefon för att komma ihåg viktiga uppgifter.
Gör det klart att du vill införliva dessa som långsiktiga förändringar och fortsätt med regelbundna incheckningar för att se till att båda känner dig nöjda.
Inse att de kan göra saker på sitt eget sätt
Att dela den mentala belastningen kräver att man ger upp viss kontroll.
Låt oss säga att din partner väljer att hantera alla aspekter av tvätten, från att köpa tvättmedel till att fälla kläder och lägga bort dem. Kanske föredrar de ett annat tvättmedel, eller så vikar de handdukar i fjärdedelar istället för tredjedelar. Så länge kläderna är rena och vikta kan du välja att släppa det här.
När något verkligen betyder något för dig, som att tvätta kläder i kallt vatten eller välja hållbara hushållsprodukter, förklara Varför kan uppmuntra dem att göra liknande val utan att känna sig mikrostyrda.
Att göra något på sitt sätt betyder inte att göra det dåligt. Om de konsekvent lägger bort rätter som fortfarande är prickade med mat och tvål, kan det vara värt att nämna.
Men om du själv gör det med upprördhet förstärker det bara cykeln genom att lära dem att du ska komma och städa efter dem.
Poängen
Det ligger inte i ditt huvud. Osynliga uppgifter - som att hålla en mental inventering av ditt skafferi, komma ihåg vem som måste släppas var och delegera sysslor - är utmattande.
Att bära all mental belastning i ditt hushåll eller dina relationer kan ta en stor vägtull på dig, så det är viktigt att vara öppen om var du behöver mer support. Ett öppet, ärligt samtal kan gå långt för att återställa balansen.
Om du inte ser många förändringar efter en konversation eller två kan det vara ett bra nästa steg att nå en parrådgivare.
Crystal Raypole har tidigare arbetat som författare och redaktör för GoodTherapy. Hennes intresseområden inkluderar asiatiska språk och litteratur, japansk översättning, matlagning, naturvetenskap, sexpositivitet och mental hälsa. I synnerhet har hon åtagit sig att hjälpa till att minska stigma kring psykiska problem.
.jpg)
