”Intimitetsanorexi” är en term som myntades av psykolog Dr. Doug Weiss för att förklara varför vissa människor ”aktivt håller tillbaka emotionell, andlig och sexuell intimitet” från en partner.
Frågor relaterade till emotionell eller fysisk intimitet kan ha stor inverkan på romantiska relationer. Att älska någon betyder trots allt att du vill dela tankar, känslor och fysisk tillgivenhet.
När du älskar din partner men känner dig osäker på om de fortfarande känner på samma sätt gentemot dig, kan ditt förhållande börja kännas tomt och ouppfyllande. När delad intimitet vacklar kan du oroa dig för att den kommer att blekna helt.
Mental hälso- och sjukvårdspersonal har olika ramar för att titta på intimitetsfrågor, men få känner igen intimitetsanorexi som ett verkligt tillstånd.
Här är en närmare titt på intimitetsanorexi och hur man produktivt kan utforska intimitetsfrågor.
Språket är viktigt
Innan vi går vidare är det värt att notera att termen "intimitetsanorexi" är lite vilseledande av två skäl:
- Anorexia nervosa är en ofta livshotande ätstörning. Intimitetsfrågor kan vara allvarliga, men de är inte livshotande.
- Weiss föreslår att människor som upplever intimitetsanorexi har valt att hålla tillbaka intimitet. Ingen väljer att ha ätstörningar eller andra psykiska tillstånd.
De viktigaste egenskaperna
Enligt Weiss, personer med intimitetsanorexi vanligtvis:
- hålla sig upptagna med barnomsorg, hushållsuppgifter, ärenden, teknik eller arbete
- klandra dig för förlusten av intimitet snarare än att utforska potentiella mönster i sitt eget beteende
- undvik att visa kärlek på sätt som de vet att du uppskattar
- sluta gratulera eller berömma dig regelbundet
- har lite eller inget intresse för fysisk intimitet
- visa lite intresse för att ansluta på en andlig nivå, som kan se ut som att inte vilja gå i kyrkan eller be tillsammans
- undvik att prata om sina känslor, vilket gör det svårt att ansluta på en emotionell nivå
- behandla dig som en rumskompis, inte en romantisk partner
- sätta dig ner, kritisera dig eller försök få dig att må dåligt om dig själv *
- ha arga utbrott, ignorera dig eller ge dig den tysta behandlingen och bli arg över mindre problem istället för att arbeta igenom ilska produktivt *
- kontrollera pengar genom att få dig att hålla koll på dina inköp, hindra dig från att själv få tillgång till medel eller kritisera det belopp du spenderar *
Weiss konstaterar att inte alla tecken kommer att dyka upp för personer som hanterar den här frågan. Han föreslår att personer med fem eller flera av ovanstående egenskaper kan behöva behandling.
* Dessa egenskaper är vanligtvis former av missbruk, inte ett tecken på intimitetsproblem. Lär dig mer om hur du känner igen känslomässiga övergrepp.
Föreslagna orsaker
Weiss erbjuder fyra möjliga förklaringar för intimitetsanorexi.
Sexuellt trauma
Enligt Weiss väljer överlevande av sexuellt trauma ofta att hålla tillbaka intimitet för att bättre kunna kontrollera deras intima interaktioner och hantera "skador" och "skam" som är förknippade med traumat.
Överlevande upplever ofta utmaningar med intimitet efter att ha upplevt sexuella övergrepp eller övergrepp. Och många upplever skam eller klandrar sig själva för vad som hände.
Men överlevande är inte på något sätt skyldiga för själva överfallet eller några intimitetsproblem de möter efteråt.
Det kan ta lång tid - och omfattande professionellt stöd - innan någon som har upplevt sexuellt trauma återfår intresset för intimitet. Detta är helt normalt.
Bifogningsmönster
Din koppling till din primära vårdgivare kan forma de relationer du utvecklar under hela livet.
Du har antagligen en säker koppling om din förälder regelbundet tillgodoser dina behov och gjorde en vana att vara där för dig.
Människor med säkra bilagor växer upp och vet hur man får emotionella behov tillgodoses. De utvecklar vanligtvis hälsosamma vuxna relationer.
Om din förälder ofta ignorerade dig eller erbjöd oregelbundet stöd kan du ha en osäker anknytning. Denna bindningsstil kan påverka ditt förhållande till den föräldern, men det kan också påverka emotionellt välbefinnande och göra det svårare att utveckla hälsosamma relationer.
Intimitetsfrågor kan också uppstå ur behovet av att skydda dig mot sårbarheten som utvecklades i kölvattnet av störda barndomsförbindelser, förklarar Dr. Joe Kort, en Michigan-baserad sex- och relationsterapeut.
Någon kanske inte ens känner igen detta självskyddande beteende som undvikande.
Sexmissbruk
Enligt Weiss får människor som upplever sexuellt missbruk uppfyllt intimitetsbehov utanför förhållandet, så de slutar söka intimitet från partners.
Men begreppet sexmissbruk är mycket debatterat. Vissa experter ifrågasätter till och med dess existens.
Enligt Korts åsikt tillämpas ibland etiketten "sexberoende" på alla beteenden som väcker ett avskyvärt svar från andra. Det kan inkludera att titta på porr, ha en hög sexlust eller att ha vissa kinks.
Det här är inte nödvändigtvis problem eller ett tecken på något som behöver behandlas eller "fixas".
Medan vissa människor har problem med att ta itu med vissa sexuella beteenden som de vill stoppa, säger Kort, det finns andra, mer användbara sätt att ta itu med dessa frågor: tillvägagångssätt som tar hänsyn till faktorer som inte är relaterade till sex, som posttraumatisk stress eller underliggande psykiska hälsotillstånd. .
Slutligen, kom ihåg att sexuell tvång och andra kontrollerande beteenden anses vara missbrukstaktik, inte tecken på missbruk.
Dålig rollmodellering
Människor lär sig hur man beter sig i romantiska relationer genom att titta på andra omkring sig, som föräldrar, vänner, äldre syskon, till och med karaktärer i filmer eller TV-program.
Vem som helst kan kämpa med intimitet om de aldrig har haft en bra modell att lära av, som Weiss föreslår.
Det är självklart att någon som sällan ser att människor delar intimitet har svårt att öppna sig. Det är ganska svårt för någon som inte har stött på många positiva modeller av intimitet att känna igen sann intimitet i ett förhållande utan vägledning.
Alla ovanstående frågor kan verkligen påverka hur människor ser intimitet och skapar kontakter med andra, men det händer vanligtvis omedvetet.
Det är felaktigt att föreslå att någon som undviker intimitet på grund av dessa faktorer gör det medvetet eller genom val.
Weiss rekommenderade behandling
När du förstår att du och din partner kämpar för att upprätthålla intimitet i ditt förhållande kanske du undrar hur du löser situationen.
Weiss erbjuder lite information om självhjälpsstrategier eller behandlingsmetoder, men han rekommenderar:
- gå med i en av hans 3- till 5-dagars intensiva rådgivningsretreater
- deltar i terapisessioner på hans rådgivningscenter
- köpa sina DVD-skivor eller arbetsboksuppsättningar
Även om dessa program och material kan vara till hjälp för vissa, är det alltid klokt att fortsätta med försiktighet när någon kallar sig expert i ett tillstånd som andra experter inte känner igen, och föreslår deras unika (och kostsamma) behandling som den enda metoden för läkning. .
Varför detta tillvägagångssätt kan vara värt att ompröva
Innan du söker intim anorexi för dig själv eller din partner kan det vara bra att överväga följande.
De flesta experter känner inte igen detta tillstånd
Du hittar inte intimitetsanorexi (eller sexberoende för den delen) i Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders (DSM-5), som psykologer använder för att ställa diagnoser.
Du kommer också att upptäcka att väldigt få personer inom mentalvården listar det som ett tillstånd de behandlar.
Merparten av den tillgängliga informationen om detta tillstånd knyter till Weiss. Faktum är att den enda organisationen som erkänner intimitetsanorexi är American Association for Sex Addiction Therapy, en vinstdrivande organisation grundad och drivs av Weiss.
Som nämnts ovan diagnostiserar många yrkesverksamma inom psykisk hälsa inte sexberoende eller anser att det är ett psykiskt problem.
Snarare erkänner terapeuter och rådgivare alltmer komplexiteten i mänsklig sexualitet och erkänner att många av de sexuella beteenden som vissa anser vara problematiska, omoraliska eller skadliga - inklusive BDSM, rollspel och gruppsex - är i själva verket helt friska när de tränas. säkert och med samtycke.
Det har religiösa underlag
Behandlingsmetoder som överensstämmer med religiösa läror är inte nödvändigtvis bristfälliga, men de fungerar inte för alla.
Många av Weiss erbjudanden bygger på kristna idéer kring äktenskap och sexuell renhet. Om du inte följer den kristna tron kanske du inte får mycket nytta av detta tillvägagångssätt.
Det kan förbise missbruk eller giftigt beteende
De flesta av Weiss tecken på intimitetsanorexi har lite att göra med en verklig rädsla för intimitet.
Kom ihåg att följande egenskaper pekar mer mot missbruk, inte intimitetsfrågor:
- frekventa nedläggningar och ovänliga språk
- kritiserar dig regelbundet när du inte har gjort något fel
- kontrollera din ekonomi
- avsiktligt förneka din tillgivenhet
- visar extrem ilska, men bara mot dig
Relationer som kännetecknas av frekvent kritik eller kontrollerande beteende är i bästa fall giftiga. Många av dem är kränkande.
Terapeuter rekommenderar vanligtvis inte parrådgivning för missbruk. De uppmuntrar inte heller den som upplever missbruk att ändra sitt beteende för den kränkande partnern.
Hitta hjälp nu
För mer information om våld i hemmet och hur du hittar support kan du kolla in National Domestic Violence Hotline, som erbjuder gratis, konfidentiellt telefon- och chattstöd 24/7.
Det kan förstärka ojämlika relationsmönster
Weiss förklarar att någon med intimanorexi ofta håller på med sysslor, barnomsorg och andra aktiviteter tills de inte har tid eller energi kvar för sin partner.
Ändå kan någon som tillbringar större delen av dagen med att hantera hushållsarbete, ärenden och andra uppgifter lätt känna sig för utmattad för att dela känslor eller ansluta sexuellt, särskilt om de också har ett jobb utanför hemmet.
I så fall kan en ny övervägande av fördelningen av hushållens ansvar gå långt för att återuppliva intimitet.
Andra sätt att börja utforska intimitetsfrågor
Oavsett om du söker stöd för dig själv eller din partner, är det viktigt att förstå att dessa frågor ofta spåras tillbaka till barndomen och kanske inte förbättras utan professionell hjälp.
Människor som kämpar med intimitet försöker ofta undvika smärta, förklarar Kort. Men att erkänna bristen på intimitet är ett viktigt första steg mot förbättring.
Att söka stöd från en erfaren sex- och relationsterapeut är ofta det mest användbara sättet att börja ta itu med intimitetsfrågor.
Leta efter rådgivare som erbjuder evidensbaserade tillvägagångssätt, såsom Gottman-metoden, imago-terapi eller känslomässigt fokuserad parterapi.
Börja din sökning efter en terapeut med katalogen American Association of Sexuality Educators, Counselors and Therapists (AASECT).
En sista anmärkning: Minskad intimitet är inte alltid lösbar eller till och med ett problem.
Människor har olika intimitetsbehov och dessa behov kan förändras över tiden. Om du känner dig mindre kopplad till din partner än vad du gjorde tidigt i förhållandet kanske en eller båda av dig helt enkelt vill ha mindre anslutning.
Alla behöver tid för sig själva, och vissa människor behöver mer utrymme och avstånd över tiden.
Ibland kan du bygga upp intimitet, men det är också möjligt att du kanske inte längre är kompatibel.
Poängen
Intimitet kommer inte lätt för alla. Det kräver sårbarhet och förtroende, som båda kan vara svåra att utveckla och underhålla.
Om du försöker ta reda på varför ditt förhållande saknar intimitet, kan tanken på intimitetsanorexi kännas som den förklaring du letat efter.
Men det är viktigt att komma ihåg att detta inte är ett formellt erkänt tillstånd, och de föreslagna behandlingarna kan göra mer skada än nytta för vissa.
Crystal Raypole har tidigare arbetat som författare och redaktör för GoodTherapy. Hennes intresseområden inkluderar asiatiska språk och litteratur, japansk översättning, matlagning, naturvetenskap, sexpositivitet och mental hälsa. I synnerhet har hon åtagit sig att hjälpa till att minska stigma kring psykiska problem.
