Jag bryr mig fortfarande om att jag inte sa ett ordentligt, slutgiltigt adjö.
Den andra sidan av sorg är en serie om förlustens livsförändrande kraft. Dessa kraftfulla förstapersonsberättelser utforskar de många anledningarna och sätten vi upplever sorg på och navigerar i en ny normal.
Med min dotter som kör bekymmerslöst runt gården satt jag med farfar och min man och pratade om inget särskilt. Kanske gick jag över de gigantiska engelska gurkorna han hade planterat bara för mig, eller pratade lite om den kommande högskolans fotbollssäsong, eller vilken rolig sak hans lilla hund hade gjort nyligen.
Jag kommer verkligen inte ihåg det.
Den dagen var för fem år sedan. Medan jag minns hur varm luften var och hur bra hamburgarna luktade på grillen, kommer jag inte ihåg vad vi pratade om under vår sista eftermiddag tillsammans.
I augusti var det femårsdagen för min farfars bortgång, och två veckor därefter var det femårsdagen för min mormors död. Efter ett halvt decennium utan dem i mitt liv känns min sorg fortfarande rå. Och ibland känns det som om en annan livstid har gått sedan jag förlorade dem.
I slutet av den soliga augusti eftermiddagen kramade vi adjö och sa att jag älskar dig och ses senare. Jag känner ofta att jag slösade bort den eftermiddagen. Jag hade tre timmar med min väldigt levande farfar för att ställa viktiga frågor eller ha en konversation med mer substans än gurkor.
Men hur kunde jag ha vetat att han skulle vara borta snart efter? Verkligheten vi alla möter är att vi aldrig kan veta.
Två dagar senare slog "Du har steg fyra cancer som är metastaserad" i mitt huvud när jag satt på ett sjukhusrum med farfar och läkaren. Jag hade aldrig hört dessa ord förut. Inte personligen, inte från en läkare och inte riktad mot någon jag kände så nära.
Vad ingen av oss visste, vad läkaren inte visste, var med den diagnosen att äggklockan hade vänt. Bara några dagar senare skulle farfar vara borta.
Medan jag försökte bearbeta den här nyheten och kände mig oklar om vad nästa steg kan vara, dödade min älskade farfar aktivt. Ändå hade jag ingen aning.
Det stirrade mig i ansiktet. Jag kollade in honom på sjukhuset, jag hörde orden från läkaren, men inget av det behandlades som "han dör just nu."
Kirurgi var planerad till nästa dag. Jag kysste hans salta, kala huvud, sa till honom att jag älskade honom och sa att vi skulle se honom snart när de rullade honom till OR.
Jag såg honom igen, men det var sista gången han såg mig. Den nästa dagen i ICU-återhämtningen var hans kropp fysiskt där, men den farfar jag älskade var inte längre närvarande. Ingen kunde berätta vad som hände, vad prognosen var eller vad vi skulle göra. Vi åkte till middag. Sedan ringde sjuksköterskan för att säga att situationen hade blivit kritisk.
Min bror körde oss till sjukhuset, men inte tillräckligt snabbt. Han släppte mig vid dörren och jag sprang.
Herregud jag sprang så hårt och så snabbt att jag nästan
drev någon från en gurney när jag rundade ett hörn för hissen.
Jag möttes av kapellanen och jag visste att han hade passerat.
Min bror, syster och jag gick bakom gardinen för att hitta hans trötta 75-åriga kropp, men han var borta. Vi stod tillsammans och tackade honom för att han aldrig saknade en jul. Vi tackade honom för att han alltid var där. Vi tackade honom för att han var vår underbara farfar.
Vi sa alla saker du säger till någon när de bara har några dagar kvar att leva. Men det var för sent.
Och fortfarande, då och under timmarna fram till det
fruktade ögonblick, jag glömde att säga adjö. Orden lämnade aldrig min mun.
Jag saknar min chans att säga adjö - och längtar efter deras sista ord
Den sista lektionen som gubben lämnade mig för att räkna ut var döden. Jag hade aldrig gått igenom det förut. Jag var 32 och fram till den tiden hade min familj varit intakt.
Två veckor senare min mormor, min favoritperson
på jorden, dog på samma sjukhus. Jag glömde också att säga adjö till henne.
Jag hänger fortfarande på att jag inte sa adjö till någon av dem.
Det kan tyckas obetydligt, men jag tror att ett ordentligt adjö ger en känsla av finalitet.
Jag antar att det finns en speciell typ av stängning från båda parter som erkänner och till och med accepterar att de inte kommer att se varandra igen. Att adjö är en sammanfattning av händelser, eller hur? I slutet av en kväll med vänner sätter det en nål i de sista timmarna av glädje. Vid någons säng vid de sista timmarna representerar det farväl av en livstid av stunder tillsammans.
Nu, mer än någonsin, när jag avgår från nära och kära, ser jag till att få kram och ser till att jag säger adjö. Jag tror inte att jag kunde bära vikten av att sakna en till.
Ett par gånger funderade jag på att vända mig till elefanten i ICU-rummet och säga de saker jag behövde säga, jag skulle sluta för att jag inte ville göra dem upprörda. Vad skulle det säga om jag erkände deras död? Skulle det se ut som om jag accepterade det, bra med det, ge dem meddelandena "fortsätt och gå, det är bra"? För det var absolut inte bra.
Eller skulle det inför den bittersöta konversationen ha gett dem någon form av fred i slutet? Fanns det någon stängning eller slutgiltighet de behövde som kunde ha gjort dem bekvämare?
Jag tvivlar på att någon av dem funderade på om jag älskade dem, men genom att säga adjö kunde jag ha låtit dem veta hur djupt de var älskade.
Kanske var det inte min hej det var
saknas. Kanske behövde jag höra en sista avsked från dem, höra att de var det
Okej, att de levde hela livet och var nöjda med slutet på berättelsen.
Ser fram emot efter adjö
Det är en rolig varelse, sorg. Under de senaste fem åren har jag lärt mig att det lyfter huvudet på sätt som verkar nästan skrattret plötsligt och enkelt. Det vanligaste ögonblicket kan riva upp längtan efter människor du har tappat bort.
För bara några veckor sedan gjorde jag ett snabbt stopp i mataffären med min dotter. Vi gick lyckligt med och försökte inte glömma den enda sak som vi hade gått in för, när Phillip Phillips-låten "Gone, Gone, Gone" kom över huvudet.
Baby jag går inte vidare
Jag älskar dig långt efter att du är borta
Jag kände omedelbara tårar. Omedelbart heta, strömmande tårar som dränkte mitt ansikte och tog andan från mig. Jag vände ner en tom gång, grep om vagnen och snyftade. Min 8-åriga dotter stirrade på mig på det fumlande sättet jag gör mot henne när hon faller isär från ingenstans över till synes ingenting alls.
Fyra år och tio månader senare undrar jag över hur den låten fortfarande bryter mig när de första tonerna slås.
Det är precis hur sorg ser ut. Det gör du inte
släpp det. Du kommer inte förbi det. Du hittar bara ett sätt att leva med det. Du
stoppa den i en låda och skapa plats för den i dina känslomässiga vinklar
extra sovrum och ibland stöter du på det medan du når efter något annat
och det släpper ut överallt och du får städa upp den
mer tid.
Jag var dåligt utrustad för att hantera den verkligheten. När mina farföräldrar gick förbi föll botten ur min värld på ett sätt som jag inte visste var möjligt. Det gick ett år innan jag kände marken under mina fötter.
Jag har tillbringat mycket tid, kanske för mycket, med att spela upp timmar och dagar som ledde fram till var och en av deras plötsliga passeringar. Oavsett hur många gånger historien har spelat genom mitt huvud, fastnar jag alltid vid det adjö och hur mycket jag önskade att det kunde ha hänt.
Skulle ha sagt farväl förändrade min kurs
sorg eller minskade min smärta? Antagligen inte.
Sorg fyller upp alla tomma utrymmen i ditt hjärta och huvud, så det skulle sannolikt ha hittat något annat att linda sina knotiga händer för mig att besätta.
Sedan mina farföräldrar har passerat antog jag mantrat: "Bli upptagen med att leva, eller bli upptagen med att dö." Deras död tvingade mig att sätta så mycket i perspektiv, och det är det jag väljer att luta mig när jag saknar dem mest. Deras sista gåva till mig var denna outtalade, immateriella påminnelse om att leva så stort och högt som jag någonsin ville ha.
Nästan ett år efter deras död flyttade min familj ut från vårt hem och lagrade allt så att vi kunde spendera sex månader på resan. Vi tillbringade den tiden på att utforska hela östkusten och omdefiniera hur vi älskar, arbetar, spelar och lever. Till slut lämnade vi Wichita och bosatte oss i Denver (jag hade aldrig gått när de levde). Vi köpte ett hem. Vi minskade till en enda bil. Sedan dess har jag startat två företag.
Jag kanske inte har fått säga adjö, men deras död gav mig friheten att hälsa på ett helt nytt tänkesätt. Och på det sättet är de fortfarande med mig varje dag.
Vill du läsa fler berättelser från människor som navigerar i en ny normal när de stöter på oväntade, livsförändrande och ibland tabu stunder av sorg? Kolla in hela serien här.
Brandi Koskie är grundaren av Skämt strategi, där hon fungerar som innehållsstrateg och hälsojournalist för dynamiska kunder. Hon har en vandringslust, tror på vänlighetens kraft och arbetar och spelar vid foten av Denver med sin familj.
