Från rädslan för att bli gravid igen, till att bli bekväm med din nya kropp, sex efter förlossningen är mer än bara fysiskt.
Följande bidrag är från en författare som har valt att stanna kvar anonym.
Okej, jag ska bli riktigt sårbar här och erkänna något slags läskigt och mycket pinsamt för mig: Jag fick barn för månader och månader sedan, och jag kan räkna med ena handen hur många gånger min man och jag har varit intima sedan dess.
Egentligen vet du vad? Varför ens låtsas - gör det halv av en hand.
Yup, det stämmer.
Jag har orolig att något är fel med mig, att något är fel med min man, om vi någonsin kommer tillbaka till "normala" eller om vårt äktenskap är dömt för alltid.
Men då bestämde jag mig för att bara sluta oroa mig, för vet du vad? Att ha barn är svårt nog utan att de som bara födde också känner sig pressade att ha sex innan de vill.
Sanningen är att vi pratar mycket om när du känner fysiskt redo att återuppta sexuell aktivitet efter förlossningen, men emotionell faktorer har mycket att göra med att komma på humör också.
Här är några av de mycket verkliga känslomässiga spärrarna som du kan stöta på som ny förälder, så att om du upplever dem kan du veta att du inte är ensam.
Rädsla för att bli gravid igen
Om du är nyligen postpartum kan detta vara en mycket verklig rädsla för dig, särskilt om ingen av er har vidtagit permanenta åtgärder för sterilisering (och hej, även om du har det - rädsla är en giltig känsla och vi har alla hört berättelserna om graviditeter med vasektomi).
I vårt fall skulle jag säga att detta har varit en av de största faktorerna, om inte den främsta faktorn, i vår brist på sovrumsaktivitet. Enkelt uttryckt hade jag en riktigt svår graviditets-, förlossnings- och postpartum-upplevelse, och jag tror verkligen att min kropp inte skulle klara att bli gravid igen.
Vi hade diskuterat våra födelsekontrollalternativ medan jag var gravid, med det ömsesidiga beslutet att min man skulle ta steget mot att bli klippt. Men på grund av några olika komplicerande faktorer har det inte hänt.
På grund av detta har jag sanningsenligt varit livrädd för sex. Inte bara är min önskan om någon sexuell aktivitet super låg just nu, tack vare amning och ingen sömn, och alla andra livskrav, men sex för mig verkar bara som en alltför stor risk att ta utan ofelbar försäkran jag blir inte gravid igen.
Medan sex för min man bara kan vara en rolig tid, känns sex för mig just nu som farligt, riskabelt företag - och inte på ett bra sätt.
Jag börjar tänka på kompromissen mellan dessa få minuter (ahem) med vad som kan leda till 9 månaders obehag, arbetstimmar och månader av återhämtning för mig, och det börjar bara kännas ... inte alls värt det.
Jag är ledsen, men för mig just nu är det sanningen. Saker känns inte likadana, kroppsdelar befinner sig i olika positioner, vissa delar kan läcka ut, och hur i hela världen ska du känna dig sexig om du ständigt oroar dig för att gå igenom den prövning du just uthärdat igen?
Skiftande prioriteringar
Utöver rädslan som hindrade mig från att ens vilja överväga sex igen, är det faktum att mina prioriteringar bara inte inkluderar sex just nu. Jag är så djupt inne i överlevnadsläget just nu att jag bokstavligen måste vänta på att min man återvänder hem och befriar mig från barndomsuppgifter så att jag kan göra grundläggande saker som att använda toaletten eller ta en dusch.
Vår baby har aldrig sovit hela natten - han står upp minst två eller tre gånger om natten på en Bra natt - och eftersom jag har ett avlägset jobb hemifrån arbetar jag heltid samtidigt som jag tar hand om honom på heltid.
Vid slutet av dagen är allt jag vill göra att sova några dyra ögonblick jag kan. Sex, igen för mig, känns bara inte värt att kompensera för att förlora någon sömn.
Kommunikation som ett par
Det talas mycket om den fysiska sidan av postpartumsex, men hur ditt sexliv ser ut som någon som just har fött är djupt personligt och involverar mer än bara en kropp som är läkt.
Att ha en bebis förändrar ditt liv och ditt förhållande på så drastiska sätt att det kan kännas svårt att bara försöka hoppa direkt tillbaka till hur du brukade göra saker utan att utforska hur din relation har förändrats.
En intressant studie från 2018 jämförde sexuell tillfredsställelse bland två grupper av kvinnor efter förlossningen - en som fick standardvård efter förlossningen och en som fick par- och grupprådgivning.
Gruppen som fick rådgivning om intimitet, kommunikation, kvinnors sexuella svar och psykologiska och sociala frågor kring sex efter förlossningen hade mycket högre sexuell tillfredsställelse efter 8 veckor än kontrollgruppen.
Föreställ dig det, eller hur? Att erkänna att postpartumsex kan innebära mer än bara en person som läker där nere och återupptar aktiviteter som normalt faktiskt hjälpte kvinnor att få ett bättre sexliv? Vem skulle ha dunkat?
Poängen med allt detta, mina kära medföräldrar, är att inte bara försäkra er om att det med största sannolikhet går mycket bättre på sovrumsavdelningen än jag, utan att påminna oss alla om det när det gäller att stödja och utbilda människor om hur för att navigera i livet efter att ha fått en bebis har vi fortfarande mycket arbete att göra.
Så om du kämpar med ditt sexliv just nu, först och främst, slå inte dig själv om det. Det finns helt enkelt inte ett ”rätt” eller ”fel” sätt att närma sig sex i postpartumstadiet, och varje par kommer att vara annorlunda.
Ta dig tid att erkänna de verkliga fysiska och känslomässiga faktorer som kan spela in, kommunicera som ett par och var inte rädd att också söka professionell hjälp. (Kolla in Healthlines guide till prisvärd terapi.)
Dess din sexliv och din postpartum-upplevelse, så bara du kan veta vad som är bäst för dig och din partner. Det viktigaste är att se till att du känner dig bekväm och sex fortsätter att vara en positiv upplevelse för dig när du känner dig redo - inte något du känner dig skyldig eller skamlig om.
