Jag tillbringade min graviditet orolig att jag inte skulle älska min bebis

Tjugo år innan mitt graviditetstest kom tillbaka positivt såg jag hur det skrikande barnet jag barnvakt kastade hennes knip ner en trappa och jag undrade varför någon med rätt sinne skulle vilja ha barn.

Den lilla flickans föräldrar hade försäkrat mig att, även om hon kanske var upprörd när de gick, skulle hon lugna ner sig helt med erbjudandet av en hel dillpipa direkt från burken.

Efter det uppenbara misslyckandet med den strategin tillbringade jag timmar på att försöka distrahera henne med tecknade serier, trädgårdsgungan och en mängd olika spel, till ingen nytta. Hon grät nonstop och somnade slutligen på golvet under sängen. Jag gick aldrig tillbaka.

Vad händer om jag inte älskar min bebis?

Den lilla flickan, tillsammans med de många andra barnen som jag misslyckades med att charma under mina barnpassningsdagar, tänkte på mig första gången min läkare uppmanade mig att ställa frågor om min graviditet. Jag kunde inte uttrycka de verkliga bekymmerna som förtärde mig: Vad händer om jag inte älskar min bebis? Tänk om jag inte gillade att vara mamma?

Identiteten jag hade odlat under de senaste två decennierna fokuserade på prestationer i skolan och min karriär. Barn var kanske en avlägsen, reserverad för en oklar framtida tid. Problemet med att ha barn var att jag tyckte om att sova i. Jag ville ha tid att läsa, gå på yogakurser eller äta en lugn måltid i en restaurang utan avbrott av ett gråtande spädbarn, skämt barn som gnällde mellan. När jag var tillsammans med kompisarnas barn dyste den otäcka tonåriga barnvakten upp igen - den mystiska moderinstinkt ingenstans att hitta.

"Det är okej, du får se", sa alla till mig. "Det är annorlunda med dina egna barn."

Jag undrade i åratal om det var sant. Jag avundade säkerheten hos människor som sa nej - eller ja - att ha barn och aldrig vacklade. Jag gjorde ingenting annat än att vackla. Enligt min mening behöver en kvinna inte barn för att vara en fullvärdig person, och jag kände aldrig att jag saknade mycket.

Och ändå.

Den avlägsna kanske att ha barn började känna sig som nu eller aldrig när min biologiska klocka obevekligt tecknade med. När min man och jag gick i sju års äktenskap, när jag närmade mig den ålder av den fruktansvärda benämningen "geriatrisk graviditet" - 35 år gammal - klättrade jag motvilligt av staketet.

Under drycker och ett svagt ljus i en mörk cocktailbar nära vår lägenhet pratade min man och jag om att byta preventivmedel mot prenatala vitaminer. Vi hade flyttat till en ny stad, närmare familjen, och det verkade som rätt tid. "Jag tror inte att jag någonsin kommer att känna mig helt redo", sa jag till honom, men jag var villig att ta språnget.

Fyra månader senare var jag gravid.

Varför försökte du om du inte var säker på att du ville ha en bebis?

Efter att ha visat min man det lilla rosa plustecknet tappade jag graviditetstestet direkt i papperskorgen. Jag tänkte på mina vänner som hade försökt en bebis i två år och oräkneliga fertilitetsbehandlingar, på de människor som kanske skulle se plustecknet med glädje eller lättnad eller tacksamhet.

Jag försökte och misslyckades med att föreställa mig själv byta blöjor och amma. Jag hade spenderat 20 år på att förneka den personen. Jag var bara inte "mamma".

Vi hade försökt en bebis och vi hade en bebis: Jag trodde logiskt nog att jag skulle vara glad. Våra vänner och familj skrek alla med förvåning och glädje när vi meddelade dem nyheterna. Min svärmor grät de glada tårarna jag inte hade kunnat samla, min bästa vän gustade över hur upphetsad hon var för mig.

Varje ny "gratulation" kändes som en annan anklagelse för min egen frånvaro av tillgivenhet för cellerna i livmodern. Deras entusiasm, avsedd att omfamna och stödja, drev mig bort.

Vilken typ av mamma kan jag förvänta mig om jag inte älskar mitt ofödda barn? Förtjänade jag alls det barnet? Kanske är det något du undrar nu. Kanske borde min son ha varit öronmärkt för någon som visste utan någon viskning av osäkerhet att de ville ha honom, älskade honom från det ögonblick de fick veta att han existerade. Jag tänkte på det varje dag. Men även om jag inte kände något åt ​​honom, inte först, inte länge, var han min.

Jag höll de flesta av mina bekymmer privata. Jag skamade mig redan för känslor som strider mot världens ofta rosiga syn på graviditet och moderskap. ”Barn är en välsignelse”, säger vi - en gåva. Jag visste att jag inte skulle kunna motstå den underförstådda kritiken som kom från att se min doktors leende blekna eller se bekymmerna i mina vänner. Och sedan fanns den underförstådda frågan: Varför försökte du om du inte var säker på att du ville ha en bebis?

Det mesta av min ambivalens härrörde från chock. Att besluta att pröva en bebis var surrealistiskt, fortfarande en del av min otäcka framtid, bara ord som utbyttes över ett flimrande ljus. Att ta reda på att vi hade det barnet var en stark dos av verklighet som krävde tid att bearbeta. Jag hade inte ytterligare 20 år på mig att tänka igenom min identitet, men jag var tacksam för att ha nio månader till för att anpassa mig till idén om ett nytt liv. Inte bara barnet kommer till världen, utan att ändra mitt eget livsform så att det passar honom.

Jag är samma person, och det är jag inte

Min son är nu nästan ett år gammal, en engagerande ”liten böna”, som vi kallar honom, som verkligen har förändrat min värld. Jag har bedrövat förlusten av mitt tidigare liv när jag anpassade mig till och firade det här nya.

Jag finner nu att jag ofta finns i två utrymmen samtidigt. Det finns "mamma" -sidan av mig, en ny aspekt av min identitet som har dykt upp med en förmåga till moderns kärlek som jag aldrig trodde var möjligt. Den här delen av mig är tacksam för en väckningstid 06:00 (istället för 04:30), kunde spendera timmar på att sjunga "Row, Row, Row Your Boat" helt enkelt för att se ytterligare ett leende och höra en söt fniss till, och vill stopptid för att hålla min son liten för alltid.

Sedan finns det den sidan av mig som jag alltid har känt. Den som bedrövligt minns dagarna med att sova sent på helgerna och ser de barnfria kvinnorna på gatan av avund och vet att de inte behöver packa 100 pund babyutrustning och brottas med en barnvagn innan de går ut genom dörren. Den som är desperat efter vuxnasamtal och inte kan vänta på en tid när min son är äldre och mer självständig.

Jag omfamnar dem båda. Jag älskar att jag har hittat mig själv som "mamma" och uppskattar att det alltid kommer att finnas mer än moderskap. Jag är samma person, och det är jag inte.

En sak är säker: Även om min son börjar kasta pickles, kommer jag alltid tillbaka för honom.

Mellan hennes heltidsmarknadsföring, frilansarbete på sidan och att lära sig att fungera som mamma, kämpar Erin Olson fortfarande för att hitta den svårfångade balansen mellan arbete och privatliv. Hon fortsätter sökningen från sitt hem i Chicago med stöd av sin man, katt och babybarn.