Vad är fredlig föräldraskap?

Vi inkluderar produkter som vi tycker är användbara för våra läsare. Om du köper via länkar på den här sidan kan vi tjäna en liten provision. Här är vår process.

Har du en nyfödd hemma och börjar tänka på föräldrafilosofier? Eller har du redan barn, och du är trött på att skrika åt dem hela tiden? (Eller kanske har du märkt att allt rop inte faktiskt gör något för att ändra beteende.)

Här är en metod som du kanske är intresserad av att försöka: fredlig föräldraskap. Det kan låta som en oxymoron eller något woo-woo filosofi som handlar om att ta hand i hand och sjunga Kumbaya i skogen, men den är faktiskt baserad på forskning och värt en titt.

Fortsätt läsa för att ta reda på hur du kanske kan stoppa alla straff och - istället - börja främja gott beteende inifrån ditt barn med bara några tankeslag.

Definition av fredlig föräldraskap

Fredlig föräldraskap är en filosofi utvecklad Laura Markham, doktor, klinisk psykolog och författare till den populära bloggen Aha! Föräldraskap. Du kanske har hört talas om hennes bok ”Fredlig förälder, lycklig unge: hur man slutar skrika och börja ansluta”, som publicerades 2012.

Sammanfattningsvis delas hennes begrepp med fredlig föräldraskap upp i tre huvudidéer:

• reglera känslor som föräldrar
• kontakt med dina barn
• coaching istället för att kontrollera

Övergripande fredlig föräldraskap är detta fokus på mindfulness. Det betyder att du lever i ögonblicket av allt som händer i ditt hem och med dina barn.

Utöver det tar du tid att känna igen och hedra dina egna känslor och tidigare erfarenheter eller traumor som kan påverka hur du svarar på dina barn i tuffa stunder.

Målet är att förbättra beteendet inifrån och ut och bygga upp ett starkt förälder-barn-band. Syftet är att ge barnen de verktyg de behöver för att känna igen sina egna känslor - och som ett resultat göra kloka val när de växer.

Relaterat: Vad vill du veta om föräldraskap?

Hur man följer fredliga riktlinjer för föräldraskap

Det verkar enkelt nog, eller hur? Här är lite mer om hur vart och ett av dessa områden är uppdelat.

Reglera känslor som föräldrar

Först och främst tittar en fridfull förälder på sina egna känslor och subjektiviteter som kan färga svaret på olika föräldrasituationer.

Du har nog tänkt på det tidigare. Du ser din lilla riva in i köksskåpet - igen. Allt du kan tänka på är den skrämmande röran som väntar på dig när de är klara. Du går från noll till 60 på två sekunder. Den känsla du ser kanske bara är ”röd”, vilket betyder hög beredskap.

Att reglera känslor betyder att man tar djupt andetag och dekonstruerar situationen. Varför är ditt barn i skåpet till att börja med? Är de hungriga? Uttråkad? Ber det skåpet bara att bryta sig in i det? Oavsett fall, överväga dina egna känslor och miljön innan du dricker.

Dr Markham talar mycket om att ilska är en sekundär känsla att frukta. Så i det ögonblick du tar dig för att gå tillbaka, fråga dig själv: "Vad är jag rädd för?" Svaret kanske inte alltid är klart. Eller det kan inte vara lätt att möta, beroende på situationen.

Att reglera dina känslor är ett bra exempel för dina barn när det gäller att reglera deras känslor. Du kan tänka på det som den motsatta av att blåsa din topp.

Men även efter att du har gjort en överblick över dina inre känslor kan du fortfarande känna ilska och dela det efter att du varit uppmärksam. Skillnaden är att du tog en stund att samla dig själv istället för att omedelbart reagera.

Ansluter till dina barn

Du kanske tror, Men jag redan är super kopplad till mitt barn. Som bokstavligen. Tjugofyra timmar om dagen är hon fäst vid mitt ben och släpper inte.

Nej, det här handlar inte om personligt utrymme. Det handlar om det intima band som föräldrar och barn delar. När är det sista gången du kände dig verkligen kopplad till ditt barn? Eller vad kan vara i vägen för att känna så?

Dr Markham ger några exempel på hur du kan komma i kontakt med ditt barn:

• Att öva föräldraskap med närhet - närhet när det gäller både känslor och fysisk närhet - med små barn.
• Delta i en-mot-en "speciell" speltid varje dag. Det behöver inte vara lång tid - även 10 till 20 minuter kan göra stor skillnad.
• Stänga av tv, surfplattor, telefoner och annan teknik när du interagerar med dina barn.
• Prioritera familjetid varje natt, som att äta middag tillsammans.
• Fysiskt ansluta genom kramar, snuggles och andra kärleksvisningar.
• Skapa dina egna unika ritualer för att få kontakt med ditt barn, som att snuggla i några minuter innan du går upp ur sängen för dagen.

Att arbeta med din anslutning kan hjälpa ditt barn att känna sig säkrare. De lär sig att älska sig själva och kan utöka denna kärlek till andra. Dr Markham förklarar sin idé att anslutning är det som "möjliggör fredlig föräldraskap" eftersom det är genom nära anslutning till sina föräldrar som barn faktiskt vill samarbeta och bete sig.

Relaterat: Varför distraherad föräldraskap skadar dig - och 11 sätt att fixa det

Coaching istället för att kontrollera

Den här sista idén - coaching kontra att kontrollera - kan vara en av de svåraste att förstå.

Du kanske undrar hur på jorden din lilla kommer att lyssna på dig utan hårda konsekvenser. Eller om du tappar skrik och straff får du att se svag ut. Men det som är intressant är att i fredlig föräldraskap tenderar efterlevnaden och det goda beteendet att komma efter att du har tagit bort denna kraftdynamik.

Coaching kan ge ditt barn verktygen för att ändra sitt beteende på ett sätt som snabbt straff eller mutor inte kan. När du till exempel omedelbart tar bort en iPhone kan din tonåring bara bli arg och arg. Om du uppmärksammar vad som utlöser ett visst beteende innan du slår ner kan slutresultatet bli bättre för alla inblandade parter.

Så galet som det låter kan det vara till stor hjälp att coacha ditt barn för att få kontakt med sina egna känslor på lång sikt. Inte nödvändigtvis bara för dig heller. Istället är målet att ge dem ordförråd och idéer att arbeta genom världen med förbättrad emotionell intelligens och göra bra val. Ett lugnare hushåll är bara ett sött bonuspris.

Fördelar med fredligt föräldraskap

Det finns inga bevis för att denna föräldrametod är överlägsen andra. Men Dr Markham beskriver ett antal fördelar som föräldrar och deras barn kan se efter att ha bytt till denna metod för föräldraskap från mer traditionella lägen.

Till exempel:

• Dina barn kan vara lyckligare totalt sett och bättre anpassade. Heck, de kan till och med vara mer samarbetsvilliga utan att behöva skrika åt dem.
• Du kanske skriker mycket mindre.
• Din familj kan växa närmare varandra genom den målmedvetna anslutningen.
• Dina barn kan växa till att bli mer känslomässigt intelligenta vuxna som utstrålar kvaliteter av hänsynsfull omtanke, flitig självdisciplin och en pliktfylld känsla av ansvar.
• Sammantaget kan du bilda ett band som kommer att bära din relation med dina barn genom deras vuxna år och därefter.

Kärnan i fredlig föräldraskap är ett begrepp som kallas mindfulness. Och det finns ett antal studier som stöder mindfulness både för individer och tillämpas på föräldraskap.

I en studie med fokus på förskolebarn i Chile varierade fördelarna med mindfulness-baserat program från förbättrad kommunikation mellan föräldrar och barn till mindre stress och ångest. Andra plussatser var minskad hyperaktivitet, mindre depressionskänsla och förbättrad föräldrarnas tillfredsställelse.

Relaterat: Vad är uppmärksamt föräldraskap?

Nackdelar med fredlig föräldraskap

När det gäller riskerna med fredlig föräldraskap finns det inte mycket - särskilt för barn som är småbarn och uppåt. Men den här filosofin betonar föräldraskap för småbarn som förespråkar samsov.

Samsovning ökar risken för plötsligt spädbarnsdödssyndrom (SIDS), så experter rekommenderar inte det. Men du kan öva på andra element i föräldraskap som att ha på dig - som att ha på sig barn - och helt enkelt välja säkrare metoder för barnets sömn.

Det är viktigt att förstå att ingen föräldrastil du hittar är perfekt för varje familj. Det finns få områden där fridfull föräldraskap kan komma att sakna dig. Men du vet inte nödvändigtvis förrän du försöker.

Om du försöker fredligt föräldraskap och det bara inte fungerar kanske du vill ge det lite mer tid. Titta också på dig själv.

Patrick Coleman på bloggen delar Fatherly att han försökte fredlig föräldraskap med hit-or-miss-resultat. Sammantaget hade det mer att göra med hans egen resa till mindfulness och att hitta empati för sina barn. När han väl nådde den punkten klickade det mycket bättre för alla.

Exempel på fredlig föräldraskap

Så, hur exakt kan du tillämpa de här sakerna på din tantruming småbarn eller ängslig tonåring? Det kan ta övning, särskilt om du byter redskap från mer traditionella föräldrastilar. Här är några korta exempel för att få din hjärnsaft att flyta.

Småbarn

Om din 2-åring passar i butiken eftersom du inte köper en leksak till dem:

• Även om det kan vara otroligt frustrerande eller helt enkelt pinsamt om du står i kö och din tot skriker, försök att vara uppmärksam just nu och acceptera tyst dina känslor. Räkna till fem tyst eller ta några djupa andetag.
• Försök att erkänna deras känslor och placera dig själv i din 2-åring. Men dela också din gräns. Du kanske säger något som "Jag förstår att du vill ha en ny leksak, men vi får inte nya leksaker varje gång vi går till affären."
• Om de fortfarande skriker, försök ge dem en kram. Medan en snuggle kan kännas som en belöning arbetar du verkligen med den anslutningsdelen. Du kanske tycker att det kommer att återställa deras humör.
• Nu för en verklighetskontroll: Att försöka prata med en 2-åring om deras känslor mitt i ett tantrum kanske inte fungerar så bra. Du kan behöva arbeta för att ta bort ditt barn från situationen snarare än senare, men du kan fortfarande undvika att skrika som en reaktion.

Barn i skolåldern

Om din 7-åring precis fick färg - färgen du sa till dem att inte röra vid - över hela din nya vita matta:

• Motstå uppmaningen att omedelbart skrika om hur dyr mattan är. Du kanske till och med vill uttrycka att du gör det. Säg, "Jag försöker lugna mig innan jag pratar med dig om vad som händer."
• Ge dem möjlighet att lösa problemet. För det här exemplet kan det betyda att man frågar dem: ”Det här är en stor röra. Vad ska vi göra för att städa upp det? ” Låt dem sedan brainstorma med dig för en ömsesidig problemlösning.
• Då kan du uppmärksamma den större frågan till hands - att använda färgen utan tillstånd. I stället för att straffa, förklara din ståndpunkt. Ge lite vägledning för dina regler i en lugn, men fast ton. Du kan till och med föreslå att du använder målarfärg och andra konstgränser tillsammans i din en-mot-en-tid så det finns en viss gräns.

Tonåring

Om du tror att din 16-åring har varit ute och druckit med sina kompisar:

• Låt oss inse det - du kanske inte alltid finns när din tonåring befinner sig i en situation som får dig att skrika. Oavsett om du fångar dem i lagen eller hör om det senare, försök väldigt hårt att göra status över dina egna känslor. Drack du mycket på gymnasiet? Eller är du orolig att de går en dålig väg? Innan du reagerar med ilska av rädsla, erkänn dina egna känslor och överväga att dela dem - lugnt.
• Med denna åldersgrupp hjälper anslutningen till att främja ansvarsfullt, oberoende beslutsfattande istället för uppror från föräldrars önskemål. Var uppmärksam om du märker att din tonåring drar sig tillbaka eller skjuter bort dig. Anslutning betyder ett öppet flöde av kommunikation och - ja - att vara mer lyssnare än föreläsare.
• Påminn dig själv om att dåliga val ger ditt barn möjligheter till tillväxt. Tonåringar hanterar mycket grupptryck och de lär sig bara hur man gör bra bedömningar. Försök att presentera hur olika val, som att hålla sig borta från användning av mindre alkohol, leder till positiva resultat.

Relaterat: Ställa in ett realistiskt utegångsförbud för tonåringar

Takeaway

Det finns många resurser om begreppet fredlig föräldraskap som du kan hitta gratis online, i bokhandeln eller till och med på ditt lokala bibliotek. Här är några webbplatser att kolla in och böcker att överväga att köpa online:

• A ha! Föräldrars webbplats
• Fredlig förälder, glada barn
• Fredlig förälder, glada barn: arbetsbok
• Fredlig förälder, lyckliga syskon
• Peaceful Parent Institute webbplats

Om du är särskilt upprörd av dessa idéer kan du gå ett steg längre och få kontakt med en fridfull föräldrarcoach. Dessa bussar har avslutat 6 månaders certifieringskurser.

Att vara förälder är hårt arbete. Att läsa ännu en föräldrabok kan vara det sista du vill göra på onsdagskvällen. Men om dessa idéer talar till dig, överväga att ta dig tid. Din nyckel till ett harmoniskt hem - eller åtminstone en Mer harmoniskt hem - kan vara fredligt föräldraskap.