Att bo med en ny partner efter missbruk

Mitt exs spöke bodde fortfarande i min kropp och orsakade panik och rädsla vid minsta provokation.

Varning: Den här artikeln innehåller beskrivningar av missbruk som kan vara upprörande. Om du eller någon du känner upplever våld i hemmet finns hjälp tillgänglig. Ring 24/7 National Domestic Violence Hotline på 1-800-799-SAFE för konfidentiellt stöd.

I september 2019 backade min pojkvän på 3 år mig i ett hörn, skrek i ansiktet och slog mig i huvudet. Jag kollapsade till marken, gråtande.

Han knäböjde snabbt ner och bad om förlåtelse.

Detta hade hänt otaliga gånger tidigare. Den här gången var annorlunda.

I det ögonblicket visste jag att jag inte skulle göra några fler ursäkter för honom. Jag sparkade honom ur vår lägenhet den dagen.

Jag är inte säker på varför det var det som äntligen gjorde det. Kanske berodde det på att det var nytt att bli headbutted: han höll sig normalt vid nävarna.

Kanske var det för att jag i hemlighet började läsa om kränkande relationer och försöka ta reda på om det var vad som hände med mig. När jag ser tillbaka tror jag att jag hade byggt upp till det ögonblicket länge, och den dagen drev mig bara över kanten.

Det tog många månader av hårt arbete i terapi för att få lite perspektiv. Jag insåg att jag hade levt i ständig rädsla i nästan två år sedan vi började bo tillsammans.

Terapi hjälpte mig att förstå de mönster jag hade fallit i. Jag såg att jag direkt sökte efter människor i mitt liv som ”behövde hjälp”. Dessa människor fortsatte sedan med att utnyttja min osjälviska natur. Ibland använder människor det på det värsta möjliga sättet.

I grund och botten behandlades jag som en dörrmatta.

Jag var inte ansvarig för hur jag behandlades, men terapi hjälpte mig att erkänna att jag hade en ohälsosam uppfattning om hur en relation borde vara.

Med tiden gick jag vidare och började träffa igen. Jag ville påminna mig själv om att det fanns människor där ute som inte liknade honom. Jag tränade på att ta hälsosamma beslut och identifiera vilken typ av människor jag ville vara i stället för de som "behövde" mig.

Jag tänkte aldrig komma in i ett nytt förhållande, men som ofta händer träffade jag någon fantastisk när jag inte ens tittade.

Sakerna rörde sig snabbt, även om jag såg till att ta en seriös bild av mig själv om jag gjorde samma misstag som tidigare. Jag fann om och om igen att jag inte var det.

Jag gjorde honom medveten om mitt förflutna på vårt allra första datum, ett datum som pågick i över 24 timmar.

Min bästa vän smsade regelbundet för att se till att jag var okej, och jag försäkrade henne om att jag kände mig säker. Mitt datum frågade mig skämtsamt om min vän kollade på mig. Jag sa ja och förklarade att hon är lite mer skyddande än de flesta på grund av mitt senaste förhållande.

Det var tidigt att berätta för honom om mitt kränkande ex, men jag kände att jag hade ett bra mått på hans karaktär. Han bad mig att meddela honom om han någonsin gjorde något oavsiktligt som fick mig att känna mig obekväm.

När låsning startade flyttade vi in ​​tillsammans. Alternativet var att vara helt ensam under okänd tid.

Lyckligtvis har det gått bra. Vad jag inte förväntade mig var mitt tidigare trauma att höja huvudet.

Varningstecken på missbruk

Om du är orolig för en familjemedlem eller vän, se efter flera viktiga tecken som kan indikera att de är i ett våldsamt förhållande och behöver hjälp. Dessa inkluderar:

• dra tillbaka och göra ursäkter för att inte se vänner eller familj eller göra aktiviteter de en gång gjorde (detta kan vara något som missbrukaren kontrollerar)
• verkar orolig kring sin partner eller rädd för sin partner
• har ofta blåmärken eller skador som de ljuger om eller inte kan förklara
• har begränsad tillgång till pengar, kreditkort eller bil
• visar en extrem skillnad i personlighet
• få frekventa samtal från en betydande annan, särskilt samtal som kräver att de checkar in eller som får dem att verka oroliga
• ha en partner som har humör, är lätt svartsjuk eller mycket besittande
• kläder som kan dölja blåmärken, som långärmade skjortor på sommaren

För mer information, se vår resurshandbok för våld i hemmet eller kontakta den nationella hotline för våld i hemmet.

Långvarig rädsla

Det fanns antydningar till gammal rädsla som dyker upp innan vi flyttade in tillsammans, men det blev klart vad som hände när vi tillbringade all vår tid tillsammans.

Jag hade känt mig lite orolig tidigare, men det var mycket lättare att borsta bort de känslorna av ångest och paranoia när de inte händer varje dag. När vi väl flyttade in tillsammans visste jag att jag var tvungen att prata med min pojkvän om vad som hände med mig.

Rädslan och försvaret som var min norm hos mitt ex var fortfarande närvarande i djupet av mitt sinne och kropp.

Min nya pojkvän är allt som mitt ex inte var och skulle inte lägga ett finger på mig. Ändå reagerar jag ibland som om han kanske.

Jag är fortfarande villkorad av att tro att all frustration eller irritation från min partners sida kan bli ilska och våld mot mig. Jag antar att det förstärks av det faktum att vi bor i lägenheten som jag en gång delade med min missbrukare, så mycket som jag har gjort mitt bästa för att rummen ska kännas annorlunda.

Det är de fåniga saker som ger tillbaka dessa känslor - de saker som ingen riktigt borde bli arg på.

Mitt ex skulle använda dem som en ursäkt för att skämma bort frustration och ilska inom honom. Och för mig innebar det att jag var tvungen att vara rädd.

En dag när min pojkvän knackade på dörren efter jobbet flög jag i fullblåsa panik. Mitt ex brukade bli arg på mig om jag inte låste upp dörren när han smsade för att säga att han var på väg hem.

Jag bad om ursäkt om och om igen, på randen av tårar.Min pojkvän tillbringade flera minuter på att lugna mig och försäkra mig om att han inte var arg över att jag inte låste upp dörren.

När min nya pojkvän lärde mig lite jiu jitsu nålade han mig vid handlederna. Jag hade skrattat och gjort mitt bästa för att kasta honom, men just den positionen fick mig att frysa.

Det var alltför påminnande om att jag fästs ner och skrek av min ex, något jag glömt bort till det ögonblicket. Minne kan vara konstigt så, förtrycka trauma.

Min pojkvän tittade på mitt livrädda ansikte och släppte omedelbart. Sedan höll han mig medan jag grät.

En annan gång lekte vi efter att ha bakat och hotade att smeta varandra med kakadegen kvar på träskeden. Jag skrattade och undvek den klibbiga skeden tills jag kom tillbaka i ett hörn.

Jag frös, och han kunde omedelbart berätta att något var fel. Vårt spel slutade när han försiktigt ledde mig ur hörnet. I det ögonblicket kände min kropp att jag var tillbaka i en situation som jag inte kunde fly, när jag hade något jag var tvungen att fly från.

Det finns otaliga exempel på liknande händelser - tillfällen då min kropp reagerade instinktivt på något som brukade betyda fara. Numera har jag inget att vara rädd för, men min kropp kommer ihåg när den gjorde det.

Få svar

Jag pratade med Ammanda Major, relationsrådgivare, sexterapeut och chefen för klinisk praxis på Relate, Storbritanniens största leverantör av relationsstöd, för att försöka förstå varför detta hände.

Hon förklarade att ”arvet efter våld i hemmet kan vara enormt. Överlevande är ofta kvar med förtroendeproblem och i vissa fall potentiellt PTSD, men med specialistterapi kan det ofta hanteras och människor kan arbeta igenom det. ”

"En av de viktigaste sakerna för att gå framåt är att kunna känna igen och be om att dina egna behov ska tillgodoses, för i ett kränkande förhållande blir dina behov helt okända", säger Major.

Även med terapi kan det vara utmanande för dem som kommer ut ur ett kränkande förhållande att känna igen varningsskyltarna när samma mönster börjar hända igen.

”Det är möjligt att ha ett bra och hälsosamt förhållande, men många överlevande kommer att kämpa för att skapa hälsosamma kontakter och kommunicera sina behov. De kan upptäcka att de dras till andra människor som visar sig vara kränkande eftersom det är vad de har vant sig vid, säger major.

Andra gånger vill överlevande inte riskera att missbruk kan hända om igen.

”Ibland kan överlevande inte se sig själva i ett förhållande igen. Det handlar om förtroende, och det förtroendet har brutits, säger Major.

Det viktiga är att lära dig vem du är, särskilt när du är ensam.

Major säger "Även om ett nytt förhållande kan vara otroligt läkande för vissa människor, är det viktigaste sättet att gå framåt att försöka ta reda på vem du är som individ, snarare än som ett tillbehör till din missbrukare."

Lärdomar från trauma

Mina svar är inte så förvånande efter att ha tillbringat två år ständigt på språng. Om mitt ex blev irriterad på någon eller något, skulle det vara jag som tog skulden.

Trots att min nya partner inte liknar min gamla, förbereder jag mig på samma reaktioner. Reaktioner som ingen kärleksfull, stabil partner skulle ha.

Major förklarar, ”Det är vad vi kallar ett traumatiserat svar. Det är hjärnan som säger till dig att du har upplevt detta tidigare, att du kan vara i fara. Allt är en del av återhämtningsprocessen, eftersom din hjärna först inte vet att du är säker. ”

Dessa steg kan starta läkningsprocessen och hjälpa till att återuppbygga förtroendet:

• Hitta en terapeut som specialiserat sig på våld i hemmet.
• Öva andningstekniker för att hålla dig lugn när det blir svårt.
• Lär dig hur du håller dig jordad och närvarande i svåra situationer.
• Känna igen och be om att dina behov ska tillgodoses i alla dina relationer.
• Förklara dina triggers för din partner så att de kan vara beredda.

"Det gör stor skillnad om din nya partner kan förklara, förstå och vara stödjande", säger Major. "Genom att lägga ner nya upplevelser för att ersätta de gamla, traumatiska, kan hjärnan så småningom lära sig att dessa situationer inte indikerar fara."

Börja om

Jag lär mig långsamt att jag är säker igen.

Varje gång min pojkvän blir irriterad över små saker och inte tar sin frustration över mig med mobbning, ovänliga ord eller fysiskt våld, slappnar jag av lite.

Trots att mitt sinne alltid har vetat att min pojkvän inte är något som mitt ex, lär min kropp också långsamt att lita på. Och varje gång han gör något som oavsiktligt utlöser mig, som att backa mig in i ett hörn eller fästa mig efter en särskilt entusiastisk kittlingstrid, ber han om ursäkt och lär sig av det.

Han kommer antingen att ge mig utrymme om jag inte vill bli rörd i det ögonblicket eller hålla mig tills min hjärtfrekvens saktar ner till normal.

Hela mitt liv är annorlunda nu. Jag spenderar inte längre varje vakna ögonblick på att lugna någon annan av rädsla för deras humörsvängningar. Ibland tror min kropp fortfarande att det är tillbaka med min missbrukare.

När jag väl klippt mitt ex ur mitt liv trodde jag att jag var läkt. Jag visste att jag skulle ha arbete att göra på mig själv, men jag förväntade mig inte att min exs spöke fortfarande skulle bo i min kropp och orsaka panik och rädsla vid minsta provokation.

Jag kanske inte har förväntat mig att min undermedvetna rädsla skulle höja huvudet, men det blir bättre.

Liksom terapi tar läkning arbete. Att ha stöd av en partner som är snäll, omtänksam och förståelse gör resan mycket enklare.

Var kan jag få hjälp?

Det finns många resurser för människor som har upplevt missbruk. Om du upplever missbruk, se till att det är säkert för dig att komma åt dessa resurser på din dator eller telefon.

• National Hotline för våld i hemmet: Resurser för alla IPV-offer; 24-timmars hotline på 1-800-799-7233, 1-800-787-3224 (TTY)
• Anti-Violence Project: Specialiserade resurser för HBTQ och HIV-positiva offer; 24-timmars hotline på 212-714-1141
• Rape, Abuse, & Incest National Network (RAINN): Resurser för överlevande av övergrepp och sexuella övergrepp; 24-timmars hotline på 1-800-656-HOPE
• Kontoret för kvinnors hälsa: resurser efter stat; hjälplinjen på 1-800-994-9662

Bethany Fulton är en frilansande författare och redaktör baserad i Manchester, Storbritannien.