Alla varnade mig för att det skulle vara omöjligt att ha sex när barnet var hemma. Men för mig kunde det inte vara längre ifrån sanningen.
När jag blev gravid var en av de saker som människor sa till mig att få ut det mesta av intimiteten med min partner. De sa att sex skulle vara ett avlägset minne efter att jag hade min bebis.
Jag varnades att vi inte skulle ha tid för sex, att vi inte skulle hitta energin och att det skulle vara det sista vi tänkte. Jag fick till och med höra att många par gick ihop efter en bebis.
Naturligtvis oroade det mig - vi hade alltid haft ett anständigt sexliv och vi var känslomässigt mycket intima också.
Jag visste att saker skulle vara annorlunda när vår son föddes, men jag ville inte förlora den fysiska intimitet som är så viktig i ett förhållande.
Jag var ännu mer orolig när jag omkring fyra månader i graviditeten förlorade helt förmågan att få orgasm.
När jag blev större blev min sexlust lite mindre
I början av graviditeten hade inget förändrats. Jag tyckte faktiskt att min sexlust hade ökat och jag kunde få en orgasm mycket snabbt. Men allt stannade när jag slog 16 veckor.
Vi hade fortfarande sex, men det gjorde inte riktigt något för mig. Jag njöt fortfarande av den fysiska intimiteten, men att jag inte kunde få orgasm fick mig att känna mig sexuellt frustrerad.
Jag började läsa och upptäckte att min plötsliga minskning av sexlusten kunde ha varit på grund av hormonella förändringar - men jag var orolig att den aldrig skulle komma tillbaka. Jag ville inte gå igenom resten av mitt liv utan att kunna orgasera.
Problemet var också psykologiskt - jag kände mig inte attraktiv längre. Mina bröst växte och mina bröstvårtor, som jag kände mig generad över. Min mage växte också.
Min gravida kropp var så annorlunda. Även om jag visste att förändringarna var normala tyckte jag inte om känslan av att min partner kunde stirra på min kropp under sex. Kanske kände jag mig lite mer 'sett', och min kroppsbekymring stoppade min förmåga att orgasm.
Varje gång vi var intima var jag mer i mitt huvud om det. Jag kände mig ännu mer orolig när jag hörde andra gravida kvinnor säga att de upplevde en ökad stimulering. De sa att de inte kunde få tillräckligt med sex.
Jag trodde att det kunde vara något fel med mig.
Att nå orgasm blev ännu svårare eftersom jag bara visste att det inte skulle hända. Det var som att min hjärna helt blockerade hoppet att jag skulle kunna klimaxa. Jag förväntade mig att bli besviken, och även om kön fortfarande var bra, blev jag kvar olycklig.
Det kom till den punkt där jag inte ens var intresserad av att ha sex. Vi skulle försöka i upp till en timme och jag skulle fortfarande inte orgasm - vilket satte press på mig och fick mig att oroa mig för att min partner kände att han inte var tillräckligt bra. Jag ville inte få honom att må dåligt eftersom problemet var med mig, inte med honom.
Jag skulle bli mer och mer frustrerad ju längre vi försökte. Så småningom kom jag överens med att aldrig kunna bli sann, fysisk njutning av sex någonsin igen.
Sedan jag fick min bebis har mitt sexliv aldrig varit bättre
Första gången vi hade sex efter förlossningen bestämde vi oss för att försöka "få mig av" igen på ett infall. Jag undrade om något skulle förändras ... och det gjorde det.
Det tog bara tio minuter att klimaxa, och jag hade den mest intensiva orgasm i mitt liv.Det var som att 9 månader av uppbyggd frustration hade släppts på en gång.
Det var Fantastisk.
Efter att ha gjort en del undersökningar fann jag att många kvinnor rapporterade högre sexuell tillfredsställelse under postpartumperioden. Det var en sådan lättnad att veta att min kropp inte var "trasig" och att den hade börjat "arbeta" igen.
Eftersom jag har haft så mycket sex har vi börjat göra det mer och mer regelbundet. Jag upplevde den fullständiga motsatsen till vad folk varnade mig för - vårt sexliv har varit fantastiskt.
Vi har turen att ha en riktigt avslappnad bebis, som sällan gråter om han inte är hungrig (jag hoppas att jag inte har gjort det!). Han sover bra hela natten, så vi tar oss alltid tid att ha sex, oavsett hur trötta vi är eller hur sent det är.
Vi anstränger oss för att vara så intima som möjligt eftersom vi anser att det är viktigt att hålla kontakten emotionellt och fysiskt.
Att ha en nyfödd kan vara riktigt svårt. Ditt förhållande till din partner måste vara hälsosamt för att klara de tuffa tiderna tillsammans.
Jag önskar att jag inte hade lyssnat på dessa kommentarer om att aldrig kunna ha sex igen. Om du är någon som, precis som jag, är orolig för vad folk säger - gör det inte. Alla är olika, och bara för att vissa par inte kan få det att fungera betyder det inte att du inte kommer att kunna.
Lita på vad som fungerar för dig och gör det när du är redo.
Låt din kropp återställas så att du kan få full njutning av den. Om du känner att du och din partner håller på att bli avlägsna, ignorera det inte - prata om det.
Både fysisk och emotionell koppling är så viktig. Inte bara kommer anslutningen att gynna dig sexuellt, men det hjälper dig att vara de bästa föräldrarna möjligt för din lilla.
Hattie Gladwell är en journalist, författare och advokat för psykisk hälsa. Hon skriver om psykisk sjukdom i hopp om att minska stigmatiseringen och för att uppmuntra andra att tala ut.
.jpg)
