"Du kommer inte att tro det här, men jag ringde bara med en kund som grät för att han inte kunde montera sin sängram."
Vissa människor (läs: människor som inte lever i min version av verkligheten) vill säga att det vanligtvis finns en metod att hitta i galenskapen.
Men om det finns en metod eller en aning till min ångest, har jag ännu inte hittat den.
Och lita på mig, jag har tittat.
Sanningen är att min ångest motsvarar ett spädbarn som skriker och kastar saker i mitt huvud hela dagen.
Ingen logik. Bara riktigt oroande ljud.
En sak om min ångest som jag ännu inte har förstått är varför jag, för kärleken till allt som är bra, inte verkar göra riktigt enkla saker utan panik.
Den logiska delen av min hjärna säger: ”Det här är enkelt. Det tar bara en minut. ” Men den oroliga delen av min hjärna börjar göra en racket tills den är så hög att jag bara undviker saken helt och hållet.
Du kanske kan relatera?
Jag vet inte om jag ska skratta åt det eller gråta. Idag väljer jag det förra. Här är nio av de enklaste sakerna som min ångest inte under några omständigheter vill att jag ska göra.
1. Önska mina vänner Grattis på Facebook
Jag har många Facebook-vänner. Och det verkar som om varje dag har minst tre personer födelsedag.
Facebook gillar att påminna mig om detta faktum med ett meddelande som informerar mig. Ibland går meddelandet direkt till min telefon, som för att säga, ”Hej, jerk. Dina vänner har födelsedagar idag, VAD GÖR DU, CHUMP? ”
Ingenting. Jag gör ingenting, Facebook.
För om jag önskar en vän en grattis på födelsedagen måste jag önska allihopa en grattis på födelsedagen. Om jag önskar dem alla en lycklig födelsedag idag, hur är det med imorgon? Nästa dag?
Detta är ett åtagande på över 800 välkomnande.
Kanske är det bara jag, men jag klarar ärligt talat inte den här typen av tryck.
Och påminn mig inte ens om när det är MIN födelsedag. Vill du gissa vad jag gjorde när jag fick alla inläggen "Grattis på födelsedagen" på min vägg?
Ja exakt. Jag gjorde inget.
2. Gå till en bankomat och ta ut pengar
Jag är en 28-årig vuxen och tanken att gå till en maskin för att ta ut pengar stressar mig. Varför?
Först måste jag hitta nämnda maskin, vilket innebär att gå ut offentligt (som jag hatar), eventuellt ta kollektivtrafik (som jag också hatar) och hantera ekonomi (återigen hat). Då måste jag ta reda på vilka typer av avgifter det handlar om.
Och med en pandemi som rasar nu? Glöm det.
Varför skulle jag engagera mig i denna huvudvärk när jag bara kan använda mitt betalkort för bokstavligen allt?
Jag vet alltid vem mina bästa vänner är eftersom de aldrig frågar mig, "Hej Sam, har du några pengar på dig?"
Nej, det gör jag inte. Och det kommer jag aldrig att göra.
3. Koka allt som kräver något mer än en mikrovågsugn
Om du upptäcker ett tema här beror det på att det finns det är ett tema. Temat är: "Varför göra något som involverar flera steg när jag kan göra något som innebär ett steg eller, ännu bättre, inga steg?"
Om det finns några bevis på intelligent design är det mikrovågsugna måltider. Jag vet att en högre makt tänkte på mig när den makten skapade denna bekvämlighet.
Vad är alternativet? Koka något?
För att vara tydlig: Du vill att jag ska avsätta åtminstone en timme av min tid där jag bara kan titta på "Gossip Girl", för att leta upp ett recept som passar mina kostbegränsningar, köpa flera ingredienser från en butik, montera ingredienserna rätt, gör en enorm röra i mitt kök för att rengöra senare, och för vad?
En hemlagad måltid?
Det här låter väldigt romantiskt (och, duh, utsökt). Men försök berätta för min ångest det. Eftersom all min ångest verkar förstå är att detta innebär för många steg och därför bör undvikas till varje pris.
Innan du har haft en fullblåst panikattack över ditt (behöver jag säga det, misslyckades) försök att göra en stekpanna (JA, EN STIR-FRY), döm mig inte för mina frysta måltider.
4. Bygg eller på något sätt montera något med flera delar
Igår såg jag min rumskompis och min partner montera en sängram. Jag är ganska säker på att sängramen kom från IKEA. Medan dessa änglar arbetade hårt satt jag i soffan och åt Pringles och bad att ingen skulle be mig hjälpa till.
Om min ångest kunde förstå engelska tror jag att den minsta favoritfrasen skulle vara, "Montering krävs."
Jag gillar inte saker som jag måste sätta ihop - särskilt saker som är lätta att förstöra. Jag gillar inte att läsa instruktioner, inte ens när nämnda instruktioner bara är bilder.
Nej, jag tror att jag bara kommer att sitta i hörnet och låtsas att jag tänker eftertänksamt på instruktionerna, ger dig hammaren när du behöver den, eller förfalskar en skada när vi bär saken uppför trappan.
Synen av ett omonterat projekt spridda över hela mitt sovrumsgolv motsvarar naglar på en svarta tavla för mig. Jag vet inte varför. Om det fanns någon logik med detta skulle jag dela den med dig.
Och innan du säger ordet, spara andan: Alla tomma plattor om "att äta en elefant en bit åt gången" eller om "det första steget är det svåraste" betyder ingenting för mig.
När jag ser omonterade möbler ser jag en mardröm vakna till liv. Jag ser timmar av att slå mitt huvud på väggen och försöka lista ut vad i helvete jag gör.
Och jag ser det värsta fallet där jag satte fel skruv i fel hål och plötsligt är jag i telefon med IKEA och försöker få reservdelar och gråter om hur allt detta kunde ha undvikits om jag bara aldrig försökte.
Och ja, jag ser IKEA-representanten hänga upp telefonen, vända sig till sin kollega och säga, ”Du kommer inte att tro det här, men jag var bara i telefon med en kund som grät för att han inte kunde montera sin säng ram."
De skrattar. De skrattar åt mitt lidande.
5. Planera möten via telefon
Detta tar egentligen bara 5 minuter toppar. Men när jag föreställer mig att jag går igenom det låter det som de värsta 5 minuterna i mitt liv.
Nej tack. Jag antar att jag aldrig träffar en läkare, får min skatt klar eller får massage någonsin igen.
6. Kör cykel
Jag bryr mig inte om det finns cykelfält. Jag bryr mig inte om jag bär en rustning som skyddar mig mot skador. Jag bryr mig inte ens om bilar försvann helt.
Jag behöver mina fötter på marken. Jag kommer att åka skoter eller hoppa på rullskridskor men föreslår inte ens att jag cyklar någonstans. Det händer inte.
Jag bor i en ganska miljömedveten stad så det är inte ovanligt att någon föreslår att vi cyklar tillsammans.
Och man skulle tro, utifrån det utseende jag får, att jag inte sa "Jag cyklar inte" utan sa istället något som "Min tredje arm är faktiskt gjord av pasta och den växer ut ur basen av min ryggrad. ”
Innan du frågar, ja, jag vet faktiskt hur man cyklar. Jag brukade njuta av det.
Du vet, när det fanns träningshjul och trottoarer och utarbetade förorter där bilar sällan dykt upp och min pappa var 10 meter bort för att ta mig tillbaka hem om jag slog en sprinkler och välter (tack, pappa).
Enbart en cykels fysik - tanken att balansera på två hjul och inte krascha i marken på något sätt - är en slags demonens magi som jag inte kan förstå.
Så jag låtsas att det inte finns. Och jag cyklar inte.
7. Titta på en karta för att bestämma hur du kommer någonstans
Jag kommer att fråga min telefon, tack. Nej, jag vill inte titta på en karta. Jag vill inte lära mig gatunamn. Jag vill inte ens veta i vilken riktning jag reser.
Jag vill bara att denna robotröst ska berätta för mig när och var jag ska vända mig.
Och om min telefon dör, gissa vad? Jag ska ingenstans.
8. Rengör mitt badrum. Eller vänta, rengör vad som helst
Vet du vad som är ännu mer stressande än ett rörigt rum? Ett ännu mer rörigt rum. Och du vet vad som händer med en röra du undviker rengöring eftersom det stressar dig? Ja, en större röra.
"Men vänta," kanske du frågar. "Hur rengörs något då?"
I mitt hus är vi alla (ofrivilligt) en del av denna roliga tävling för att se vars ångest är minst försvagande.
Det råkar vara en tävling som jag nästan aldrig vinner.
9. Hantera insekter eller hushållsskadedjur
Finns det en spindel i köket? Jag antar att jag inte kommer till köket någonsin igen.
Finns det myror i vårt rum? Häftigt, jag kommer att sova hemma hos någon annan.
Såg du en kackerlacka i badrummet? Bra, jag kommer nu att kräva att någon följer med mig till toaletten och jag kommer att låta högt skrikande ljud hela tiden när jag kissa i ett försök att skrämma dem till att gömma sig.
jag är inte överdriver.
Det enda silverfodret här är att jag har hittat, åtminstone med spindlar, att om jag heter insekterna i ett försök att humanisera dem, blir de lite mer acceptabelt.
Jag namngav en gång en spindel som jag hittade i badrummet Matt och vi kunde faktiskt samexistera i ett par veckor.
Tills Matt dök upp nära mitt sovrum. Och då var alla spel avstängda. Eftersom vi kan slappna av i badrummet, men när du kommer nära där jag sover, är det när det blir personligt.
Som jag sa: skrattar. Skrattar så att jag inte gråter.
Sam Dylan Finch är en hälsocoach, författare och mediestrateg i San Francisco Bay Area. Han är huvudredaktör för mental hälsa och kroniska tillstånd på Healthline, och medgrundare av Queer Resilience Collective, ett hälsocoachcoachingslag för LGBTQ + -personer. Du kan säga hej Instagram, Twitter, Facebook, eller läs mer på SamDylanFinch.com.
