Det är inte ovanligt att människor som undviker långvariga relationer hör att de har engagemangsproblem eller rädsla för engagemang. Många använder dessa fraser vardagligt, men i verkligheten är engagemang (och rädslan för det) ofta ganska komplicerat.
Engagemang är en bred term, men det handlar i allmänhet om att ägna sig åt något under lång tid, oavsett om det är ett jobb, ett mål, en stad eller en relation.
Begreppet åtagandefrågor tenderar emellertid oftast att komma upp i samband med romantiska relationer.
Tror du att du eller din partner kanske är rädd för engagemang? Här är några saker att titta på:
Först några saker att tänka på
Internet är fullt av kompatibilitetsfrågor, listor över förhållandets röda flaggor och så vidare. Dessa kan vara roliga - och de kan till och med hjälpa dig att märka några saker om dig själv eller ditt förhållande.
Men kom ihåg att din unika situation är just det: unik.
Listor kan inte identifiera eller ta hänsyn till allt som händer i ditt förhållande, så ta dem (inklusive den här) med ett saltkorn.
Om du do känner igen något av följande hos dig själv eller din partner, det betyder inte att din relation är dömd.
Dessutom uppstår problem med åtaganden inte alltid av rädsla.
Någons uppväxt, familjehistoria eller andra faktorer kan påverka hur någon beter sig i ett engagerat förhållande. Detta kan göra det svårt att se skillnaden mellan någon som verkligen inte vill engagera sig och någon som hanterar andra frågor.
Slutligen, kom ihåg att engagemang inte är detsamma som kärlek. Det är fullt möjligt att älska din romantiska partner och fortfarande har problem med engagemang.
Tecken på dig själv
Det är inte alltid lätt att känna igen när ett mönster av kortlivade relationer representerar otur med dejting eller när det indikerar något mer betydelsefullt.
Här är några tecken som kan ge viss klarhet:
Du vill inte träffa på allvar
Att vilja träffas tillfälligt och undvika allvarliga relationer betyder inte automatiskt att du är rädd för engagemang. Du kan ha en anledning till detta, eller så kan du ha flera.
Men om du konsekvent känner behov av att avsluta saker när relationer börjar röra sig förbi den avslappnade scenen, även om du gillar personen du ser, kan du ha en del olösta åtagandesfarhågor.
Du tänker inte på framtiden för förhållandet
Vid någon tidpunkt i ett förhållande spenderar de flesta åtminstone lite tid på att fundera på om personen de träffar skulle göra en bra långvarig matchning.
Om de inte kan se en framtid kan de avsluta relationen och gå vidare. Men vissa människor tänker inte framtiden alls - och de vill inte.
Det är inget fel i att vilja njuta av det du har nu med en partner. Men en verklig oförmåga eller ovilja att tänka på nästa steg i ett förhållande kan tyda på en rädsla för engagemang, särskilt om detta är ett mönster i dina relationer.
Du spenderar mycket tid på att ifrågasätta förhållandet
Kanske du do tänk på framtiden för ditt förhållande. Du har starka känslor för din partner, känner dig ansluten och knuten och tycker om att spendera tid tillsammans. Ändå kan du inte sluta fråga dig själv saker som:
- "Älskar de mig verkligen?"
- "Vad händer sen?"
- "Är jag redo för det här?"
- "Vill jag att det här ska fungera?"
Det är ganska normalt att ställa dig själv sådana frågor då och då, särskilt om du verkligen bryr dig om någon och inte vill förlora dem.
Att ifrågasätta förhållandet ständigt, dock till den punkt där det stör förhållandet eller orsakar dig känslomässig nöd, kan föreslå rädsla för engagemang.
Du vill inte göra planer
Undviker du att göra planer för ett fredagskväll fram till fredag morgon?
Ger du vaga svar som ”Kanske! Jag meddelar dig "eller" Låt mig se hur veckan går "när personen du träffar försöker planera?
Tänker du på planer som du redan har gjort så mycket att du slutar vilja avbryta dem?
Att inte vilja göra planer föreslår ibland att du inte är riktigt intresserad av personen du träffar, speciellt om du håller på med möjligheten till bättre planer.
Men när du do gilla den personen och njuta av deras sällskap, men känner dig fortfarande orolig, kan frågan vara engagemang.
Du känner dig inte känslomässigt knuten
Forskning från 2010 som tittar på engagemang i romantiska relationer tyder på att känslor av engagemang kan utvecklas som ett svar på känslor av oro eller rädsla för att förlora en partner.
Om du känner dig säkert knuten och vill att relationen ska fortsätta är det mer troligt att du gör det arbete som krävs för att få det att hålla.
Denna ansträngning visar ditt engagemang och kan hjälpa till att lindra känslor av ångest över relationens framtid, särskilt om din partner visar ett liknande intresse för långvarigt engagemang.
Men om du inte känner någon känslomässig koppling till din partner kanske du inte bryr dig eller ens tänker mycket på att förlora dem. Visst, ni har en fantastisk tid tillsammans, men ni ryggar av tanken på att aldrig se dem igen. Du är helt nöjd med att fortsätta göra dina egna saker.
Ibland betyder det att den person du träffar inte är den bästa matchningen för dig om du inte kopplar känslomässigt. Men om du vet att du vill ha en relation och aldrig känner dig känslomässigt investerad i dina partners, överväga om rädsla för engagemang kan hålla dig tillbaka.
Du känner dig orolig eller fångad när din partner visar tecken på investering
Dessa känslor kan komma upp utan att du förstår dem helt.
När din partner till exempel säger "Jag älskar dig" för första gången kan du känna dig lycklig. Men senare, när du tänker på det, börjar du känna dig orolig och undrar vad det betyder eller vad som kommer därefter.
Du kanske också känner en lust att komma undan, oavsett om du verkligen vill avsluta relationen eller inte.
Tecken i din partner
När du är redo för ett seriöst förhållande men din partner verkar vara nöjd med att saker förblir desamma kan du börja undra om de vill ha samma saker som du gör.
Följande tecken kan tyda på att du träffar någon som är rädd för engagemang. Men det är svårt att veta om det här verkligen är tecken på engagemangsproblem såvida du inte pratar med dem om orsakerna bakom deras beteende.
Om du är orolig för din partners engagemang är ett öppet, ärligt samtal ett bra första steg.
Under tiden är här några tecken på engagemangsfruktan hos en partner:
De verkar inte vara investerade i relationen eller dig
Detta kan dyka upp på många sätt. De kanske känner till alla dina vänner men introducerar dig aldrig för någon av deras. Kanske berättar de fantastiska historier men verkar mindre intresserade av att prata om sina känslor eller ditt dagliga liv (eller ditt).
Du kanske också märker brist på intresse för att göra planer som inte finns i den omedelbara framtiden.
Denna ointresse är inte alltid uppenbar. De kan till exempel låta entusiastiska om du föreslår en resa eller semester men har en ursäkt eller schemalägger konflikt när du försöker begränsa ett visst datum.
Det är möjligt att din partner vill spendera den tiden med dig. De kanske bara kämpar med engagemanget.
De vill inte prata om framtiden för förhållandet
Om du har sett någon du gillar i flera månader kan du börja tänka på möjligheten att ett förhållande utvecklas. När allt kommer omkring är ni kompatibla, ni tycker om varandras företag - så varför inte träffa mer seriöst?
En partner som är rädd för engagemang kan ha svårt med det här samtalet. De kan byta ämne eller ge vaga svar när du frågar hur de mår.
De kan säga något som: "Låt oss bara ha kul utan att försöka definiera saker." De kan säga att de inte letar efter ett åtagande.
Om du letar efter engagemang anger dessa svar ofta att personen du ser kanske inte kan erbjuda det du vill och behöver.
De har svårt att öppna eller dela djupa tankar
Emotionell sårbarhet hjälper vanligtvis människor att komma närmare.
I starka relationer lär partner ofta om varandra i ganska lika stora mängder när tiden går. Du kan prata om dina förflutna, barndomsupplevelser, mål för framtiden, livsfilosofi och känslor, inklusive känslor för varandra eller känslor gentemot andra människor eller situationer.
Någon som har svårt med engagemang kanske inte öppnar sig lätt även efter månader. Dina konversationer kan förbli avslappnade och lätta, aldrig blir mer intima eller berör djupare känslor eller upplevelser.
Svårigheter att bli sårbara kan betyda att din partner bara behöver tid. Men det kan också relatera till rädsla för engagemang.
De pratar om framtiden, men deras planer involverar dig inte
Vissa människor som undviker engagemang i romantiska relationer har svårt att göra åtaganden inom andra delar av livet. De kanske ogillar tanken på att känna sig instängda eller bundna till någon framtid eller utfall. Men så är inte alltid fallet.
Det är lätt att känna sig sårad om någon du träffar pratar om en framtid som inte verkar inkludera dig, speciellt om saker verkar bli mer allvarliga ur ditt perspektiv.
Kanske fortsätter de att planera resor och semester för sig själva eller sina vänner utan att bjuda in dig. Eller kanske pratar de upphetsade och i detalj om den drömstudiolägenhet de inte kan vänta med att sätta en deposition på.
Det är möjligt att de bara inte vill anta att du fortsätter att träffa. Kanske har de inte tänkt mycket på ett långvarigt förhållande.
Men dessa tecken kan också indikera att denna partner inte är redo att begå.
De svarar inte på dina meddelanden, samtal eller sms på dagar
Om du har träffat någon ett tag kan du börja märka ett mönster i deras svar. De kan bli tysta efter kl. när du kopplar av före sänggåendet eller inte svarar alls under deras arbetstid.
I allmänhet är det ganska rimligt att förvänta sig att en partner svarar inom en dag för det mesta, såvida du inte vet att de inte kommer att vara tillgängliga av någon anledning.
Om du konsekvent inte får svar, särskilt när du försöker göra planer, eller om du får halvsvar som inte svarar helt på din fråga, kanske du vill ta upp det personligen.
Det är möjligt att din partner bara inte älskar att skicka sms. Men detta kan också tyda på emotionell otillgänglighet.
Oavsett anledningen kanske de inte kan begå något mer.
Att övervinna rädsla för engagemang
Frågor med engagemang i en relation är inte alltid ett problem.
Långsiktiga, monogama relationer är inte för alla. Många människor lever sina liv, glada över att vara singel eller träffa olika partners, utan att någonsin gifta sig eller slå sig ner.
Andra människor är helt redo att engagera sig för långvarigt engagemang, bara inte med en enda person.
Ändå, om du vill fördjupa ditt engagemang eller känna att det finns ett element av rädsla som håller dig tillbaka, överväg följande metoder:
Individuell terapi
Terapi är ett utmärkt ställe att börja undersöka möjliga skäl till varför engagemang kan utgöra en utmaning för dig.
Dessa anledningar kan grundas på tidigare relationer, barndomsupplevelser eller din personliga bindningsstil.
Det kan hjälpa dig att prata med en terapeut om något av ovanstående tecken resonerar med dig. De kan hjälpa dig att ta itu med engagemangsfruktan på ett empatiskt, domsfritt sätt.
Om din rädsla för engagemang orsakar ångest eller annan känslomässig nöd kan terapi också hjälpa till där.
En terapeut kan också erbjuda stöd i en-mot-en-terapi om din partners beteende påverkar din emotionella hälsa, men parterapi kan vara en annan plats att arbeta med detta.
Parterapi
Om du verkligen älskar din partner och vill få relationen att fungera, men något håller dig tillbaka och hindrar dig från att ta steg mot engagemang, kan parterapi hjälpa.
Intimitet och engagemang är inte detsamma, men de relaterar ofta till varandra. Människor som har problem med den ena kan också ha svårt med den andra.
En skicklig parterapeut kan hjälpa dig och din partner att navigera i dessa utmaningar och börja arbeta igenom dem för att utveckla ett starkare partnerskap.
Parterapi fungerar bra när du och din partner delar liknande mål för förhållandet. Men även om någon av er vill ha något annat, eller om en eller båda inte är exakt vad du vill, kan parterapi också hjälpa dig att utforska detta.
Prata om det
Ibland kan bara du sätta ett namn på din rädsla hjälpa dig att må bättre. Om du bryr dig om din partner men vet att du har problem med engagemang, försök prata med dem.
Låt dem veta hur du känner för dem och förhållandet och försök att berätta för dem exakt vad det är du är rädd för, om möjligt.
Du kanske säger något som: ”Jag gick igenom ett dåligt uppbrott för några år sedan, och det tog mig lång tid att återhämta mig. Jag är rädd för att gå igenom det igen. Jag bryr mig om dig och jag gillar vart det här går, men jag behöver mer tid för att vänja mig vid tanken på att vara i ett förhållande. ”
Öva engagemang
Om du och din partner båda vill att ditt förhållande ska lyckas men en eller båda av er har rädsla för engagemang, kan det hjälpa till att utveckla engagerade vanor tillsammans.
Gör det till en vana
Prova dessa babysteg mot engagemang:
- Övernatta tillsammans.
- Tillbringa en helg tillsammans några mil utanför staden.
- Håll händerna offentligt eller runt människor du känner.
- Prata om saker som du vill göra tillsammans under en annan säsong och se hur det känns. Till exempel kanske ni båda vill tänka på att göra några campingplaner nästa sommar.
- Gör planer tillsammans en vecka, två veckor och sedan en månad i förväg. Utmana dig själv att behålla dessa planer.
- Titta på lägenheter eller hus tillsammans, om det är dit din relation är på väg. Det här kan vara så enkelt som att ta en promenad i ett område du gillar och tänka på hur det skulle vara att dela det här utrymmet med din partner.
Om känslor av rädsla eller ångest kommer upp för dig när du gör dessa, prata om dem med din partner.
Leta efter en partner som respekterar dina behov
Om du vet att du behöver tid för att känna dig trygg i ett förhållande kan det hjälpa att träffa någon som inte behöver spendera varje gratis kväll tillsammans och som inte kommer att trycka på dig att begå dig direkt.
Detta kan förstås bero på vad du exakt behöver från en partner. Men någon som leder en hektisk livsstil kan passa bra om du vet att du behöver mycket utrymme och ensam tid.
Om du inte tycker om att bli rörd hela tiden kan en partner som är mer hands-off passa bättre än någon som behöver mycket fysisk tillgivenhet.
Poängen
Rädsla för engagemang är ett knepigt ämne. En rad faktorer kan bidra till det, och dessa faktorer kan variera från person till person.
Även om åtagandefrågor kan göra dejting svårare, gör de inte intima, långvariga relationer omöjliga. Saker kan bara ta lite extra arbete och ärlig kommunikation.
Crystal Raypole har tidigare arbetat som författare och redaktör för GoodTherapy. Hennes intresseområden inkluderar asiatiska språk och litteratur, japansk översättning, matlagning, naturvetenskap, sexpositivitet och mental hälsa. I synnerhet har hon åtagit sig att hjälpa till att minska stigma kring psykiska problem.
