Jag vill inte vara här längre, men jag är för rädd för att dö.
Jag skrev det här på Google för ett år sedan, mina händer skakade när jag ifrågasatte vad jag menade. Jag ville inte leva eller existera längre. Men samtidigt ville jag inte helt dö.
Jag kände mig självisk när jag skrev det och tänkte på alla människor som hade varit självmord och oroade mig för att jag var respektlös mot dem som faktiskt hade tappat sina liv på det sättet. Jag undrade också om jag bara var dramatisk.
Men jag tryckte på Enter ändå, desperat att hitta ett svar på vad jag kände. Till min förvåning möttes jag med sökning efter genomsökning av exakt samma fråga.
”Jag vill inte dö, jag vill bara inte existera”, läste en.
”Jag är självmord men jag vill inte dö”, läste en annan.
Och då insåg jag: jag är inte dum. Jag är inte dum eller melodramatisk eller uppmärksam. Det var så många andra som kände exakt på samma sätt. Och för första gången kände jag mig inte så ensam.
Men jag kände fortfarande vad jag kände. Jag kände mig avlägsen från världen och från mig själv; mitt liv kändes nästan som om det var på autopilot.
Jag var medveten om min existens, men jag upplevde det inte riktigt. Det kändes som om jag hade blivit separat från mitt eget jag, som om en del av mig bara såg min kropp gå igenom rörelserna. Dagliga rutiner som att stiga upp, lägga sängen och arbeta dagen borta kändes nästan mekaniska. Jag var i ett giftigt förhållande och starkt deprimerad.
Mitt liv hade blivit repetitivt och på många sätt outhärdligt.
Och jag ifrågasatte exakt vad poängen i det var. Varför fortsätta leva om jag faktiskt inte kände att jag levde?
Jag började föreställa mig hur människors liv skulle vara utan mig i det. Jag undrade vad som skulle hända när jag dog. Jag bombades med påträngande tankar, självmordskänslor, uppmaningar att skada mig själv och känslor av förtvivlan.
Men det var en sak som motsäger det: Jag var rädd för att dö.
Så många frågor skulle rinna genom mitt huvud när jag tänkte på att faktiskt avsluta mitt liv.
Tänk om jag försökte döda mig själv och det gick fel? Tänk om det gick rätt, men under de sista ögonblicken i mitt liv insåg jag att jag hade gjort ett misstag och ångrat det? Vad händer exakt efter att jag har dött? Vad händer med människorna omkring mig? Kan jag göra det mot min familj? Skulle folk sakna mig?
Och dessa frågor skulle så småningom leda mig till frågan, vill jag verkligen dö?
Svaret, djupt inne, var nej. Och så höll jag fast vid det för att hålla mig igång, den lilla glansen av osäkerhet varje gång jag funderade på att avsluta mitt liv. Om den lilla biten av oro fortfarande var där, fanns det en chans att jag skulle fatta fel beslut.
Det fanns en chans att en del av mig trodde att saker och ting kunde bli bättre.
Men det skulle inte bli lätt. Saker hade gått nedför länge. Jag hade lidit av svår ångest orsakad av PTSD i flera månader, vilket hade eskalerat till dagliga panikattacker. Jag upplevde en ständig rädsla i magen, spänningshuvudvärk, kroppsskakningar och illamående.
Detta hade tagit över mitt liv så länge tills jag plötsligt knäppte.
Det var då allt blev bedövat. Det var en enorm vändpunkt, från att känna allt på en gång till att känna ingenting alls.
Och med all ärlighet tror jag att intet var värre. Ingenting, kombinerat med samma dagliga rutin och giftiga förhållande, fick mitt liv att känna mig helt värdelöst. I slutet av mitt rep vände jag mig till Google. Ingen har någonsin riktigt förklarat hur man kan hantera självmordstankar, särskilt när man inte gör det verkligen vill dö.
Bläddra igenom inlägg efter inlägg insåg jag att många faktiskt förstod det. Många människor visste hur det var att inte vilja vara här längre men inte vill dö.
Vi hade alla skrivit in frågan med en förväntan: svar. Och svaren innebar att vi ville veta vad vi skulle göra med våra känslor istället för att avsluta våra liv.
Att inse detta gav mig hopp. Det berättade för mig att om dessa människor, som jag, fortfarande var här - trots att de kände alla samma känslor - kunde jag också stanna.
Och kanske hoppades jag att det innebar att vi alla inne ville hålla fast för att se om saker kunde bli bättre. Och det vi kunde.
Mitt sinne hade förväxlats av ångest, förtvivlan, monotoni och ett förhållande som långsamt förstörde mig. Och eftersom jag hade känt mig så låg, så dom och tom hade jag faktiskt inte tagit ett steg åt sidan för att verkligen och verkligen titta på det här. Att titta på hur saker kan bli bättre om jag försökte göra ändringar.
Anledningen till att jag trodde att jag bara existerade var att jag verkligen var det. Jag var eländig och jag satt fast. Men jag hade inte plockat isär mitt liv för att inse varför.
Jag kan inte säga att på en dag förändrades allt, för det gjorde det inte. Men jag började göra ändringar. Jag började träffa en terapeut som hjälpte mig att få lite perspektiv. Mitt giftiga förhållande slutade. Jag blev förkrossad över det, men saker och ting förbättrades så snabbt när jag började utöva mitt oberoende.
Ja, jag stod fortfarande upp varje morgon och gjorde upp sängen, men resten av dagen skulle vara i mina händer, och långsamt men säkert började det väcka mig. Jag tror att en stor del av att känna att jag bara var någon form av existens berodde på att mitt liv var så förutsägbart. Nu när det hade tagits bort verkade allt nytt och spännande.
Med tiden kände jag att jag levde igen, och viktigast av allt, att jag hade och har ett liv som är värt att leva.
Jag lider fortfarande av psykisk sjukdom. Det finns fortfarande dåliga dagar, och jag vet att det alltid kommer att vara.
Men att veta att jag har gått igenom denna riktigt svåra tid i mitt liv ger mig motivation att komma igenom andra dåliga stunder igen. Det har gett mig styrkan och beslutsamheten att fortsätta.
Och trots hur jag kände mig då är jag så glad att jag googlade den frågan. Jag är så glad att jag insåg att jag inte var ensam. Och jag är så glad att jag litade på den oro när det kom till tanken att ta mitt eget liv. Eftersom denna oro ledde mig till att leva ett liv som jag faktiskt är glad över att leva.
Vad jag vill att du ska veta - särskilt om du, precis som jag, befann dig här genom en Google-sökning eller en rubrik som fångade din uppmärksamhet vid rätt tidpunkt - är detta: Oavsett hur ensam eller hemsk du känner, var snäll och vet att du är inte ensam.
Jag ska inte säga att det inte är en hemsk, läskig känsla. Jag vet det bättre än de flesta. Men jag lovar er att saker kan och ofta blir bättre. Du måste bara hålla fast vid den tviveln, hur liten den än kan vara. Denna tvivel finns av en anledning: Det finns en viktig del av dig som vet att ditt liv inte är över än.
Och när jag talar av erfarenhet kan jag försäkra dig om att den lilla, gnagande känslan säger sanningen. Det finns en framtid du som kommer att bli så glad att du lyssnade.
Hattie Gladwell är en journalist, författare och advokat för psykisk hälsa. Hon skriver om psykisk sjukdom i hopp om att minska stigmatiseringen och för att uppmuntra andra att tala ut.
.jpg)
