Fråga DMine: Fråga DMine: Diabetes pappor i varje smak

Välkommen tillbaka till vår kolumn om diabetesråd varje vecka, skriven av den långvariga typ 1 och diabetesförfattaren Wil Dubois.

Med farsdaghelgen på väg tar han på sig hatten som pappa (han har en tonårsson som inte har diabetes) och hyllar alla de fantastiska killarna där ute som är pappaer.

{Behöver du hjälp med att navigera i livet med diabetes? Maila oss på [email protected]}

Ted, typ 1 från Arizona, skriver: Jag antar att du officiellt är min diabetes Farbror, mer än en farsfigur, men Happy Father's Day ändå! Men när det gäller fars dag, vad är dina tankar om pappor?

Wil @ Ask D'Mine svarar: Tack! Och lycklig överhängande fars dag till er alla män där ute med avkomma! Vad är mina tankar om pappor? Hmmmm….

OK. Jag tror att när vi pratar om pappor, tenderar vi alla att föreställa oss en mycket engagerad far till en typ 1-kiddo. Liksom den klassiska D-mamman av typ A, bara med mycket testosteron. Ja, just det. Massor av testosteron, men också vårdande. En sällsynt kombination, jag ger dig. Vi borde hälsa dessa män, men - som ett samhälle - tror jag att vi har utsikt över två andra viktiga typer av pappor. Min far var ett exempel av en typ, och jag själv är ett exempel på en annan.

Så det är vad jag vill prata om idag.

Som bakgrund dog min far ... Åh, vad har det varit nu? Det måste ha varit för 15 år sedan, men han hade en kort stund som en "D-pappa" mellan min egen vuxnes diagnos och hans död, så han var ... ja, nu har vi inte ett ord i vårt samhälle för föräldrar till T1 diagnostiserade som vuxna, eller hur?

Som ordsmed måste jag arbeta med det.

Hur som helst, här är hans historia i ett nötskal: Diabetes kom sent till Dubois-hushållen.

Jag var 39 när jag fick diagnosen. Så även om min far inte var en traditionell D-pappa, hade hans enda son plötsligt en farlig, kronisk sjukdom som han inte visste så mycket om. Så långt tillbaka som någon kunde komma ihåg fanns ingen diabetes av något slag i några grenar av Dubois släktträd. Som sådant gjorde det oss helt oklara om diabetes. Detta gjorde oss inte dåliga medborgare. Det enkla faktum är att de flesta människor - om de inte är läkare - bara vet om sjukdomar som deras familjer har stött på från första hand.

Vid den tiden var min far en pensionerad högskoleprofessor. Han hade undervisat om företagsstatistik och ekonomi hela sitt liv. Ja, jag vet, det låter tråkigt, men hans elever älskade honom, så han måste ha tagit lite undervisningsmagi till ämnet. Han och min mamma tillbringade vintrarna på ett litet ställe i Tucson och somrarna i deras hus efter nedskärning i Colorado. Min poäng i att måla den bilden är att visa dig att han hade tid att lära sig om min diabetes, men samtidigt var han en grov 70-årig man, ganska väl inställd på hans sätt, och inte en stor älskare förändring i allmänhet.

Men han tog utmaningen briljant.

Först, mycket tyst, lärde han sig om diabetes på egen hand. Han pratade med hans läkare om diabetes. På något sätt läste han upp det. Jag har ingen aning om hur, eftersom min far aldrig ägde en dator eller använde internet.

Därefter började han ställa frågor till mig - intelligenta, väl genomtänkta frågor. Från början var han stödjande, intresserad och engagerad. Utrustningen intresserade honom, liksom de olika medicinerna. Till sin kredit, han bara instinktivt aldrig frågade mig om jag skulle testa blodsockret, även om jag är säker på att han en gång skulle vilja. Han förändrade också hur han lagrade skafferiet när jag och min kom på besök (han var den enda livsmedelsköpmedlemmen i teamet mamma och pappa, de delade allt annat, men min mamma kan inte följa livsmedelsbutiken och min pappa älskade det).

Så jag tror, ​​särskilt med tanke på hur gammal han var när den här nya rollen tvingades på honom, gjorde han fantastiskt som pappa till en vuxen diabetiker (detta var innan vi alla tvingades bli PWD). Låt oss se, pappa till en vuxen diabetiker stavar ut, Doad. Nej. Det är en dud.

Jag kommer att fortsätta arbeta med en ny etikett för papporna till den vuxna som diagnostiserats.

Hur som helst, i morse, när jag tänkte på min pappa och D-pappor, lät jag mig tänka på att undra hur han skulle ha varit som en traditionell D-pappa, om min diabetes hade kommit in i våra liv när jag var ett barn. Och svaret är: Jag tror inte att han skulle ha gjort lika bra som en gammal man. Det är ingen respektlöshet för honom; det beror till stor del bara på att tiderna var olika i mitten av 1960-talet. På den tiden, åtminstone i den del av vårt samhälle jag växte upp i, arbetade männen och kvinnorna höjde familjen. (I sanning var min mamma för mycket rebell för att vara en ordentlig hemmafru, så hon styrde mer eller mindre hushållet och lyckades en framgångsrik hembaserad karriär som författare.)

Naturligtvis är jag inte heller en D-pappa, och jag är säker på att de riktiga papporna kommer att förlåta mig för att jag säger "tack och lov."

Som sagt, jag skulle vilja tro att jag har rätt saker, Gud förbjuder att mina gener rotar i min son. Vad får mig att tro att jag skulle vara den moderna vårdgivaren som vårdar testosteronrik vår vår bild när vi säger "D-pappa"? Tja, min fru Deb var riktigt sjuk efter att vår son föddes, och sedan kördes hon av den tio ton långa lastbilen som kallas förlossningsdepression. En tid var hon bara närvarande i kroppen, och jobbet för både far och mor föll på mig. Jag kommer ihåg att när jag tog Rio för en av hans tidiga kontroller, frågade sjuksköterskan mig: "Var är hans mamma?" Till vilket jag, utmattad bortom sociala finesser, svarade: ”Jag är hans mamma."

På den tiden drev vi ett fotolaboratorium. Det var i en byggnad cirka hundra meter från vårt hem och mitt liv var ungefär som att jobba i en timme, gå hem och byta barn. Arbeta i en timme, gå hem och mata barnet. Arbeta i en timme, gå hem ...

Skölj och upprepa.

Så småningom blev jag smart och installerade en komplett plantskola i "butiken" och Rio bodde på jobbet med mig. Jag var säker, trött. Att vara ensamstående förälder är mycket arbete. Att vara ensamstående förälder och vårdare för en sjuk kompis. Men jag var aldrig arg och jag tror att den tidiga vårdkontakten hjälpte till att bilda ett utomordentligt nära band mellan far och son som varar fram till i dag - vilket är desto mer anmärkningsvärt med tanke på att han nu är tonåring.

Hur som helst, min tid som "mamma" var före min diabetes. Rio gick knappt när jag plötsligt blev en pappa med diabetes, som en diabetespappa. Och det här är en annan typ av diabetesfaderskap som vi inte pratar mycket om i vårt samhälle. Att vara pappa är hårt arbete. Åtminstone vara bra. Jag vet att det finns deadbeat-pappor där ute, och jag vet att många av mina läsare har deadbeat-pappor. Ärligt talat, jag förstår inte deadbeats. Som man kan jag inte be om ursäkt för dem. Överge dina barn? Det är en föraktlig handling. Men också en sorglig på en nivå som de övergivna kanske inte ser, på grund av det fullt förståliga molnet av ilska som omger dem. Men ur mitt perspektiv har inte bara en dödslående pappa inte uppfyllt sin plikt som människa, han har också missat de bästa upplevelser som livet har att erbjuda. Jag trodde att jag var en ganska anständig och avrundad person innan jag blev pappa. Jag hade fel.

Faderskap gör dig komplett som man.

Men jag gick av rälsen där, förlåt. Vad jag försökte komma till är det faktum att vi missar en diskussion om föräldraskap med diabetes, i motsats till föräldraskap till ett diabetesbarn. Så jag pratar om sockernormala barn uppfostrade av, ja, oss PWD.

Och precis som att uppfostra diabetespatienter är en unik utmaning, och uppenbarligen minst dubbelt så svårt som att uppfostra sockernormala barn, så ökar också insatsen med att ha diabetes själv medan man höjer barn.

Det är utmanande. Som vi alla vet har det jävla blodsockret en negativ effekt på energi och humör, liksom enstaka utmanande beteenden och handlingar hos våra kärleksfulla avkommor. För mig var / är det största hindret / överreagerar inte. Att inte låta blodsocker pissy -ness överflödas olämpligt till bra föräldraskap. Dessutom arbetar vi dagligen med en oändlig bakgrund av rädsla. Rädsla för att våra defekta gener överfördes till dem vi älskar mest. Rädsla för att vi en dag kanske är mer än pappor med diabetes. Vi kan också bli konventionella pappor. Det kan vara en tung belastning.

Som alla mina D-bröder med barn vet, är det en ganska balanserad handling. (Jag tappar inte er damer med samma fråga, men eftersom det är fars dag tar jag mig friheten att bara prata med pojkarna idag.)

Så idag vill jag avsluta med att önska en glad fars dag till alla er (icke-deadbeat) pappor. Till de med dina ärmar upprullade och höja D-punks, hälsar jag dig. Till dig som tyst lider och kämpar för att ta reda på din nya roll när dina vuxna barn blir sjuka tackar jag dig. Och - särskilt de av er som jag som hanterar de dubbla utmaningarna att upprätthålla vår egen diabetes medan vi försöker vara goda föräldrar, jag applåderar er.

Detta är inte en kolumn för medicinsk rådgivning. Vi är PWD: er som fritt och öppet delar visheten i våra samlade erfarenheter - våra varit där-gjort-den kunskapen från diken. Men vi är inte MD, RN, NP, PA, CDE eller partridges i päronträd. Slutsats: vi är bara en liten del av ditt totala recept. Du behöver fortfarande professionell rådgivning, behandling och vård av en licensierad läkare.