Hur man känner igen ett rebound-förhållande - och vad man ska göra nästa

Vilka adjektiv kommer att tänka på när du hör frasen ”rebound relationship”?

Sannolikt ord som ”dåligt”, ”själviskt” och ”dömt”.

Men sex- och relationsutbildare säger att rebound-förhållanden faktiskt kan ha sina fördelar.

Överraskad? Läs vidare för att lära dig tecknen på ett rebound-förhållande, de potentiella nedgångarna och fördelarna med dem, och hur man övergår ett rebound-förhållande från rebound-territoriet.

Verkligt snabbt: Vad menar vi med "rebound"?

"Det finns inte en allmänt överenskommen definition för termerna" rebound "och" rebound relationship ", säger Jesse Kahn, LCSW, CST, regissör och sexterapeut vid The Gender & Sexuality Therapy Center i New York City.

Det betyder att varje dater, nöjessökande och överlevande i situationer har sin egen definition.

Vissa definierar ett "rebound-förhållande" som det första förhållandet som följer ett mycket seriöst förhållande. Vissa definierar bara det nästa förhållandet som en rebound om det händer i-m-m-e-d-i-a-t-e-l-y efter det mycket allvarliga förhållandet.

Andra tror att du * inte * behöver ha formellt träffat någon - inte heller träffat någon på länge - för att kunna (eller vill!) Komma tillbaka från dem.

Med andra ord tror de att det handlar mindre om ett relations officialitet eller livslängd, utan om intensitet av det förhållandet.

Medan rebound-förhållanden oftast talas om när det gäller monogam koppling, är rebound-förhållanden möjliga för människor i alla relationer, inklusive de som är polyamorösa.

Men enligt Justin Lehmiller, doktor, socialpsykolog och stipendiat vid The Kinsey Institute och författare till "Berätta för mig vad du vill: Vetenskapen om sexuell begär och hur det kan hjälpa dig att förbättra ditt sexliv", kvaliteten, kvantiteten eller intensiteten i det tidigare förhållandet * är inte * det som avgör vad som är ett reboundförhållande.

Motivationen och avsikten i det nuvarande förhållandet är det som avgör om det är ett reboundförhållande, säger han.

Om ditt mål med dejting är att hjälpa dig själv att komma över ditt senaste förhållande (eller FWB eller situationskap!), Distrahera dig från smärtan eller göra ditt ex svartsjuk, är du förmodligen i ett rebound-förhållande, säger han.

Hur kan du vara säker på att du * återhämtar dig med någon?

"Människor är mycket mer benägna att ha rebound-relationer om de var den som dumpades", säger Lehmiller.

"Det beror på att dumpa kan vara mycket oroande och en allvarlig träff för din självkänsla, vilket kommer att leda till mer hanteringsbeteenden, som reboundsex och relationer."

För att ta reda på om du kommer tillbaka måste du reflektera över dina egna önskemål, önskningar, behov och känslomässiga tillstånd.

Någon fråga att ställa dig själv:

1. Vilka känslor känner jag när jag tänker på mitt ex?
2. Tror jag att jag har förmågan att älska flera människor? Älskar jag fortfarande mitt ex?
3. Har jag den emotionella förmågan att starta ett nytt förhållande?
4. Förstår jag varför mitt senaste förhållande inte fungerade?
5. Vilken nivå av engagemang är jag redo att dela med en annan människa?

Hur kan du se om någon kommer tillbaka med dig?

Det bästa sättet att ta reda på är att fråga dem vad deras dejtingsintention är.

Frågor du kan ställa dem att lära sig informationen inkluderar:

1. Vad letar du just nu efter?
2. Vilka typer av relationer är du öppna för att utforska just nu?
3. Är du polyamorös eller monogam?
4. Tror du att du kan utveckla en kärleksfull relation med mig medan du läker från ditt tidigare förhållande?
5. Hur mår du efter din upplösning?

Varför händer detta ens? Vad är poängen med allt detta?

Rebound-förhållanden är kort sagt en hanteringsmekanism.

Slutet på ett förhållande kan vara otroligt oroande, säger Lehmiller.

"Det finns mycket variation i hur lång tid det tar att komma över ett uppbrott", säger han. "Men om du avslutar ett riktigt långvarigt eller värderat förhållande kan nöd fortsätta i flera månader, kanske till och med år."

Rebound-förhållanden fungerar som en salva till eller distrahering från den smärtan, säger han.

Är det alltid dömt?

Rebound-relationer får ett dåligt rykte eftersom det finns ett antagande att reboundern använder reboundeesäger Lehmiller.

"Men det är ingenting som i sig är fel som vill komma tillbaka eller faktiskt komma tillbaka."

Tvärtom, ”för vissa människor kan återhämtning öka eller återställa självförtroendet på ett sätt som verkligen hjälper dem att gå vidare med sitt liv eller starta ett nytt förhållande”, säger han.

För andra kan rebounding hjälpa dem att återförena sig med sitt sexuella jag om de till exempel tidigare hade ett sexlöst förhållande.

Dessutom kan vissa människor verkligen träffa någon som de är otroligt kompatibla med på lång sikt medan de är på rätta från någon annan.

"Samtidigt tar dock inte alla som har rebound-sex stora beslut eller har positiva upplevelser", säger han.

Till exempel, om din rebound innebär att försöka förvandla en livslång vän till mer och i slutändan förstör den vänskapen, kan det vara kontraproduktivt genom att orsaka en ytterligare träff för din självkänsla.

"Kontexten och omständigheterna kring rebound-sex spelar stor roll när det gäller dess påverkan", säger han.

Kan ni fortsätta träffa varandra utan att erkänna det?

Menande, är det möjligt att träffa någon utan att prata om vad du letar efter?

NOPE!

"I alla förhållanden måste du vara tydlig och transparent kring dina önskemål, behov, förväntningar, begränsningar och gränser - och det står för rebound-relationer", säger Kahn.

Underlåtenhet att (ärligt talat!) Kommunicera det du letar efter är ett recept på ont och röran.

Vad händer om du vill gå bortom rebound-scenen - är det möjligt?

Föreställ dig detta: Efter uppbrottet laddade du ner apparna och svepte dig själv. Det slutade med att du hittade The Perfect Rebound, och du två slog den.

Enda problemet? Du är nu några veckor inne och du inser att ni två har en verklig relationspotential. Med andra ord vill du överföra din relation från rebound-territorium till potentiellt bestående.

"Det är helt möjligt", säger Kahn.

Hur? Kommunicerar! För att någon ska veta vad du vill och var du vill att ditt förhållande ska vara kvar eller utvecklas till, måste du berätta för dem, säger de.

"Det kan vara riktigt sårbart och läskigt att kommunicera som vill ha mer, men ingen kan läsa dina tankar och kommer bara att veta om du kommunicerar det."

Några sätt att ta upp det:

• ”Det har gått en minut sedan vi pratade om vad vi båda letade efter. När vi tillbringar mer tid tillsammans inser jag att jag börjar utveckla känslor för dig. Jag skulle gärna höra hur det får dig att känna. ”
• ”För öppenhetens skull: Jag inser att jag började utveckla känslor för dig och är intresserad av att ge detta en riktig möjlighet. Har det du letat efter utvecklats? ”
• ”Jag är nervös för att erkänna detta eftersom jag älskar det vi har på gång. Men jag börjar gilla dig och skulle vara öppen för att träffa dig. Hur känner du det här? ”

Du kanske undrar, "Tja, om de skulle komma tillbaka med dig men nu vill du vara med dem men inte som en rebound?"

Svaret är fortfarande att kommunicera!

(Ovanstående samtalsmeddelanden fungerar också i det här scenariot.)

Vad händer om de vill gå bortom rebound-scenen och du inte (eller tvärtom)?

Tuff kärlekstid: Om du vill träffa någon på allvar och de bara vill ha ett reboundförhållande med dig är det dags att minska dina förluster.

Som man säger, när någon berättar vem de är (och vad de vill!), Tro dem.

Annars slösar du i bästa fall din tid och i värsta fall är du ute efter framtida hjärtesorg.

Om du är i andra änden och njuter av din lilla rebound-situation och inte letar efter något annat som är bra, men var snäll och kommunicera så mycket till din nu-har-känner-för-dig-reboundee.

Du kanske säger:

• "Jag har verkligen haft det roligt att träffa dig, men jag är inte redo att träffa någon på allvar."
• ”Att umgås med dig har gett mig så mycket glädje. Men jag är verkligen inte över mitt ex, och jag vill inte stränga med dig medan jag läker. ”

Vad är slutresultatet?

I motsats till vad man tror är det i sig inget dåligt eller dommedag-y om rebound-relationer.

Men att hålla en rebound-relation frisk och trevlig för alla inblandade parter innebär konstant, tydlig och ärlig kommunikation på vägen.

Gabrielle Kassel är en New York-baserad sex- och wellnessförfattare och CrossFit nivå 1-tränare. Hon har blivit en morgonmänniska, testat över 200 vibratorer och ätit, berusad och borstad med kol - allt i journalistikens namn. På fritiden finns hon som läser självhjälpsböcker och romaner, bänkpress eller poledans. Följ henne på Instagram.