Den kompletta guiden för att undervisa samtycke till barn i alla åldrar

Sexprat måste ske i alla åldrar

Kanske en av de mest skadliga missuppfattningarna om "sexprat" är att det ska hända på en gång. Du sätter ditt barn ner när du tror att de är redo. Du lägger ut fåglarna och bin - och sedan går du vidare med ditt liv.

Men verkligheten är att när du träffar dem med samtalet har barn i alla åldrar redan fått en massa meddelanden om sex, relationer och samtycke från någon annanstans. Från karikatyrer till sagor, barnrym till poplåtar, mormor till barnet bredvid ... när ditt barn kan förstå dessa historier har de redan internaliserat några koncept.

Så som förälder är det ditt jobb att översätta, förklara, debunkera och förmedla dessa meddelanden.

Och en av de viktigaste lektionerna - för pojkar, flickor och icke-binära barn - är sexuellt samtycke. Vad det är? Hur kan du ge det och hur ber du om det? Viktigast, varför är det så viktigt för hälsosamma relationer?

För att veta exakt vad man ska lära barnen och ta reda på i vilken ålder varje lektion är lämplig, satte vi oss ner med Brenna Merrill, förebyggande koordinator vid Relations Violence Services i Missoula, Montana, och Kelly McGuire, koordinator för Make Your Move! Missoula, ett förebyggande projekt för sexuellt våld som fokuserar på samtyckeutbildning och åskådare.

Tillsammans gav de oss en översikt över hur en tidslinje med samtyckkurser kan se ut för de flesta familjer. De delade också några av sina favoritresurser för sexuellt samtycke till föräldrar.

Småbarn och tidiga elementära barn

1. Lär rätt ordförråd tidigt

Samtyckeundervisning bör börja så snart barnen kan förstå de grundläggande begreppen bakom den. Det bästa stället att börja på? Ge ditt barn rätt, vetenskaplig ordförråd för att beskriva deras kroppsdelar, inklusive ord som:

• vulva
• vagina
• penis
• testiklar
• anus

Det finns två huvudskäl att hålla sig borta från kodord och slang. Först och främst bryter korrekta etiketter ner stigma och skapar en person som är sexpositiv och inte generad att prata om sina kroppar med sina föräldrar - för att inte tala om en framtida tonåring som inte är rädd för att öppet och tydligt kommunicera med sin romantiska partner.

"När vi använder kodat språk med små barn, låter det som något vi håller hemligt och inte pratar om, och det är inte det meddelandet vi vill skicka", säger McGuire.

Att döma slangen gör små barn mycket bättre rustade att rapportera sexuella övergrepp.

"Om du har en förskolebarn som säger:" Mitt hoo-ha gör ont, kanske en vuxen som en lärare eller släkting inte vet vad hon säger ", säger Merrill. "Men om hon använder rätt språk kan människor i omvärlden förstå."

Undvik misstolkning

1. När ditt barn får lära sig vardagliga ord eller ”familjeord” för deras anatomi, kan vårdnadshavare, lärare, läkare och myndigheter potentiellt missförstå vad ditt barn säger. Detta kan försena upptäckten av hälsofrågor eller sexuella övergrepp eller orsaka farlig felkommunikation.

2. Lär kroppslig autonomi och självständighet

Det samtidiga steget vid denna ålder är att lära dina barn kroppslig autonomi: konceptet att en individ har kontroll över vad som händer med sin kropp, inklusive vem som får röra vid den.

"Att respektera ditt barns önskemål om när du vill röra vid dem kan inte startas för tidigt", betonar McGuire.

Respektera dina barns önskningar när det gäller att krama, kyssa, krama och kittla. De enda undantagen är i säkerhetsfrågor; till exempel om ett barn måste hindras från att skada sig själva eller andra.

Det stora exemplet här är att de inte "tvingas" att krama och kyssa någon, inte ens mormor. Barn bör välja sin kontaktnivå baserat på deras komfortnivå.

En vanlig lektion för tidigt samtycke

1. Kittla inte ditt barn när de har bett dig att sluta, såvida det inte ligger inom spelets tydliga parametrar. De bör tydligt förstå och förvänta sig att när någon säger "nej" till kroppslig kontakt, bör denna begäran omedelbart respekteras.

Förutom att låta ditt barn veta att de får välja när någon berör dem, bör du också börja lära dem att samtycke går åt båda hållen. Ett enkelt ställe att börja på? Lär dem att fråga sina vänner om de gillar att kramas innan de går in för en omfamning.

3. Prata om samtycke med vänner och familj

En viktig del av att lära ut kroppslig autonomi i denna ålder är också att utbilda dina vänner och familj om gränser. På det här sättet blir mormor inte förolämpad när hon inte får en kyss. Hon borde veta att det inte är ett krav att hennes barnbarn kramar och kysser henne eller sitter i knät och du kan lära henne att hon kan erbjuda alternativ.

”När du lär ditt barn kroppslig autonomi lär du inte bara dem att säga nej, du lär dem många samtycke-relaterade färdigheter. Som att säga ”Kan jag få dig fem istället?” När en kram inte önskas, förklarar McGuire.

”Du speglar hur det ser ut att bli vägrat. Om ditt barn vägrar en kram kan du säga, 'Jag vet att du fortfarande älskar mig även om du inte vill krama mig.' Det uttalandet visar att fysisk beröring inte är dålig eller fel i det här förhållandet, bara det här ögonblick, du vill inte ha fysisk beröring. ”

4. Lär dig vikten av rapportering

Det sista utbildningspusselbiten för att samtycka för unga barn är att lära dem att om någon bryter mot deras kroppsliga autonomi eller rör vid dem i ett privat område är det inte deras fel. Men det är viktigt att de berättar för en vuxen.

När ditt barn blir äldre kan du förklara att vissa personer kan ha olika nivåer av tillgång till sin kropp. Det är till exempel bra om mamma kramar dig, men inte en helt främling. Det är bra att vara grovkropp med en vän så länge ni båda håller med om det.

Återigen är detta inte en lektion som ska ges en gång, utan en som ska komma med påminnelser och diskussioner över tiden. Många barn vet att om en främling berör dem sexuellt bör de rapporteras omedelbart till en vuxen de litar på. Färre tonåringar förstår dock vikten av att rapportera brott mot samtycke med kamrater.

Sena grundskolebarn och mellanstadiebarn

1. Bygg starkare, hälsosammare gränser

När dina barn går i gymnasiet eller ungdomsskolan kan dina lektioner om samtycke och autonomi öka i komplexitet.

Det här är en bra tid att diskutera begrepp som tvång, när någon övertalar dig att samtycka till något mot din ursprungliga vilja. Du kan också diskutera hur man ställer hälsosamma gränser med människor och vad de ska göra om dessa gränser överträffas.

Kom ihåg: Att sätta hälsosamma gränser inkluderar både fysiska och emotionella gränser.

2. Presentera begrepp om sexism och kvinnohat

I detta åldersintervall är det absolut nödvändigt att prata djupt med dina barn om sexism och könsförskjutning. Varför? Sexism och kvinnohat har mycket att göra med samtycke och kan leda till skadliga myter och missuppfattningar om samtycke och relationer, såsom:

• Män bör alltid vilja ha sex och förväntas driva gränserna för hur långt de kan gå med partners.
• Kvinnan är en "portvakt" som ansvarar för att stimulera eller stoppa sexuella handlingar.
• Kvinnor bör lyda män.
• Det är inte "manligt" eller romantiskt att fråga innan man kysser en kvinna eller gör ett drag sexuellt.

”Det finns könsroller som kan orsaka sexuella manus som kan vara skadliga för sexuell intimitet”, förklarar McGuire. ”Som en portvaktmodell, när en man frågar en kvinna för sex, och kvinnan är ansvarig för att säga nej. Det bygger på en skadlig stereotyp att män alltid är kåta och redo för sex. ”

Stämpla skadliga berättelser för nästa generation

1. Att förstå sexism och kvinnohat kan vara extremt bemyndigande för tjejer och icke-binära barn. De kan ofta klandras för deras helt acceptabla beteende på grund av vår sexistiska kultur - även på platser med högre myndighet som skolor och rättssalar. Att säkerställa att nästa generation slutar fortsätta denna cykel av skadliga berättelser är avgörande för allas skydd.

3. Lär dig kritiska tänkande färdigheter

Det här är också en tid för att hjälpa dina barn att bli oberoende kritiska tänkare genom att använda exempel på skärmen. "De kommer att få skadliga meddelanden även när du inte är i närheten, och de måste ha förmågan att tänka kritiskt om dem", säger Merrill.

Om du ser sexism i världen omkring dig, till exempel i musik, tv, filmer eller verkliga situationer, påpeka det och fråga dem vad de tycker. Hjälp dem att nå sina egna slutsatser.

Skildrar filmer samtycke?

1. I de flesta filmscener saknas verbalt samtycke, vilket är ett problem i sig själv. Om du tittar på en film med en kyssscen med din tonåring kanske du frågar: "Hur tror du att han visste att hon ville att han skulle kyssa henne?"

Var noga med att också påpeka när du do se samförståndsbeteende (det finns en fantastisk, romantisk, verbalt samtyckkyss i slutet av "Fryst" till exempel).

”Fokus borde egentligen inte vara på att lära ditt barn vad de ska göra, utan att hjälpa dem att förstå varför du har de värderingar du har, hur du kom till ett beslut i ditt eget liv och hur de kunde komma till beslut om deras egna, säger Merrill.

Undvik för mycket föreläsningar och försök istället att vända dig mot tvåvägssamtal.

"Ställ dina barn frågor och respektera deras åsikter", säger McGuire. ”De kommer inte att prata med sina föräldrar om du inte är nyfiken på deras åsikter. Att gå in i en roll som att lyssna och ställa frågor kan öppna mycket om konversationer. ”

4. Lär dig att svara när dina barn frågar om sex

Det är också i den ålder då barn kan börja ställa frågor om sex och sexualitet som du kanske inte är beredd att svara på - men de är mogna nog att förstå.

"Var inte rädd för att säga," Whoa, det förvånade mig, men låt oss prata om det imorgon efter middagen, "säger Merrill. "Se också till att lämna dörren öppen för mer diskussion."

Slutligen, var noga med att avsluta konversationen med ett stödjande uttalande, som "Jag uppskattar att du kom och pratade med mig om detta."

Är du inte säker på var du ska komma igång?

1. Power of Prevention Group har skisserat 100 konversationer om sex, samtycke och relationer som är lämpliga för barn över 13 år, samt resurser om hur man pratar med tonåringar.

Gymnasieskolor och unga vuxna

Gymnasieelever och unga vuxna är redo att lära sig konkreta lektioner om sexuellt samtycke och hälsosamma sexuella relationer i detalj. Det här kan vara några av de tuffaste lektionerna att lära för föräldrar, men de är de viktigaste delarna som hjälper dina barn att förstå samtycke och bygga hälsosamma relationer.

1. Fortsätt med mer komplexa frågor kring sexuellt samtycke

Ett misstag som föräldrar gör när de diskuterar samtycke är att de har begränsade samtal med sina barn - och manliga barn får helt andra samtal än kvinnliga barn.

Till exempel tenderar män att få bara tillräckligt med information om samtycke för att förhindra olagliga handlingar relaterade till våldtäkt och övergrepp, medan kvinnor kanske bara får tillräckligt med information för att förhindra sin egen våldtäkt och övergrepp.

Denna form av "katastrofförebyggande" sexutbildning kan verkligen förhindra vissa juridiska problem, men det hjälper inte att bryta ner våra grundläggande kulturella frågor om samtycke eller låna till att bygga trevliga, rättvisa relationer.

Var noga med att diskutera följande frågor när du pratar med din tonåring:

• Kan en person som är arbetsoförmögen av droger eller alkohol samtycka till sex?
• Måste du samtycka till sex efter första gången du har samlag?
• Påverkar maktdifferenser din förmåga att samtycka?
• Vad har säker sex att göra med samtycke?
• Var noga med att täcka skillnaderna mellan verbalt och icke-verbalt samtycke.

"Tonåringar borde veta hur muntligt samtycke låter, liksom hur man kan fråga", säger McGuire. ”De borde också veta hur icke-verbalt samtycke ser ut. De borde förstå om att deras partner är väldigt tyst eller ligger still, att det inte är det entusiastiska samtycke de letar efter, och det är dags att kommunicera innan de fortsätter. "

Manlig samtycke och maktdifferenser

Ett förbises ämne som också går vilse i begränsade samtal och "katastrofförebyggande" är manligt samtycke. Tonårspojkar och män kan också känna sig pressade eller tvingas till situationer trots att de säger nej. De borde förstå att även om de är synliga eller fysiska upphetsade är det inte samtycke. Alla ska undervisas på inget sätt nej. Det är också viktigt för alla tonåringar att förstå hur de inte kan erbjuda samtycke i relationer med maktdifferenser, som att bli kontaktad av en äldre mentor, lärare eller vän.Att lära tonåringar hur en rättvis sexuell relation kommer att se ut kan hjälpa till att styra en konversation om maktdynamik.

De flesta barn pratar inte med sina föräldrar om sex - du kan ändra den statistiken. En undersökning av 18- till 25-åringar visade att majoriteten aldrig hade pratat med sina föräldrar om:

• ”Att vara säker på att din partner vill ha sex och är bekväm att göra det innan de har sex” (61 procent)
• försäkra din "egen komfort innan du bedriver sex" (49 procent)
• vikten av att inte pressa någon att ha sex med dig (56 procent)
• vikten av att inte fortsätta att be någon att ha sex efter att de har sagt nej (62 procent)
• vikten av att inte ha sex med någon som är för berusad eller nedsatt för att fatta ett beslut om sex (57 procent)

Ovanstående studie visade också att en majoritet av barnen som hade dessa samtal med sina föräldrar sa att de var inflytelserika.

Det betyder att att bara starta konversationen med dina tonåringar kan hjälpa dem att acceptera samtycke och tänka mer på deras relationer, även om du fruktar att du inte vet hur du ska närma dig dessa ämnen perfekt.

Takeaway här?

Medan tonåringar kanske lär sig om frågor som preventivmedel, våldtäkt och sexuellt överförbara infektioner, saknar de kunskap som de båda behöver och längtar efter när det gäller samtycke och hälsosamma relationer. Denna ytterligare kunskap är nyckeln till att förhindra sexuella övergrepp och sexuellt våld.

2. Samtal om pornografi

På grund av den ökande populariteten hos mobila enheter och den växande tillgången till internet kan du inte ignorera att din tonåring mycket sannolikt utforskar pornografi i någon form.

Utan en ordentlig utbildning från föräldrar om vad pornografi är, hur det fungerar och dess problem, kan barn ta bort felaktiga meddelanden om sex, relationer och intimitet. I värre fall kan dessa övertygelser bli skadliga för andra.

"Det forskas mycket om hur unga barn utsätts för porr, av nyfikenhet, och de får inte information om sin sexuella hälsa någon annanstans", säger McGuire. ”Det är inte en mycket realistisk skildring av sex. Mycket porr skildrar inte kvinnor så bra, och det finns många blandade meddelanden om samtycke. ”

Dina samtal om pornografi beror på din tonårs ålder och mognad. Yngre tonåringar kan helt enkelt vara nyfikna på sex och människokroppen, i vilket fall du kan dela lämpliga resurser som svarar på deras frågor.

"Till exempel kan tonårsflickor jämföra sig med kvinnorna i porr och känna sig underlägsna medan pojkar kanske fruktar att de inte kommer att kunna prestera sexuellt som männen i porr", säger Dr. Janet Brito, en licensierad psykolog och sexterapeut med Centrum för sexuell och reproduktiv hälsa.

"Tonåringar kan potentiellt få fel uppfattning om storlek, hur länge sex ska vara, tro att det helt enkelt bara händer minus kommunikationen eller utveckla förutfattade föreställningar om hur det ska vara."

Dr Brito säger att inte all pornografi skapas lika. Bättre alternativ inkluderar:

• rättvis handel porr
• pornografi som erkänner artisternas välbefinnande och rättigheter och behåller kroppsautonomi
• porr som visar en mängd olika kroppstyper och berättelser

Etisk, feministisk pornografi finns. Men samtidigt som man tittar på rätt pornografi kan det vara helt friskt, men mycket av pornografin som är lättillgänglig för barn kan vara våldsam och har visat sig öka sexuellt våld i tonåren som tittar på det.

"Å andra sidan", tillägger Brito, "kan tonåringar som blir nyfikna på porr uttrycka en utvecklingsmässig tendens att sexuellt utforska, eftersom deras kroppar förändras och de börjar bilda djupare band. Andra positiva konsekvenser är att de kan lära sig om sitt eget sexuella nöje och utveckla motståndskraft. ”

Konversationer med äldre tonåringar kan innehålla ämnen som rör porrets etik, varför de flesta porr inte är realistiska, sambandet mellan mest pornografi och kvinnohat och kanske resurser som kopplar dem till etiska källor till pornografi.

3. Prata om hur ett hälsosamt sexuellt förhållande ser ut

I den tidigare nämnda studien önskade 70 procent av 18- till 25-åringarna att de skulle få mer information från sina föräldrar om de emotionella och romantiska aspekterna av relationer, inklusive hur man:

• har ett mogenare förhållande (38 procent)
• hantera breakups (36 procent)
• undvik att bli sårad i ett förhållande (34 procent)
• starta ett förhållande (27 procent)

Alla dessa frågor är på många sätt kopplade till att förstå samtycke.

Börja igen diskussioner med dina barn medan du konsumerar media eller efter att du ser ett bra eller dåligt exempel på ett hälsosamt förhållande. Fråga dem hur de känner och vad de tycker, och få dem att tänka kritiskt på vad det innebär att vara en omtänksam romantisk partner och vad det innebär att bli vårdad.

"Det här handlar inte bara om att undvika överfall", säger McGuire. "Det handlar om att skapa friska människor som har verktygen och färdigheterna för att ha friska och lyckliga romantiska relationer."

Kom ihåg: samtycke är en pågående konversation

Att lära våra barn om samtycke kan verka obekväma eller främmande, inte bara för att det handlar om sex, utan också för att majoriteten av dagens vuxna inte fick samtycke som barn. En av de mest givande aspekterna av föräldraskap är dock vår förmåga att bryta skadliga cykler, skapa nya standarder och förbättra livet för våra barn och nästa generation.

Att se till att våra barn förstår begrepp som kroppslig autonomi och verbalt samtycke kan gå långt för att säkerställa att deras spirande romantiska relationer är säkrare, friskare och lyckligare.

Även om du har äldre barn och missat tidigare lektioner är det aldrig för sent att börja lära dina barn om vikten av sexuellt samtycke.

Sarah Aswell är en frilansskribent som bor i Missoula, Montana, med sin man och två döttrar. Hennes författarskap har dykt upp i publikationer som inkluderar The New Yorker, McSweeney's, National Lampoon och Reductress. Du kan nå henne på Twitter.