"Hjälp! Min tonåring har diabetes" Ny e-bok (med Giveaway)

Möt Hadea Fisher, en trettioårig från Stillahavets nordvästra som diagnostiserades med typ 1-diabetes vid 7 års ålder. Hon har några tumultiga tonår bakom sig och har nu viktig visdom att dela med sig om utmaningarna med att jonglera tonåren med T1D, depression och ångest.

I dessa dagar arbetar Hadea som en livscoacher och hjälper tonåringar och familjer med sina diabetesresor. Tidigare i sommar publicerade hon en ny e-bok som är tänkt att vara en resurs för frustrerade för D-föräldrar som behöver hjälp med att hantera tonårsdiabetesdrama. Hadea delar sin personliga resa med oss ​​idag tillsammans med ett specialerbjudande för en lycklig läsare att vinna ett gratis exemplar av sin nya Kindle-bok som släpptes i juni 2019.

(Läs igenom till slut för att komma in i vår exklusiva D'Mine-giveaway!)

Lärande av "The Mess That I Was Inside" av Hadea Fisher

Jag hamnade på sjukhuset med diabetisk ketoacidos (DKA) på Labor Day-helgen 2001. Jag var 17 år och jag skulle vara på en Dave Matthews-konsert, inte ansluten till en IV-maskin, med någon främling som övervakade min urin och stirrade ut på den vackra sommardag jag saknade. Jag var utmattad. Jag skämdes. Och skammen fick mig att känna mig mer utmattad.

Det är här du kan förvänta mig att jag säger att det var sommaren jag fick diagnosen typ 1-diabetes. Men det var det inte. Jag fick diagnosen 10 år tidigare, bara 7 år gammal. Du kanske tror att sommarhospitalet var det ögonblick jag insåg att jag behövde ta bättre hand om mig själv. Du kanske trodde att det var första gången jag hade varit på sjukhus med DKA. Du skulle ha fel på båda punkterna.

Vad som kan sägas om den händelsen är att den tände elden inuti mig som har tagit bort det arbete jag gör idag med tonåringar och deras föräldrar kring typ 1-diabetes. Det skulle ta årtionden för mig att inse att min upplevelse som tonåring med diabetes var något som kunde brytas för värde jag kunde erbjuda Diabetes Community. Det tog mig tills jag var väl i tjugoårsåldern innan jag insåg vilken typ av hjälp jag behövde, vilket var långt efter att jag kunde ha bett om hjälp från mina föräldrar.

Det största hindret för att vara ung diabetiker var egentligen inte diabetes. Jag led inte av att känna mig konstig eller mindre än mina medstudenter. Min autonomi hindrade mig från att bry mig för mycket om vad andra människor tyckte om min diabetes. Det föll mig aldrig att någon skulle tänka mindre om mig; genom att jag har blivit välsignad.

Det största hindret då var och fortsätter att vara min skamkänsla över att inte få det "rätt". Jag var en smart grabb, skarp som en piska, nyfiken och nyfiken - och jag visste det. Jag var också envis, medkännande och självberoende. Jag stoltade över min växande självmedvetenhet att kunna läsa stämningen hos mina familjemedlemmar (särskilt min mamma) och förutse hennes behov innan hon uttryckte dem. Den här färdighetsuppsättningen är guldvärd i mitt yrke som vårdgivare och nu som tränare, men det måste absolut vara noga, eller så blir du helt enkelt en utmattad folkglädje.

Jag visste naturligtvis ingenting av det när jag var liten flicka eller till och med tonåring. Vad jag visste vid 10 års ålder var att vissa av mina blodsockernivåer var upprörande för min mamma, och vissa var lugnande. Mitt unga sinne trodde också att blodsocker kunde kontrolleras. Slutsatsen till den ekvationen var att när mitt blodsocker inte beter sig, berodde det på att jag hade gjort något fel.

Ibland hade jag uppenbarligen gjort något som negativt påverkade mitt blodsocker (mest ökända var överkorrigering av låga nivåer med för mycket godis). Andra gånger skulle det gå fel på egen hand, men jag antar att det var motreaktion från ett tidigare misstag eller ännu värre, att jag var för dum för att hålla mina siffror i linje. I kort ordning var jag insvept i tvinnar av skam och frustration.

Jag ville bli barn, men jag ville också vara vuxen som mina föräldrar och få dem att vara stolta över mig. Jag ville bli en bra diabetiker och jag ville inte alls vara en diabetiker. Jag ville ta hand om mitt blodsocker på min egen tid, inte enligt något godtyckligt schema som dikterats av vuxna. Jag ville vara ansvarig. Jag ville inte skämmas för mig själv. Och jag ville inte på något sätt erkänna hur mycket jag förstörde allt. Jag ville inte erkänna att jag behövde hjälp.

Bra barn som jag var, jag började ljuga om mina blodsockerarter. Det höll min mamma glad. Hon litade på mig implicit och varför inte? Jag var inte en lögnare. Jag är faktiskt en hemsk lögnare. Men jag ljög för att hålla henne lugn, för att undvika tsunamin av känslor som var vid min bakdörr varje gång jag testade mitt blodsocker och de var inte ”bra”. Jag kunde inte skaka känslan av att det betydde att jag inte var "bra" heller. Mitt mantra var att det skulle vara genomförbart, det är bara ett matteproblem, och om jag verkligen tillämpade mig själv skulle jag få det bra.

Jag sa till mig själv att jag bara skulle ljuga tills jag fick reda på det och då kunde jag gå tillbaka till att vara ärlig.

Det ögonblicket kom aldrig, folkens. Jag blev aldrig tillräckligt bra på det. Och om det beror på att jag var ett barn med andra motiv, oavsett om det beror på att diabetes inte är något vi kan göra, utan snarare en del av vem vi är och hur vi interagerar i det här livet, eller om det beror på mina känslars känslor om det och vad det kan innebära om min värdighet som dotter, student eller människa fick mig att skämma bort från att ens testa när jag gick i gymnasiet - allt motsvarade ett recept på katastrof.

För att vara tydlig: jag blev fast lögn. Jag gick sönder och grät åt det. Jag tog itu med de första lagren av känslor kring min diabetes, men jag visste inte då det underliggande förhållandet mellan min familjs välbefinnande och min ovilja att förstöra det genom att vara ärlig om den röra jag var inne. Jag förstod inte mina komplexa känslor. Jag fortsatte att ljuga långt efter att jag blev fångad, och den skammen, att vara en lögnare, svalde mig hel tills jag bara inte skulle röra vid min diabetes tills jag absolut hade det också.

Jag tillbringade mina tonår som jagar mina siffror, undviker mina siffror och blir sjuka. Det är inte att säga att jag inte tyckte om mina vänner och mina skolor, bara att jag hittade ett sätt att dela upp min diabetes så att det bara fick uppmärksamhet när det var riktigt svårt.

I januari i år, 28 år efter diagnosen, började jag skriva en bok om min resa och hur jag kunde ha hjälpt mig som barn. Vad kunde mina föräldrar ha sagt till mig för att avväpna min rädsla? Vad behövde jag höra för att vara villig att prata om min sjukdom? Hur behövde min diabeteshantering se ut för att jag skulle komma bakom den och stanna kvar med den? Vad skulle ha hindrat mig från att landa på sjukhuset? Och mer än det, enligt min mening, vad skulle ha hindrat mig från att skämma mig?

Min uppfattning idag är att föräldrar till diabetiska tonåringar får den råa delen av affären. De är så ofta överansträngda, överväldigade och oroliga. De är frustrerade över att deras tidigare trevliga barn inte lyssnar, och värst av allt står deras barns liv på spel. Min personliga tro är att föräldrarna behöver hjälp med att hjälpa sina barn. Barnen behöver veta om utbrändhet av diabetes och veta att det är en riktig sak som kommer att hända.

Jag skrev "Hjälp! Min tonåring har diabetes: resursen för frustrerade föräldrar”För jag vet nu vad jag behövde av mina föräldrar för att möta min diabetes. Jag skrev den här boken för att hjälpa föräldrar att hitta ett sätt att inspirera till organiskt samarbete från deras typ 1-barn och att hjälpa både barn och föräldrar att hitta en gemensam grund som gör att barnet kan känna sig hört och säkert - och villiga att dela de fula tankarna som kommer in tonåren, särskilt kring deras diabetes. Jag skrev det för föräldrar som vill känna sig sunda och som att deras barn lyssnar och kan ta hand om sig själv, så att föräldern kan andas, verkligen andas för första gången på länge.

Idag, förutom att arbeta en-mot-en med familjer som navigerar på typ 1-tonåren, reser jag också och pratar med föräldrar och barn (både separat och tillsammans) för att hjälpa dem att komma på samma sida och känna sig inspirerade som ett team. Mycket av mitt arbete är att ta bort vad och hur vi får höra vår diabetes och ta reda på vad familjen behöver för att vara villig att möta sjukdomen, helt och hållet. Det är oerhört glädjande arbete.

Jag har inte varit i DKA på över ett decennium nu. Mitt blodsocker är ibland spektakulärt jämnt och ibland inte. Jag är ganska stolt över min A1c. Men mer än någonting är jag stolt över att jag har lärt mig att låta mig vara mänsklig först, helt falsk, helt fantastisk innan jag är en fantastisk diabetiker. Visar sig att när jag har mina prioriteringar i ordning så verkar mina blodsocker falla i linje oftare. Jag kan leva med denna sjukdom. Med ett mjukare perspektiv och mycket medkänsla har jag faktiskt lärt mig att verkligen trivas.

– – – – – – – – – – – – –

Tack, Hadea, för att du berättade om din historia och för att du har skrivit den här boken till hjälp.

Du hittar Hadeas bok på Amazon i e-format för endast 7,99 USD. Men innan du gör det, överväga att gå in i vårt giveaway nedan ...

Vinn en Diabetesbokskopia för dig själv!

Intresserad av att vinna ditt eget exemplar av Hadea Fishers nya e-bok? Så här skriver du in:

Skicka oss en kommentar på sociala medier inklusive kodordet "DM TEENS" eller mejla oss direkt med ämnesrubriken till [email protected].

Du har till fredag ​​den 16 augusti 2019, kl. 19.00 PST för att komma in.

Vinnare väljs med Random.org och meddelas via Facebook och Twitter måndagen den 19 augusti, så se till att du följer oss. Se också till att hålla koll på dina Facebook-meddelanden eller e-postmeddelanden, eftersom det är vårt enda sätt att kontakta vinnare.

Lycka till, D-vänner och föräldrar!