Triangulering hänvisar till ett specifikt beteende som kan uppstå i en konflikt med två personer. Denna taktik kan dyka upp i nästan alla typer av förhållanden - mellan vänner, familjemedlemmar, romantiska partners eller till och med medarbetare.
Triangulering sker när en eller båda personerna som är inblandade i konflikten försöker dra en tredje person in i dynamiken, ofta med målet att:
- avböjer en del av spänningen
- skapa en ny konflikt för att ta bort strålkastaren från den ursprungliga frågan
- förstärker deras känsla av rättighet eller överlägsenhet
Ett par som har ett argument kan till exempel vända sig till en rumskompis och uppmuntra dem att ta en sida eller hjälpa till med att ordna saker.
Personer med narcissistisk personlighetsstörning eller narcissistiska tendenser kan också använda triangulering, vanligtvis för att behålla kontrollen över situationer genom att manipulera andra.
Med narcissistisk triangulering kan en-mot-en-samtal eller meningsskiljaktigheter snabbt bli två-mot-en-situationer. Du kanske plötsligt befinner dig utelämnad, dina protester ignoreras och åsidosätts.
Denna manipulationstaktik kan göra att du känner dig balanserad, om inte djupare bedrövad. Du kanske märker en krypande känsla av osäkerhet och börjar tvivla och ifrågasätta dig själv.
Undrar du vad som uppmanar detta beteende? Letar du efter användbara hanteringsstrategier? Vi pratade med en expert för att få svar.
Vad det ser ut som
Innan du går in på motiven bakom detta beteende är det viktigt att förstå de olika sätt som narcissistisk triangulering kan dyka upp i olika scenarier.
Här är några exempel att tänka på.
I relationer
Triangulering är ett sätt som en partner med narcissism kan arbeta för att behålla kontrollen i relationen.
Människor med narcissism använder inte alltid uppenbara övergreppstaktik, som namngivning eller aggression och våld. Istället använder de ofta manipulerande taktik, som gasbelysning, tyst behandling eller triangulering, för att behålla överhanden.
Om du ger det beröm och beundran de letar efter kan de hitta förhållandet till dig perfekt. Men de vill se till att du Fortsätta för att ge den uppmärksamhet de behöver, så de balanserar dig subtilt för att hindra dig från att försöka lämna relationen.
"Titta", kan de säga och hålla ut sin telefon för att visa dig en bild av deras sista partner, helt naken. "De fortsätter att skicka foton till mig och säger att de vill ha mig tillbaka."
De tittar långt på fotot, sedan på dig och sedan tillbaka på fotot.
"Ärligt talat, jag är inte säker på varför vi släppte upp längre", kan de lägga till. ”Vi hade det vildaste kön. Och vilken hottie. ”
Kanske fortsätter de att tappa omnämnanden om sitt ex då och då och påminner dig om den heta, sexiga personen som vill komma tillbaka tillsammans med dem. De jämför inte direkt er två, men de antyder verkligen att de hade en bättre tid tillsammans.
Som ett resultat kan du känna dig osäker och börja oroa dig för att de lämnar dig för sitt ex. Du kan också arbeta hårdare för att tillgodose deras behov och önskningar för att få liknande beröm.
Båda resultaten kan göra det lättare för dem att manipulera dig för att få det de vill ha.
Mellan föräldrar och barn
Föräldrar med narcissism använder vanligtvis triangulering på ett av två huvudsakliga sätt.
Elinor Greenberg, doktor, gestaltterapeut och författare till Borderline, Narcissistic, and Schizoid Adaptations: The Pursuit of Love, Admiration, and Safety, förklarar att en förälder med narcissism kan dra ett barn i en triangel när den andra föräldern tappar tålamod och lämnar relation.
Den här narcissistiska föräldern kan arbeta för att köpa barnets kärlek genom att:
- erbjudande behandlar den andra föräldern normalt inte tillåter
- ljuga eller manipulera äldre barn för att tro att felet ligger hos föräldern som lämnade
- ignorerar rimliga regler och gränser som den andra föräldern anger
Barnet kan då svara genom att förse föräldern med den beundran och kärlek de behöver och inte längre får från den andra föräldern.
Om den andra föräldern väljer att återvända till relationen för att bättre skydda sitt barn, kan de hitta att barnet tar sidan av föräldern med narcissism.
Kort sagt delar den narcissistiska föräldern barnet från den andra föräldern.
Favorit barn kontra syndabocken
En förälder med narcissism kan också triangulera genom att spela barn av varandra. De kan utse ett barn som det goda barnet, eller favoriten, medan det andra fungerar som en syndabock för felaktigheter och skylla, förklarar Greenberg.
Föräldern kan växla sin uppmärksamhet, ibland höja syndabockbarnet och devalvera favoriten, eller de kan helt enkelt antyda att syndabockbarnet bör försöka hårdare för att förtjäna sin kärlek och tillgivenhet.
I båda fallen ger de vanligtvis bara ett barn positiv uppmärksamhet åt gången.
Det andra barnet, känner sig försummat och ignorerat, tenderar att arbeta hårdare för att tjäna uppmärksamhet genom att tävla med sitt syskon eller anstränga sig för att hålla föräldern lycklig (eller båda).
De vet aldrig när de kan tjäna den kärlek och validering de längtar efter, så de fortsätter att arbeta för det. En enstaka vänlig ord eller annan positiv förstärkning från sin förälder kommer i allmänhet bara att göra det svårare för dem att tjäna liknande belöningar.
Mellan vänner och kollegor
Triangulering dyker ofta upp i interaktioner på arbetsplatser eller i vängruppsdynamik, eftersom det erbjuder ett passivt aggressivt sätt för någon att undergräva en potentiell rival och återfå kontroll över sociala situationer.
Exempel 1
Har du någonsin haft en vän som sa "Du är min bästa vän" en dag och viskade bakom ryggen nästa dag?
Människor med narcissistiska egenskaper kan använda denna taktik regelbundet för att hålla människor tävlande om gynnsam uppmärksamhet.
De kan också tillfälligt höja någon som verkar bättre placerad för att hjälpa dem att få något de vill ha, oavsett om det är en jobbrekommendation, en introduktion till en viktig person eller något mer konkret.
Exempel 2
Din chef bad dig bara ta huvudrollen i ett nytt projekt. Det är mycket ansvar, men du är upphetsad: du vet att du kan hantera projektet och göra ett bra jobb.
En av medarbetarna som har fått i uppdrag att arbeta med dig känner dig ganska förbittrad över din roll. De vet bara att de är bättre än du och kunde ha gjort ett mycket överlägset jobb.
Den här medarbetaren har narcissistiskt försvar, men de uppvisar inte dessa egenskaper direkt. Istället brukar de använda mer subtila taktiker för att få det godkännande och uppmärksamhet de behöver.
Så de går till din chef och, med en motvilja, uttrycker några oro över din förmåga att hantera projektet.
De kan säga: ”Jag ville verkligen inte ta upp detta, men jag känner mig så orolig. De har många relationsproblem och några gånger förra månaden var de för stressade för att hålla jämna steg med sina uppgifter. Det slutade med att jag gjorde det mesta av arbetet, men jag sa ingenting eftersom jag inte ville att någon skulle veta att de inte kunde hantera det. ”
Du är förvirrad när din chef omfördelar dig till en stödjande roll och ger din kollega ledningen. Du känner dig ännu mer förvirrad när de drar dig åt sidan och säger ”Vi är alla oroliga för dig. Låt mig bara veta om du har mer arbete än du kan hantera, så hittar vi en lösning. ”
Vad är motivationen?
Människor kan triangulera utan att mena, ofta när de har svårt att ta itu med konflikter direkt och vill ha stöd från vänner och nära och kära.
Narcissistisk triangulering, å andra sidan, sker avsiktligt.
Det tjänar unikt behoven hos någon med narcissism eftersom det låter dem använda båda parter som en källa till narcissistisk leverans, förklarar Greenberg.
Narcissistisk leverans avser uppmärksamhet, beröm, beundran, kraft eller känsla av specialitet som människor med narcissism behöver. Triangulering hjälper till att stärka deras känsla av överlägsenhet och specialitet medan de lämnar andra förvirrade och obalanserade.
Det erbjuder också en möjlighet att devalvera en person samtidigt som man höjer en annan och drar dem närmare. De kan senare använda dem som en konsekvent källa till beröm och beundran eller ytterligare manipulera dem i strävan efter sina egna mål.
Denna taktik kan också driva kilar in i relationsdynamiken, så att personen med narcissistiska tendenser kan vända två personer mot varandra och förbli dominerande.
Genom att devalvera en person kan de få sig att se bättre ut och nå sina mål lättare. Triangulering hindrar också andra från att anpassa sig mot dem. Om du tävlar om favoritrollen arbetar du inte tillsammans för att stå upp mot dem.
Hur man ska svara
När du väl känner igen tecknen på narcissistisk triangulering - konstanta jämförelser, till exempel eller klassikern, "Jag borde verkligen inte berätta för dig det här, men jag tror att du borde veta vad så-och-så sa om dig" - du kanske undrar hur för att svara mest effektivt.
Att stå fast inför dessa splittringstaktik är ofta lättare sagt än gjort, men dessa strategier kan hjälpa.
Ha en direkt konversation
Att dra triangulering ut i ljuset kan vara svårt, särskilt när du ogillar någon typ av konflikt och den andra personen verkar vilja medvetet underminera dig eller behandla dig dåligt.
Det kan hjälpa att komma ihåg att personer med narcissism ofta försöker manipulera och behålla kontrollen för att skydda ett bräckligt självkoncept och sin egen sårbarhet för kritik.
Detta ursäktar verkligen inte deras beteende, men att erkänna detta kan ge dig några hjälpsamma verktyg för att hantera situationen.
Försök att prata med dem privat för att förklara att du är medveten om deras beteende. När de väl vet att du förstår deras spel och inte kommer att delta kan de pausa innan de vänder samma metoder på dig igen.
Upprätta ditt eget stöd
Om en manipulerande person sprider lögner eller skvaller för att nedvärdera dig till andra, är det värt att anstränga sig för att rensa luften.
Du behöver inte ens nämna deras namn. Du kan börja med att säga, ”Jag har hört några rykten om mig har gått runt. Jag är inte säker på var de började, men ... ”Förklara sedan varför dessa saker inte är sanna och erbjud din sida av historien.
Håll dig lugn och undvik frestelsen att sprida skvaller själv. Att upprätthålla en känsla av integritet hjälper bara till att stärka din position som den person som har gjort sig skyldig till.
Det här kanske inte alltid fungerar, eftersom vissa människor fortfarande kan tro skvallerna. Ändå hittar du förmodligen mycket stöd, särskilt från andra som har upplevt något liknande. Att bilda nya vänskap kan göra det lättare att klara skvaller och stå emot framtida manipulation.
Du kan också prova denna taktik med din handledare, om trianguleringstaktik ifrågasätter ditt arbete.
Du kan till exempel förklara att du har hört några falska rykten och skvaller som går runt och sedan ge några exempel på ditt hårda arbete.
Sätt gränser
Du kanske inte alltid hittar det möjligt att förhindra narcissistisk triangulering. Även om du skär alla band med någon, hindrar ingenting dem från att prata om dig till andra som fortfarande finns i ditt liv.
Du kanske måste acceptera och ignorera vad de redan har sagt eller antytt om dig, men du behöver inte erbjuda dem en möjlighet att manipulera dig ytterligare.
Det kan vara svårt när du arbetar med triangulatorn eller ser dem på familjesammankomster.
Om du slutar behöva spendera lite tid med dem och de inte respekterar de gränser du har ställt in, försök att skapa några själv istället:
- Ignorera försök att beta eller manipulera dig.
- Vägrar att låta dig dras till tävlingar, försök att berömma eller höja dig eller privata förtroende.
- Skydda ditt emotionella välbefinnande genom att bygga ett nätverk av stödjande vänner och nära och kära.
- Gå bort från situationer där du befinner dig ensam med dem.
- Undvik att dela personliga uppgifter med dem.
Poängen
Människor med narcissism förändras vanligtvis bara när de väljer att göra en ansträngning, så du kan inte alltid stoppa narcissistisk triangulering.
När du kämpar för att hitta produktiva svar och skyddar ditt eget välbefinnande när du är inblandad i någon som använder denna taktik kan en terapeut erbjuda vägledning och hjälpa dig att sätta ihop en verktygslåda med hjälpsamma coping-färdigheter.
Crystal Raypole har tidigare arbetat som författare och redaktör för GoodTherapy. Hennes intresseområden inkluderar asiatiska språk och litteratur, japansk översättning, matlagning, naturvetenskap, sexpositivitet och mental hälsa. I synnerhet har hon åtagit sig att hjälpa till att minska stigma kring psykiska problem.
.jpg)
