Är du i ett sexlöst partnerskap?
Du kanske tänker, ”Vad betraktas som ett sexlöst äktenskap? Är jag eller någon jag känner i en? ” Och det finns en standarddefinition. Men om det gäller ditt scenario kan det variera.
Om vi tittar på de strängaste definitionerna är ett sexlöst äktenskap (enligt ”Socialorganisationen för sexualitet”) när par inte bedriver sexuell aktivitet eller har minimala sexuella möten.
Men vad anses vara "minimalt" sex?
Dr Rachel Becker-Warner, en relations- och sexterapeut från programmet för mänsklig sexualitet vid University of Minnesota, definierar det som "varje partnerskap där sexuell intimitet förekommer 10 gånger eller mindre inom en årsperiod."
Men hon påpekar också att "svårigheten med den definitionen är subjektiviteten i" sexuell intimitet "och den konkreta bestämmelsen om frekvens."
Du får bestämma om du passar in i samhällets definition av ett sexlöst förhållande eller inte. Sexlöshet behöver inte vara en förlust av intimitet.
"Jag tror att ett sexlöst partnerskap definieras bättre som ett medvetet eller omedvetet undvikande av nöjesbaserad fysisk kontakt mellan partners", säger Dr. Becker-Warner.
Så om du bara har mindre sex än du tror att du "borde vara" och är bra med det, finns det inget att vara orolig för.
Men om frekvensen av kön är ett problem i ditt förhållande eller partnerskap, var inte panik. Det finns lösningar.
Avgör först om ett könsfritt äktenskap stör dig
Det som är viktigt för dig och din partner, förutom att ta reda på om du uppfyller en viss frekvens, är att definiera vad kön betyder för varandra. Sluta lita på internetberättelser eller andra par upplevelser för att diktera vad som är "normalt".
Ingen, förutom individerna i förhållandet, bör bestämma om det är ett sexlöst partnerskap. Alla är olika. Om du och din partner är nöjda med sex varje kvartal eller en gång per år, så är det bra.
Men om någon av er känner sig sårad av att inte uppfylla sina sexuella behov, är detta ett tecken på att förhållandena inte fungerar och behöver ändras.
Ibland kan en eskalering i fantasier eller handlingar vara ett resultat av att du känner dig mindre intim med din partner. Till exempel, om du börjar känna dig arg och fantisera om att ha sex med din kollega, kan det bero på att du inte har kontaktat din partner fysiskt på ett tag.
Dr. Becker-Warner beskriver andra faktorer att tänka på:
- Du kommer inte ihåg den senaste gången du och din partner njöt av sexuell intimitet.
- Sexuell intimitet är det sista du vill tänka på, eller ditt hjärta gör ont när du överväger tillståndet av sexuell intimitet med din partner.
- Det finns tveksamhet och / eller undvikande av att inleda fysisk beröring, antingen på grund av det potentiella avslag eller möjligheten att det kommer att leda till oönskat sex.
- Andra former av intimitet (beröring, kärleksspråk, etc.) saknas också i ditt förhållande.
- Du känner dig bortkopplad från din partner.
- Du känner att sex bara är när könsorganen (särskilt penis och penetration) är inblandade.
Om dessa beskriver din situation kanske du vill se tillbaka när och varför den började. Det är viktigt för partners att definiera vad sex betyder för dem innan de tar upp deras perspektiv eller problemet. Detta är viktigt för att både du och din partner ska vara på samma sida när man diskuterar känsliga och personliga frågor.
För det andra, se tillbaka och se när det först började
Detta fenomen kan ha varit i början av ditt förhållande, eller kan ha börjat efter en betydande livshändelse. Det kan vara ett resultat av hormonella förändringar. Kanske utvecklades det efter att ha tappat intresset efter att ha haft sex med din partner. Eller kanske har du och din partner fallit ur synkronisering och önskat sexuell aktivitet vid olika tidpunkter och därmed helt undvikit det.
En allvarlig förändring i mentalt tillstånd
Det är naturligt att parens sexuella aktivitet avtar och flödar, men för par som rapporterar otillfredsställande sexlösa perioder tenderar det att finnas ett mönster som Dr. Tameca Harris-Jackson, en parterapeut och AASECT-certifierad sexpedagog, tillskriver ett sinne- kroppsanslutning.
Till exempel tenderar sexlösa perioder att dyka upp efter:
- hantera en sjukdom
- upplever betydande kroppsförändringar
- har en olöst konflikt
- höga nivåer av stress
- känner sig ständigt orolig
"I grund och botten, ju mer orolig du är, desto mer kommer det att påverka din kropp, och desto mindre kommer du eller din partner att känna dig väckt eller aktiverad nog för att önska sex", säger hon. "Om du upplever klimakteriet eller förväntar dig, kan det också påverka förmågan eller önskan att ha sex."
Intensiva livsfaktorer eller situationer
Dr. Becker-Warner säger att sexlöshet tillskrivs flera livsfaktorer, inklusive:
- perioder av sorg
- livsjusteringar
- påfrestning
- tidsfaktorer
- åldrande
- svek (på grund av affärer, relationsutmaningar eller ekonomi)
- internaliserad sexuell stigma
- kommunikationskamp
- obehandlade psykiska problem (depression, sexuell ångest, trauma)
- förvärvad funktionshinder
I Dr. Becker-Warners arbete kan brist på sexuell intimitet bli en utmaning när en av partnerna påverkas negativt och längtar efter något annat. Hon konstaterar också att "Långvariga partnerskap går igenom sin egen utveckling, och en betydande del av den utvecklingen är att anpassa sig till förlust, inklusive nyheten kring sexuell intimitet."
Andra vanliga orsaker
Många andra faktorer kan leda till ett könsfritt äktenskap eller förhållande. De inkluderar:
- symtom relaterade till perimenopaus eller klimakteriet
- graviditet
- kronisk trötthet
- kroniska hälsotillstånd
- läkemedelsbiverkningar
- följer begränsande syn på sexualitet
- kulturella eller religiösa skillnader
- affärer
- brist på sexutbildning
- substansanvändning
- asexualitet
Ta reda på din väg till att navigera eller bygga om ett könsfritt äktenskap
Prata om det med din partner
Om bristen på sexuell aktivitet och minskad frekvens med sex stör dig är det dags att prata om det med din partner. Som Dr. Becker-Warner säger, "Att få relationshjälp börjar alltid med att kommunicera att det finns en fråga och en önskan att arbeta med den tillsammans."
Innan du pratar med dem, skriv ner dina farhågor i förväg och säg dem högt. Se till att du inte tilldelar din partner skyld eller skam.
Dr Harris-Jackson påminner partner om att prata om det, inte undvika det och att tala från en plats med vård och oro, samtidigt som de är försiktiga med att undvika att skylla.
I dessa fall är det viktigt för paret att söka professionell hjälp från en psykiatrisk terapeut som är specialiserad på mänsklig sexualitet.
Om du behöver hjälp med frasering, sök råd med en professionellEn sexterapeut som specialiserat sig på förhållanden och sexuella svårigheter kan hjälpa dig att förstå vilka faktorer som ledde till det sexlösa förhållandet. De kan hjälpa till att räkna ut en plan för att få dig och din partner till en plats där ni båda känner er anslutna till varandra igen.
En sexterapeut kan också hjälpa dig att bli mer säker på att förstå dina sexuella behov, samt lära dig hur du kan vara mer öppen med din partner om dem.
En terapeut kan hjälpa dig att undersöka alternativa vägar som kan leda dig och din partner tillbaka till varandra, samtidigt som de hittar en gemensam grund för att möta varandras fysiska och sexuella behov.
Prova aktiviteter för att hjälpa till att återigen få romantik
När intimitet tillbakadragande kommer från tidpunkt och tillgänglighet är det bästa svaret ibland att ta tid. Att föreslå ett datum eller en aktivitet kan vara nyckeln till att återgöra ditt förhållande och naturligt följa med till hjälpsamma konversationer för varandra.
Försök att fråga din partner om de vill:
- Prova en ny klass eller en dagsverkstad tillsammans.
- Gå till ett nattevenemang på ett museum, spela eller konsert.
- Ta en semester, staycation eller reträtt med avsikt att koppla av.
- Ha mer sex - enkelt och enkelt!
Framför allt, om du känner dig bedrövad och lusten att springa av med någon annan håller dig uppe på natten, var inte orolig. Minimera inte dina behov. Fokusera på att validera din upplevelse och hitta tid att kommunicera med din partner vad ditt hjärta och din kropp vet att de behöver.
Sexlösa partnerskap är inte så ovanliga som du föreställer dig
Du hittar olika prevalensnivåer för könslösa äktenskap baserat på data som tagits från äldre undersökningar, till exempel denna studie från 1993 som fann att 16 procent av gifta individer i USA rapporterade att de inte hade sex under månaden före undersökningen.
En nyare 2017-studie visade att bland 18- till 89-åringar i USA rapporterade 15,2 procent av männen och 26,7 procent av kvinnorna inget kön det senaste året, medan 8,7 procent av männen och 17,5 procent av kvinnorna rapporterade nej sex i fem år eller mer.
De som inte hade sex det senaste året citerade följande skäl för att inte ha sex: att vara äldre och inte gift.
Enligt Dr. Harris-Jackson, ”Uppskattas statistiken vara mycket högre när du redogör för icke-gifta och andra identifierade relationer. I grund och botten är det mycket vanligare än folk vet. ”
Undvik fraser som "dött sovrum" eller "dödsäng" om du pratar med dina vänner eller terapeut. Känslorna som dessa ord bär är laddade med förbittring och kan påverka hur du pratar med din partner när du kommer hem.
Förutom att forskning om ämnet är gles och daterat, konstaterar Dr. Becker-Warner också att "de flesta tillgängliga studierna är inriktade på monogame heterosexuella gifta par" och inte representerande sexuella och könsrelaterade partnerskap.
Är sex viktigt för ett hälsosamt äktenskap utan skilsmässa?
När man tittar på skilsmässstatistik fann en studie från 2012 att de vanligaste orsakerna växer isär (55 procent), kommunikationsproblem (53 procent) och ekonomi (40 procent). Utroskap eller affärer är också en vanlig orsak.
Forskning kopplar inte direkt sexlösa äktenskap till skilsmässa, men det kan vara en faktor. Det är bara aldrig endast faktor.
För vissa partners är sexuell intimitet en viktig aspekt som berikar deras koppling till varandra och ger ett utlopp för ett fysiskt uttryck för tillgivenhet eller kärlek.
Om frekvensen av sex har minskat till en punkt som skilsmässa tänker på dig, ta ett steg tillbaka för att överväga om du fortfarande känner tröst, tillit och kärlek till din partner. Att inte ha sex eller ha mindre sex är ofta ett symptom på något större.
Om du och din partner har försökt lösa problem och känner att skilsmässa är det rätta svaret, är det också OK. Skilsmässa är inte ett tecken på misslyckande. Det kan vara smärtsamt och komplicerat, men det är inte för brist på kärlek. Skilsmässa är möjligheten att omprioritera dig själv och din lycka.
Dr Becker-Warner påminner oss dock om att sex som intimitet inte behöver vara sant för alla. "För andra är sexuell intimitet antingen obetydlig eller har blivit en mindre viktig del av anslutningen."
Och sex är inte alltid nödvändigt för att ha ett hälsosamt förhållande.
"Det finns många människor som är i friska, glada och livliga relationer, och de befinner sig i vad som kan definieras som relationer med lågt eller inget kön", säger Dr. Harris-Jackson.
”Det är viktigt att komma ihåg att sex och intimitet inte är samma sak. Intimitet är upplevelsen eller handlingen att älska, ansluta och dela, fortsätter hon. ”Intimitet och god kommunikation är nyckeln och avgörande för en sund relation. Sex är dock en viktig komponent för många partners och det måste höras och respekteras för dessa individer. ”
Kom ihåg detta: Du och din partner får bestämma om du passar in i samhällets definition av ett sexlöst förhållande eller inte - och om det alls betyder något! Sexlöshet behöver inte vara en förlust av intimitet.
Som Harris-Jackson upprepar: ”Ett sexlöst partnerskap betyder inte att det är ett olyckligt partnerskap. Tvärtom! Ett partnerskap fyllt med intimitet och stöd kan vara mycket tillfredsställande om det är vad partnerna sätter som en prioritet i deras relation. ”
-behind-them.jpg)
