Vad är det korta svaret?
Det beror på personen.
Vissa gillar sex och andra inte. Precis som vissa penisägare gillar sex och andra inte.
Denna fråga, i och för sig, är dock inte stor. Det gör några breda generaliseringar och antaganden om människor och kön i allmänhet.
Så istället för att fråga om vulvaägare gillar sex, bör du verkligen fokusera på personen du vill ha sex med och fråga dem hur de känner, vad de vill ha och vad de behöver.
Med det i åtanke, här är några av de frågor du borde ställa istället.
Vad pratar vi om när vi pratar om ”sex”?
Det finns många olika sätt att ha sex. Penis-in-vagina (PIV) samlag är bara en typ.
Andra typer av sex inkluderar:
- oralsex
- analsex
- kontakt mellan könsorganen
- genital gnuggning
- onani
Så, hur någon känner sig för sex är faktiskt lite mer nyanserad. De kanske gillar en typ men inte en annan.
Till exempel "vissa människor tycker bara inte om känslan av att bli trängt igenom", säger Britney Blair, klinisk psykolog och AASECT-certifierad sexterapeut.
”För många människor händer det alldeles för snabbt innan de smörjs tillräckligt. Det kan vara smärtsamt, grovt eller bara inte så behagligt, säger hon.
Om någon har upplevt sexuella övergrepp kan vissa typer av sex, inklusive penetrerande sex, vara traumatiska eller utlösande under vissa omständigheter.
Ibland kan människor bara njuta av en viss typ av sex - säg PIV - om det kommer med andra typer av stimulering.
"Den genomsnittliga klitoris behöver 20 minuters direkt stimulering för att nå orgasm", säger Blair. "Och den stimuleringen uppnås sällan med bara penis-i-vagina-sex."
Faktum är att en studie från 2018 visade att många vulvaägare inte kan eller inte kan orgasm från enbart penetrerande sex.
Som ett resultat kanske många heterosexuella vulvaägare inte tycker om denna typ av sex så mycket eftersom de är mindre benägna att få orgasm.
Forskare fann att vulvaägare, oavsett sexuell läggning, var mer benägna att orgasm om något av följande inträffade vid sidan av PIV-kön:
- djup kyssar
- manuell könsstimulering
- oralsex
Är sex något som alla vill ha?
Nej, och det är OK!
Vissa människor har en väldigt hög libido, vilket får dem att vilja uppleva en sexuell frisättning, och andra inte. Om någon har låg libido kanske de inte vill ha sex.
Vissa människor bestämmer sig för att vara celibat av religiösa, kulturella eller personliga skäl. Vissa människor upplever begränsad eller ingen sexuell attraktion, och därför kanske de inte heller vill ha sex.
Vissa människor tycker bara inte om sex, eller de vill bara ha sex med en partner som de har ett förhållande med.
Detta kan bero på ett antal olika skäl. Till exempel kanske de inte tycker om det sex de har, eller de upplever bara sexuell attraktion och sexuell lust gentemot människor som de har en nära emotionell koppling till.
Någons sexuella lust kan också förändras över tiden
"Begäran efter sex kan förändras över tid beroende på livsvillkor, nuvarande partner, fysisk sjukdom och stressnivå", säger Blair.
En studie fann till exempel att stress kan leda till ångest och depression, vilket båda kan påverka din libido.
En annan studie visade att vulvaägare med höga stressnivåer upplevde lägre nivåer av sexuell upphetsning, även när de var psykiskt upphetsade.
Forskarna fann att det kan finnas ett samband mellan deltagarnas stressnivå och förmåga att fokusera under erotisk stimulering, vilket kan förklara minskningen av könsupphetsning.
Stora livsförändringar, såsom graviditet, äktenskap, skilsmässa, barn, klimakteriet och obalans i arbetslivet, kan alla påverka libido och sexuell lust, vilket får den att växa och avta.
Att inte vilja ha sex är inte alltid trauma-relaterat
Om någon har upplevt ett sexuellt trauma kanske de inte vill ha sex. Detta kan vara tillfälligt eller långvarigt.
Men det är viktigt att notera, säger Blair, att "det är möjligt att egentligen inte vara alltför i sex eller inte njuta av sex utan att ha en traumahistoria."
"Det är också väldigt viktigt att notera att det stora antalet av dem som har upplevt sexuella trauma tycker om sex och har en normal nivå av sexuell lust och inte lider av sexuell dysfunktion", fortsätter hon.
Med andra ord: En persons sexuella lust är unik för den personen, och den har inte alltid orsak.
Betyder det att vulvaägare och penisägare verkligen är "kopplade annorlunda"?
En forskningsöversikt från 2001, som kombinerade resultaten av 150 studier, visade att folk med penis hade oftare sexuella "tankar, fantasier och spontan upphetsning."
Det fann också att deras önskade frekvens av sex var högre genom hela deras relationer och att de onanerade oftare. De var också mer benägna att inleda sex och vägrar det mindre ofta.
Som ett resultat drog författarna slutsatsen att den manliga könsdriften - eller libido - var starkare än den kvinnliga libido.
Det är dock viktigt att notera att författarna till denna recension inte drar några slutsatser om hur mycket vulvaägare njut av sex.
Med andra ord, bara för att människor med penis har högre libido eller vill ha sex oftare betyder det inte att de nödvändigtvis tycker om sex mer.
Det betyder inte heller att de nödvändigtvis är medfödda "kopplade annorlunda."
Faktum är att Masters och Johnson, pionjärer inom forskning om sexuell hälsa, fann att båda könen upplevde samma mänskliga sexuella reaktionscykel.
En studie från 1995 fann att när trans män fick hormoner som en del av övergången, ökade deras sexuella upphetsning, och när trans kvinnor berövades samma hormoner, minskade deras upphetsning.
Denna forskning hade dock en liten urvalsstorlek, så det är svårt att dra några fasta slutsatser av den.
Så varifrån kom denna idé om att "kopplas annorlunda" ens ifrån?
Sexexperter brukade med tillförsikt hävda att personer som tilldelats man vid födseln och personer som tilldelats kvinnor vid födseln hade olika sexuella karaktärer.
Men detta har ifrågasatts nyligen eftersom vår förståelse av sexualitet fortsätter att utvecklas.
"I århundraden har de med vulvas kontrollerat sitt sex och sexualitet av de med penis", säger Blair. "Detta började troligen under jordbruksåldern när kvinnokroppar byttes mot mark."
”Till och med 2020 finns det gott om" slampa ". Människor med vulvas som verkligen älskar sex och till och med sex med flera partners betraktas som slampor eller ”skadade” på något sätt där de med penis till stor del hyllas för ”skårorna i sängen”, förklarar hon.
"Det har gjorts mycket forskning om spektrumet av sexualitet", fortsätter Blair, "och vi tror nu att detta också är mycket mer flytande än vad man tidigare trodde."
Så hur vet du om någon du är intresserad av vill ha samma sak (er) du gör?
Det enda sättet att verkligen veta är att fråga. Därför är öppen, tydlig och ärlig kommunikation nyckeln till din sexpartner. (Som medgivande!)
"Jag rekommenderar att du börjar utanför sovrummet", säger Blair. "Kanske när du kör eller går på promenad så att ögonkontakten inte är för skrämmande."
"Det kan också vara bra att inleda konversationen med att erkänna att detta kan vara ett svårt ämne, men att ha ett hälsosamt - och till och med levande - erotiskt liv är en stor prioritering för dig och ditt förhållande."
För att vara riktigt ärliga mot varandra är det viktigt att ni båda känner er säkra och fria att uttrycka vad ni vill. För att uppnå det, försök att lyssna och inte bedöma.
"Det finns inget sådant som" fantasybrott ", och många fantasier är just det: fantasi," förklarar Blair. "I erotiska världen finns det inget som" rätt eller fel "så länge aktiviteterna är ömsesidigt samtyckta, säkra och lagliga."
Om du har problem med att öppna kan det vara bra att bjuda in din partner att dela med sig av sina önskningar först. Att höra vad de vill kan hjälpa dig att känna dig mer säker på att dela dina fantasier.
Vad händer om du vill ha olika saker?
Det är vanligt. Det är sällsynt att två personer vill ha exakt samma saker.
I själva verket säger Blair, ”Jag har aldrig arbetat med ett par som inte hade olika nivåer av libido. Vi beskriver detta som ”önskad skillnad” och det kan förändras över tiden.
”En partner kan till exempel vilja ha massor av sex i början av förhållandet (mer än sin partner) och märker att detta sedan sänks efter ett barn, vilket gör deras partner till partner med högre önskan.
”Det är viktigt att inte patologisera partnern med lägre eller högre önskan. Sex kan vara svårt för par att prata om, och jag tycker att det är viktigt att komma överens om att skapa ett säkert utrymme för varandra, säger Blair.
När skillnader uppstår måste du fatta några beslut.
Om en partner till exempel vill ha PIV-sex och den andra vill ha långsamt, erogent spel, finns det ett sätt att möta båda dina behov?
Är ni båda villiga att kompromissa och prova olika saker för den andra? Är ni båda villiga att arbeta för att förbättra din sexuella kompatibilitet?
Om detta bara är en tillfällig förändring i ditt sexliv - säg för att din partner går igenom en stressande tid - är du villig att arbeta igenom det med dem?
Hur går du framåt?
Ibland kan skillnaderna mellan dig kanske inte överbryggas.
Om du verkligen vill ha en viss typ av sex (säg muntligen) och din partner inte är villig att göra det, så är det typ av slutet på berättelsen. Kom ihåg, entusiastiskt samtycke är alltid ett måste.
Det kan vara lite besvärligt om din fantasi avvisas, men försök att inte må dåligt - och skäm definitivt inte din partner. Inte alla relationer kommer att fungera.
Poängen
Det enda sättet att veta om din partner vill ha sex är att ha en öppen och ärlig konversation.
Ibland kan det vara besvärligt, men kom bara ihåg att sex alltid är mer givande om ni båda är på samma sida om det.
Och om du inte är intresserad av samma saker är det också OK!
Simone M. Scully är en författare som älskar att skriva om alla saker hälsa och vetenskap. Hitta Simone på hennes webbplats, Facebook och Twitter.
.jpg)
